Palavras seminuas

2012-01-24T08:46:00.003-02:00

Diante da face, me pergunto o que faz tudo ser assim...

Porque a insegurança toma conta em questões de segundos ...? Porque isto consome tanto tudo e a todos?

Não deveria.

Não poderia.

Atitudes, palavras, acontecimentos... Inquietações diante de fatos, suposições... receios... Sempre.

2012-01-17T13:11:00.003-02:00

Estou tentando de todas as formas expulsar os maus pensamentos, e toda a negatividade que minha cabeça transpassa em certos momentos.
Estou tentando fazer com que tudo o que eu sinta agora seja apenas pirações da minha cabeça, ora por remédios, ora por abstinência de nicotina.

Me sinto fora de órbita, desde o dia 1º de janeiro tanta coisa mudou. Não foram só coisas externas, mas as internas são as que fazem mais diferença.
Eu não gosto desta sensação. O que 12 anos de vicio fizeram comigo? O que a falta do meu vício faz comigo ? Sou outra. Ou sou a mesma de sempre?

Nervos a flor da pele. Sensibilidade a flor da pele, ou dos poros?

2012-01-09T23:27:00.004-02:00

Até quando serei obrigada a receber uma frieza, pagando um preço de um valor que não é meu.

Até quando eu aguentarei ser apenas um adendo de tudo isso que passa, passou, mas que aqui, o que faz a diferença é a simples indiferença...

Não há um porquê tão exato.

2012-01-09T18:22:00.004-02:00

Tão claro, tão limpo...Não há um porquê que defina todas as esquisitices humanas, principalmente quando lidamos com o nosso sentimento e o alheio.

Do entendível e bom acolhedor e conselheiro, viramos a parte necessitada de um refugio de palavras. Não sabemos lidar com as nossas frustações e nossas dúvidas. Simples assim.

Não sabemos lidar com o nosso atual que tem uma ex, que sempre vai parecer mais importante que você, mesmo não sendo...

não sabemos lidar com as diferenças, mesmo sabendo que elas são inevitáveis...

Não sabemos lidar com as negativas sabendo que negamos o tempo todo.

Seres humanos são esquisitos. É nato. É um fato... ninguém enxerga assim a olho nu, acabamos por colocar todos os problemas na bunda alheia.

O problema é dele (a)...

Sempre é. É? Tem certeza meu caro colega? Não, não é. É de nós todos.

Doamos demais e queremos o mesmo, doamos de menos e queremos o mais.

somos egoistas demais pra perceber o outro como inviduo. E por isso que quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu prefiro os animais.

Menos os ratos... Pois é.

2011-12-13T22:45:00.005-02:00

Apago o que passou com o intuito de abster tudo o que me fez mal, e que não gostaria de volta.

Apago com o intuito de ser o meu presente, sem pensar nas coisas que me aconteceram no passado.

Que o passado fique onde está, que o futuro que me reserva sempre prevalecerá.

Sucumbir em mares de idas e vindas, que não são minhas, sentir o gosto do fel que não é meu...

Por que as pessoas tendem a se machucarem, a se humilharem, até quando o amor é pra sempre e até quando tudo o que dizemos um ao outro é digno de ser eterno? Até onde o eterno vale?

Viver no mesmo teto, compartilhar de aflições, angustias, até quando?

Quando é que a paixão vira amor, e ou o amor vira um costume?

Lidamos com o ser humano o tempo todo, somos seres humanos descobrindo como viver.

Viver melhor pra quem?
As aflições tendem, e são camufladas. Até onde faz sentido e até onde não faz sentido?

Por que será que mudamos nossa visão de relacionamento a partir do primeiro tombo? E assim sucessivamente?

Porque escolhemos esta ou aquela pessoa? porque elas nos lembram alguem ou porque conseguimos enxergar alguém totalmente diferente do outro alguém, e este nos dá segurança, cuida, se preocupa, e espera sempre o melhor do outro...

Talvez só hoje eu consiga enxergar o que aquela pessoa sentia ao ouvir o meu nome, talvez só hoje eu tenha me colocado no lugar. Talvez só hoje eu tenha me machucado tanto ou quanto...

Talvez só hoje eu não queria ter a curiosidade tão aguçada sobre estes olhos "recém" recuperados da minha própria cegueira. A cegueira que não é física, mas que causava desconforto, e que este não era o meu desconforto.

Hoje ele é. É só meu. É só meu e dói. E dói tanto que não consigo chorar, a não ser sentir uma forte pressão pelo peito.

Eu não serei nunca.

Não poderia ser.

Onde estive este tempo todo? Porque só então eu cheguei? O póstumo é besteira, mas sempre causa reboliços.

Vou me apagar, vou me limitar, me limitar as louças jogadas pela pia, sobre os pingos no chão feito pela torneira, e sobre a desordem toda que anda o meu lar, transparecendo exatamente como eu, ás vezes, me sinto.

Perdida, num reboliço de cobranças mal sucedidas, numa areia movediça, sentindo, ora, todo o amor do mundo, e ora sentindo toda a raiva desta vida.

Martela incansavelmente a idéia da frase, escrita letra por letra, e sobre um papel ainda que amassado, mas que faz todo o sentido quando penso no que acabei de fazer hoje.

"E o que a gente faz depois que se é feliz?" (Clarice Lispector)

Uns idolatram e vivem o momento gota a gota.

Outros procuram algum motivo pra se desalinhar.

A felicidade é tão remota que é dificil acreditar? E o melhor a fazer é cortar os pulsos?

(...)

Minha querida adolescencia..

2011-11-11T16:56:00.002-02:00

A saudade aperta ao ouvir Rush, Van Halen, Axl, Skid Row, Kiss... Tudo era mais fácil, planos mais simples, preocupações como de uma adolescente qualquer: Quando vou sair? Quanto vou tirar na prova? Será que vou mudar de escola? Qual roupa que eu vou? Não posso repetir figurino!

Mal sabia que um dia iria falar com a boca mais do que cheia QUE SAUDADES DA MINHA ADOLESCÊNCIA.
Usava um óculos de dar dó, sofria bullying, era reprimida por "coleguinhas" e comparada com uma prima o tempo todo. Mas, era tão mais fácil.. se eu soubesse...

#sindromepeterpan mode on.

Sopa de letras

2011-10-24T09:44:00.002-02:00

A sopa de letras, feita num vai-vem de pensamentos, de decisões, e de ações de outros, sempre.
Há um leve e sombrio desconforto. Não sei de onde vem, e nem pra onde vai.
Sei que o enjoo é a forma concreta de demonstrar que algo não cai bem, e que o horror, o nojo, o incomodo é inevitavel.
Labirintos... Muitos não levam a lugar algum. Desvenda-lo? Sempre um mistério.

2011-10-11T08:41:00.002-03:00

Estranha sensação de que sempre terei que ser disponível a tudo e a todos.
Convites não são convites, são intimações.
Uma falta é um tapa na cara.
Pessoas são totalmente umbiguistas. Pensam apenas em si. Cobram presenças, mas não doam a pouca que tem para oferecer.
Pergunto-me, até onde vai esta conveniencia que nos cerca? E até onde o outro consegue entender? Difícil.

E viva a bolha de plástico!

2011-10-06T09:36:00.001-03:00

Nem todas as palavras precisam ser desnudadas.
Nem todas as palavras devem ser ditas ou semiditas.
Algumas são "malditas".
Em todos os sentidos.

♫ Camila, Camila - Nenhum de nós ♪

2011-09-27T10:41:00.001-03:00

Martela incansavelmente a frase "A presença da ausência".
E viva o individualismo nosso de cada dia !

2011-09-20T12:57:00.002-03:00

"..Eu era neném
Não tica talco
Mamãe passou açucar em mim.."

Wilson Simonal

Nunca é a toa.

2011-09-19T20:05:00.001-03:00

Dores de cabeça, tontura, mal estares noturnos e diurnos. Não são a toa.

Palidez cutânea.. Só poderia ser você, bendita canseira.

Esvaziando as gavetas virtuais

2011-09-15T09:23:00.003-03:00

Esvaziando as gavetas, por um instantes todas as sensações retornam para sumirem completamente ou irem desaparecendo pouco a pouco. Bobagem se apegar ao que foi, visionando o próximo passo.
Muitas coisas que ficaram na caixa de entrada e de saída, espaços reservados somente para...
E valeu a pena ? Não. Só enquanto aquilo tudo um dia me fez sentir viva, na realidade uma morta viva.
Piquei e queimei fotos, reconstrui e resignifiquei na minha mente todas as músicas com significados diferentes, mandei para lixeira toda e qualquer carta, qualquer mensagem gravada.
Seres humanos colecionam lixos de todos os tipos, e os meus eram todos sentimentais.
Viraram reciclavéis, deu até uma boa graninha ... E eu me sinto nova, livre e solta, mas isto é assunto pra um outro dia.

2011-08-29T15:52:00.001-03:00

"Perdendo" meu tempo sendo feliz demais ! Sem tempo para maiores "delongas"

Maré de certas incertezas

2011-07-12T08:27:00.002-03:00

Não importa onde ir. Importa apenas onde se quer chegar.
Quantas decisões saindo do risco do papel.

Lobo

2011-05-24T01:41:00.004-03:00

Talvez eu viva mais pelas noites em que a lua esta ao alto no céu, e que eu sou alto cá dentro de mim, que quase nem me alcanço. Enquanto todos dormem na maciez de seus espíritos e corpos torpes de sono, é ali que eu vivo. Vivo em minhas próprias palavras que brotam de um silencio rarefeito, perfura-me o tanto pensar. Neste exato momento, sempre, dormente a vida eu me reencontro. E me escuto como se pertencesse a mim absoluta surdez. Eu ouço o que jamais me foi dito e uivo. É preciso se encontrar para ficar longe de si, estreitar o laço. Eu estou muito mais comigo no autoabandono, na tentativa de me desprender de mim. Estou comigo mais do que imagino que seja possível. Eu incorporo mais do meu eu querendo me ausentar de mim. Conheço a matilha e apenas por algo irracional me arrebento em carrega-la entre o ventre, entre as patas, entre os meus pelos, nos meus instintos caninos. Todos dormem, menos as palavras que pairam suspensas por todos os lugares. Sentidos densos, brutos, não se desfazem. E estou aqui velando o mistério seguinte, numa noite morna e negra como o fim de tudo. Sinto cada movimento, farejo cheiros, recomponho tudo o que tateio mentalmente. Percebo o que acontece plena e integralmente quando deixo de existir. A matilha está segura. Fecho os olhos de potencia noturna, caminho suavemente até a beira do precipício. Tradicionalmente uivo, por toda a extensão temporal da noite. Uivo sem cor, sem som, no mesmo ritmo e timbre de sempre. Sob o luar, o meu manto, verás nitidamente o meu contorno. Minha parcela masculina em genero, grau e espécie. Eu jamais descanso e jamais me retiro da ausência de estar aqui. Embora ninguém me sinta, nem a matilha. Meu coração ouvirás bater, sempre no cerne dos meus iguais, perceberás minha respiração animal e quente, porque os amo como amo a lua. Sonho apenas acordado, e por ela vivo.

Casca.

2010-12-02T16:25:00.001-02:00

Não quero ter a terrivel limitação de quem apenas me vê e me encara apenas pela casca, mas quando adentra mais as somas, ao que sou, ao que tenho e que carrego de passado, se esvazia.

Não quero ter apenas um mais ou menos, morno, que me vê apenas como uma metade, pois não consegue superar sua ansia primitiva, sua literatura machista de achar que o "teu passado eu não quero."

Sou isto.

Queira ou largue, não me faça ter aceitações baratas, temporárias, do que me gela o estomago, mas que não preenche o vazio.

Tudo é tão no "sei lá". Que eu me cansei disto tudo. Não quero.
Me deletei para as pessoas e não de mim.

Arrogância

2010-12-01T17:42:00.005-02:00

"Uma vez tomada a decisão de não dar ouvidos mesmo aos melhores contra-argumentos: sinal de carater forte. E também uma ocasional vontade de ser estúpido."

Frederich Nietzsche

E por ele mesmo se responde, e essa é difícil de pescar:

"Não me roube a solidão sem antes me oferecer verdadeira compania."

2010-10-19T15:03:00.004-02:00

abandono (a-ban-do-no)

m. Desamparo, desabrigo. Desleixo. Desistência, renúncia

rejeitar (re-jei-tar)

v.t.

Atirar, arremessar.

Lançar fora.

Não admitir, recusar: os anticorpos rejeitam o enxerto.

Opor-se a: rejeitar a tributação.

Lançar de si: o estômago rejeitou o remédio.

Recusar; repelir.

Deixar de aprovar: rejeitar um projeto de lei.

A indiferença é a submissão passiva às injustiças deprimentes.

A resignação é cheia de amor, de sentimentos nobres, de elevadas paixões.

A indiferença nulifica o amor, aniquila a nobreza d’alma, destrói as virtudes e deprime a moral.

O indiferente é um anormal: tem cérebro e não pensa; tem coração e não sente; tem alma e não ama.

desprezo (des-pre-zo)

s. m.

Sentimento pelo qual se julga uma pessoa ou uma coisa indigna de valor, de estima ou de atenção: experimentar desprezo pelo mentiroso.

Sentimento pelo qual nos colocamos acima do temor e do desejo: o desprezo do perigo ou das riquezas.

Palavra ou atitude que inferioriza, que magoa; menosprezo: sentir o desprezo de alguém.

"A política baseia-se na indiferença da maioria dos interessados, sem a qual não há política possível"
-- Valéry

Provérbio com a palavra "indiferença"
"A indiferença é para os corações o que o Inverno é para a terra"

Melhor resposta - Escolhida pelo autor da pergunta

Boa noite!

A indiferença é bem mais que um desisti de você. Ela é sutil, esnoba, ignora... É um "não vejo você" e mesmo a pessa estando presente em nossa vida, suas palavras e ações pouca diferença nos faz.
Sou da opinião que é preferível um xingamento ou um tapa que a indiferença, porque ela dói, nos coloca numa situação de não existência e de nada representar.

Até mais...
Star One.

Desprezo é um intenso sentimento de desrespeito e antipatia. É semelhante ao ódio, mas implica um sentimento de superioridade. A pessoa desprezada é considerada indigna. Desprezo pode estar relacionada a sentimentos de indignação e amargura.

Desprezo é um desprezo forte emocional, com base na convicção da inutilidade das pessoas afectadas ou suas instituições.

O desprezo surge a partir da avaliação de outra pessoa como inferior.

O principal impacto do desprezo é uma persistente desvalorização da pessoa ou da instituição em todas as áreas possíveis e uma conseqüente não-conformidade com a pessoa ou grupo social.

"As estrelas bocejam, dormentes, numa criminosa indiferença por aquela dor suprema de que eram as únicas testemunhas"
Trindade Coelho

A indiferença é a maneira mais polida de desprezar alguém.
Mario Quintana

O oposto do amor não é o ódio, mas a indiferença.
Érico Verissimo

2010-10-12T17:32:00.002-03:00

Meus textos. Em folhas de caderno... apenas vagando. Flashs de pensamentos.

21/08/2010 – sábado de manhã
Este tal chamado amor...

Quem tentou defini-lo não conseguiu chegar numa exatidão, por ser tão complexo, tão intenso, tão calmo e ao mesmo tempo tão devastador...
É tão forte que seu oposto é o ódio...
Indiferença não combina com estes sentimentos tão opostos que vivem numa finíssima lacuna...
Não importa raça, crença, beleza, jeito, simplesmente se ama alguém pelas sensações que esta nos causam e brotam dentro de nosso peito.Seja o beijo, o abraço misturado com as ligações, cartas, mensagens...
É um misto de coisas que nos faz pouco a pouco aquela paixão se transformar em amor...
É a pessoa que dormimos pensando e acordamos pensando...
É o desejar bem, respeitar acima de tudo, os gostos, as vontades...
É se doar sem esperar algo em troca, simplesmente se ama quando a saudade aperta e o coração dói, fazendo a urgência da presença mais do que momentânea
É contar horas e segundos para ver e ouvir, para ter sempre perto mesmo que longe...
Difícil defini-lo
É ter distancia, mas nunca o esquecimento, passe o tempo que passar.
É rir do mesmo riso. É quando necessário se por a chorar. Passamos horas desenhando diálogos, cenas e inventando discursos a serem ditos um a um...
É olhar nos olhos e se enxergar, é olhar nos olhos e sentir tamanha felicidade, onde o riso é tão pouco, que o choro se faz presente.
É ter medo da pessoa não existir mais e não compartilhar dos seus dias.
É querer ensinar. E aprender juntos.É compartilhar.
É ter ternura suficiente para acalmar quando necessário. É racionalizar quando a discussão for inevitável
É fazer simples coisas mas mesmo assim estar feliz e achando o melhor programa do mundo.
É andar de mãos dadas pensando que este será um momento eternizado, pela simplicidade do ato, pela segurança que se passa, pela vontade de estar até o ultimo dia da vida ao lado.
É partilhar dos sonhos, é criar metas, é ter um milhão de rostos e só conseguir enxergar um...Não é transar, é fazer amor...É ser intenso e ser bom até mesmo num famoso “papai e mamãe”.
É se orgulhar com as conquistas alheias..
É vibrar com as vitorias, é consolar nas perdas...
É deixar livre quando necessário, é um sonho onde não se quer acordar
É reconhecer todos os defeitos e mesmo assim continuar com os mesmos sentimentos dentro do peito, apenas desejando mais e mais.
É uma explicação inexplicável..
O amor não precisa doer, mas ele dói.

O título fica pra depois.

2010-09-30T10:32:00.001-03:00

Quem teve corações despedaçados, num abril decadente, num inicio de ciclos remoídos já desde sempre pelo inconstante incontrolável senso critico sem parâmetros, a não ser a própria opinião. As “verdades” guarde-as todas, sobra só o descaso.

Quem seria capaz de lidar com tantos massacres a queima roupa, quem seria capaz de suportar tantas inverdades ferindo a conduta e ferindo a dignidade.
O sorriso que não teria sido breve em alguns instantes fez-se por merecer rios de lagrimas incontáveis, de abraços mais que momentâneos, sub-julgado aos olhos alheios, sob as condutas tão permissiva, sob o pouco que lhe sobrará.

Onde houvera de fato a entrega total, ou seria apenas irreais sensações de desejos de mentes inquietas.

Não era pintor, não era poeta, não seria escritor e muito menos artista, mas encenava como ninguém no palco de ilusões, o retrato de felicidades abstratas, onde o muito lhe era pouco e não fazia diferença.
Era conveniente conforme a dança se encaixava e embalava a donzela de risos e traços fortes.
Até onde servira estava ali, sempre pronto para o seu famoso “para o que der e vier”.

Esfrega-se ainda o rosto num gesto de entender o que ainda não lhe parecia cabível, e no meio de tantas meias palavras sobra só a ânsia de súbitos mal-estares por tentar compreender o incompreensível, o desolador, e o sempre insatisfeito. Apenas no intuito de recuperar aquilo que perdera no meio do caminho tortuoso, seu amor-próprio, apenas seu amor-próprio.

♫ Playing: Pearl Jam – Betterman

2010-07-14T13:11:00.013-03:00

"Faça o melhor que puder. Seja o melhor que puder. O resultado virá na mesma proporção de seu esforço"
Gandhi

Caminhando pela rua, sentira o frio congelante, aquele mesmo frio que sempre sente ao acordar, mas agora estava o dia todo. Vinha pensando nas sensações, nos fechamentos de ciclos, nas prioridades da vida, nos sonhos de adolescente, na adolescência...

Lembrara da infância, dos primos pequenos e da mesma idade que a sua, ou dois, três anos mais velhos...
Do medo do mar, das ondas, dos castelos de areia, dos passeios, dos parques, do contato com a natureza, dos saltos e pulos, da piscina fria, que não parecia tão fria, do pai acolhedor dando a sustenção, e da mãe o sentido pra uma vida real feita de ilusões. Das brincadeiras de casinha, e dos ciclos que a vida dá para chegar até o esperado por toda criança: ter uma família.

Na maturidade precoce e única de mulher decidida, que sabe da vida, que sabe do mundo, mas que às vezes tem medo de enfretar o nevoeiro.
Da rebeldia concreta da adolescência, e de acreditar no mundo melhor, na liberdade desacerbada, do que era coerente ou não, dando sempre o ponto de vista que lhe cabia. Nunca sendo alheia a si mesma..

Na inteligência e na facilidade e percepção pelas leituras, pelo ilógico, pelo abstrato.
A paixão por Vinicius de Moraes, e por todo amor que houver nesta vida, servindo de retrato as letras, uma a uma, verso a verso, dando um poema, tão lindo, mas tão lindo que ainda se perguntara: Isso pode se tornar real? Isto é amor de livro ou de novela apenas? Será concreto?

Passos largos, sorrisos timidos, olhares cruzando o tempo todo, às vezes baixo...
Tinha uma onipotência em estufar o peito e dizer: "Faço o que quero, faço o que acho certo, isto é a minha personalidade, faço o que tenho vontade, e você não manda em mim... "
Se apaixonara diversas vezes, algumas vezes se deu mais do que recebeu, algumas vezes foi tão integra, algumas vezes se perdeu. E perdeu muito mais se perdendo.

Sofreu de amores algumas vezes, perdeu quilos, perdeu sono, e o ao contrário támbém aconteceu. Brigou com a balança, brigou com o mundo, brigou consigo mesma.
Ouviu diversas vezes aquelas músicas, sonhou com o "príncipe". Achava que a maioria dos sapos eram príncipes.

Se calejou, doeu. Sofreu uma despedida para sempre, se viu esvaziando o peito e se entregando a apatia do amor. Viu seus pés fincados numa plataforma e seus olhos no céu. Pegou bronca e raiva de cortes de fumaça pelas nuvens, achava o norte da Europa um verdadeiro horror. As vidas paralelas se tornaram perpendiculares e opostas. Sul X Norte. América X Europa. Era difícil conseguir sorrir olhando o mapa geográfico.

Quis dar a volta por cima. A ausência da presença. Da presença de alguém que fora importante, mas que não estava mais para sorrir do seu riso. Para tardes regadas aos pés pra cima, edredons revirados, sessões pipocas, bares, restaurantes, almoços de domingo, conversas com familiares. A casa branca com o Rotwailler no quintal nunca foi concretizado, sobrou a casa branca com o gato cinza, e sobrara ali a menina encolhida nos seus medos.
Sensação alheia nunca soubera na exatidão. Talvez tenha sentido falta, pelas inúmeras ligações onde o bina registrava 1111111. Pelos alôs ecoados, pelos choros, e pelos e-mails gigantescos e semanais, ou quinzenais.

Se deu conta que precisara viver, abriu meio caminho, meio caminho pra então suposta "pessoa errada de sua vida".
Colheu o que plantou, se ausentou totalmente de si. Padeceu suas vontades e seu plano de infância. Todo o inverso acontecendo, remoeu. Sofreu mentiras a distância. Pedrificou. Se tornou rabugenta, inconformada, e descrente do mundo inteiro.
O sentimento se tornou efêmero, e entitulou o como: "AMOR ADOLESCENTE".
A despedida veio tardia, mas foi um fim. O ciclo se fechou naquela inicio de ano, após três, quatro anos. Mas o ciclo se fechou.

Limpara lágrimas, limpara coração. Mas o cinza permanecia. Escondia em sua magreza acentuada, atrás de seus cabelos, atrás da braveza destemida uma menina fragilizada, que mais uma vez estufava o peito para dizer que os "Arco-íris nunca mais".

E percebera mais uma vez que é impossível viver só, viver sem amor, viver sem um sentido exato das coisas que poderiam lhe fazer bem. E o medo ali, sempre em primeiro lugar: "PRA QUE? E eu lá preciso de alguém"

Sentia medo de ser feliz. Medo de faltar, de ausências, de renúncias. Medo de não ser aceita pelo que era, medo de não parecer ser boa o suficiente.
Medo de abrir a porta e deixar a pessoa ir a busca de uma felicidade, em busca de materiais.. SIMPLESMENTE MEDO. Apenas seu olhar não escondia nada...

Mas nada nesta vida é definitivo. O destino uniu duas pessoas. A mocinha e o mocinho. Uniu pela igualdade, pelas frases breves, pelas filosofias de vida. Após dez anos. Parecia até mesmo presepada da vida. E era muito bom pra ser verdade.

Amar, aceitar, respeitar, e desejar, na mesma amplitude, na mesma devoção. Reciprocidade era uma palavra que definiria tudo. Tudo e mais um pouco. Amara, fora amada. Desejou o tanto quanto fora desejada, aceitara o tanto quanto aceitava.

Dois pesos, duas medidas, duas pessoas olhando numa única direção. Mostrando que a vida podia ser novamente o misto de cores daquele arco-íris. Sorriu colorindo a vida. Chorou de felicidade. Teve medo da perda no seu total. Sofreu, se sentira as vezes impotente de poder fazer mais. Alivou-se com resultados. Abraçou, amou, beijou numa proporção de intensidade sem tamanho.

Mas em cima do banquinho todo mundo pode cair, colocar uma escada em cima do banquinho pode causar um tombo catastrófico... "Incomparavelmente, único, encantador, apaixonante, eu amo você...(silêncio), eu também."
Amores incondicionais, palavras ditas com o coração, com a alma...
Tudo andou rápido demais. Rápido demais porque era intenso. A menina abriu seu coração tão frio, para se doar e dar amor, e para recebê-lo. Nem sabia o porquê desta intensidade, nem tentava mais entender, apenas sentia. Plena, sincera.. INTEIRA e INTEGRA.

Mas nunca houvera de fato ali, a aceitação por completo, só de um lado do tabuleiro.
E entre você x preconceito familiar + alguma coisa que ela nunca soubera de fato. A renúncia: para a menina; a escolha da corda: ficou para a 2ª opção. E mais uma vez ausência, e mais uma vez desamor, e mais uma vez solidão, não apenas de uma pessoa. Mas sim de planos concretos, sonhos..

Há necessidade do fechamento de ciclos. Mas a menina ainda está lá, presa ao abril despedaçado.

"Não há porque desistir... desde que você faça e seja o melhor que puder..."

2010-06-28T17:34:00.002-03:00

"Há tantas coisas que me faziam feliz,
hoje já não tem mais importância,
Muito menos sentido"

"...And I think it's gonna be a long, long, time..."

2010-06-27T21:27:00.003-03:00

Corre daqui, corre de lá. Passa reto se tiver alguém. Não quero que me vejam. Ninguém. Ninguém precisa me ver, e não preciso me mostrar. Só o fato de passar ali, fez embolo no estomago. Em vão? Em vão? Perguntas sem respostas. Eu não as quero. Cds, textos e cartas. As vezes acho que foi jogada no meio do rio. Apenas acho. Acho, mas não me façam ter certezas.

Reflexões, apenas mais uma

2010-06-21T17:32:00.002-03:00

Tenho uma visão e um relacionamento altruísta com as pessoas. E acabo de ter algumas concepções em relação a quase todas.

Existem pessoas e “pessoas”. Eu amo ser bem tratada, amo tratar bem as pessoas ao meu redor, e se elas forem especiais e importantes, eu redobro toda a atenção, todo o carinho, toda consideração, e principalmente TODO AMOR.

Algumas não sabem lidar com a cortesia, alguns dispensam, ignoram. Acham que são auto-suficientes o bastante para desprezar o que tem a ser oferecido.

Pessoas descartáveis? Não, as pessoas não são descartáveis. Engraçado que tenho quase sempre todos os motivos do mundo para odiar diversas pessoas, querer longe e nunca mais nem se quer saber das tais. Mas a minha, se é que pode ser chamada assim, "bondade", tenta sempre enxergar o lado da pessoa, tenta entender a todo custo, e SEMPRE, SEMPRE perdôo e volto atrás. Continuo fazendo as mesmas coisas, ou quase todas, continuo me doando sem esperar nada, a não ser um “obrigado”.

Por que é tão difícil as pessoas aceitarem ser bem tratadas? Por que tentar deletar as pessoas ao redor como se não fossem nada? Perguntei-me diversas vezes se eu era ANORMAL por não conseguir simplesmente esquecer a existência, ou se eu estava muito em sã consciência em querê-la sempre perto.
Acabo de ter respostas pra toda minha vida: SIM, EU SOU NORMAL. Apenas sou igualzinha a maior parcela de pessoas deste mundo. Não digamos que perdoar e desculpar sejam algo em maior parcela de pessoas, mas graças eu também faço parte desta.

Há 23 dias tenho refletido como ninguém. Há 23 dias por me indagar muito sobre o comportamento alheio e sobre os meus comportamentos não durmo direito. Há 23 dias “sofro” de uma magreza exagerada por tudo isso me consumir demais, não só o fato de pensar, existem outros fatores, como a tristeza que se encostou em mim... me pegou de refém.

Pelas falta e pelas respostas de todas as minhas reflexões e por ausências que não consigo digerir “sofro” de uma depressão que quando penso que todas as sensações ruins foram embora, ela resolve tocar novamente a minha porta.

Será que temos a capacidade de falar, de demonstrar qualquer coisa que seja por ser proveniente de um costume? Não, não acredito nisto, acredito que tudo seja proveniente de sentimentos.

Por que temos uma visão tão errônea de nós mesmos a fim de agradar aos outros? Por que anulamos tanto as coisas que acreditamos e não suportamos? Não sei. Só sei que já lavei meu rosto diversas vezes, nestes 23 dias.

E me indagando sobre tudo isso, só posso crer que realmente sou verdadeira quando digo e faço as coisas, principalmente se tratando de sentimentos.
Não suporto a idéia de ter amado tanto alguém, assim como amo, e não ter feito parte de um todo em sua vida, de conhecer apenas uma pessoa pela pequena parcela que ele me mostrava ser, ali na minha frente num contexto eu e você, posso ser qualquer coisa. Mas quando o contexto muda para as pessoas ao redor, aí as coisas mudam de figura.

Perguntas que ecoam em mim: Será que fui banalizada, pois era uma aversão a uma sociedade hipócrita? Ou será que fui omissa por não ter a profundidade exata da outra pessoa?

Por que seria tão insuportável ter alguém que só faz bem ao outro, mas que por não ser padronizada não serve? Por que temos manias de julgar as pessoas como sendo “ruins” se elas não cometeram nenhum pecado extraordinário? Porque generalizar as pessoas por um ato?
Por que não nos permitimos sermos felizes sem as opiniões alheias e tudo que nos cercam? Seria medo? Medo de errarmos? Errar causa uma sensação de falhas, e todas as falhas sempre queremos transferi-las a alguém.
E digo: TEMPORARIAMENTE. Pois se for analisar que cada ato cometido por nós, mas que seja pensado por outro, nos causa a mesma sensação, só que futuramente.

A velha historia do “E se tivesse feito, e se tivesse falado, e se tivesse tentado”... Causa-nos a falha de FALTA DE PERSONALIDADE. Erros, erros e mais erros. E o que somos nós na imensidão do mundo, meros mortais que apenas viemos neste mundo para aprender com erros e acertos. Redimir-nos, nos purificar, encontrar nossa luz, nossa evolução.

O ser humano tem a tendência em dificultar as coisas, de querer se auto-sabotar. Porque ser feliz dói.

E isto é viver. E eu não quero passar nesta vida apenas existindo, quero deixar marcas as pessoas. Quero cultivar cada sentimento meu, com toda a grandeza que se pode sentir, fazer diferença na vida das pessoas, ser mais que um ícone, ser mais que especial.
Pois desta vida não levamos nada a não ser os nossos atos e gestos de amor cometidos. E tenho certeza, estou feito tatuagem em você

2010-06-16T13:48:00.001-03:00

" Saudades...

"E é só você que tem a cura para o meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto. De tudo que eu ainda não vi." Sobre a saudade, podemos encontrar definições como "Sentimento mais ou menos melancólico de ausência, ligado pela memória à situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável"; ou "Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoa ou coisa distante ou extinta. Pesar pela ausência de alguém que nos é querido". Como sinônimos, encontramos Lembrança e Nostalgia. Saudade não tem cor, mas pode ter cheiro. Não podemos ver nem tocar, mas sabemos o quanto é grande. Pode ser o sentimento que alimenta um relacionamento amoroso ou apenas o que sobra dele. Pode ser uma ausência suave ou um tipo de solidão. Pode ser uma recordação daquele momento e daquela pessoa, que um dia, mesmo sabendo ser impossível, ousamos querer reviver e rever. É a dor de quem encontrou e nunca mais encontrará, de quem sentiu e nunca mais voltará a sentir. A saudade se combina com outros sentimentos e procria-se. A soma da saudade com a solidão é igual a Dor. O resultado da saudade com a Esperança é a Motivação. Saudade é uma só, em diferentes palavras. É comum encontrá-la grafada nas lápides em alusão a dor da ausência provocada pela morte. Mas na Literatura e na Música é um tema crônico. É quem arquiteta a estrofe e conduz o tom. Não importa o gênero literário ou o estilo musical, não importa o autor, a época ou a situação Saudade é um registro fiel do passado. É a prova incontestável de tudo que vivemos e ficou impresso na alma. Ao confessarmos uma saudade, na verdade, estamos nos vangloriando de que, ao menos uma vez na vida, conhecemos pessoas e vivemos situações que foram boas, e serão eternas em nossa alma. Nutri-la, é alimentar o espírito e a própria existência..."

Não consigo

2010-06-16T11:06:00.004-03:00

Não consigo colocar meus pensamentos tão transparentes aqui. Me sinto fragilizida, mostrar isto a outros seria realmente deitar ao chão e esperar o pisoteio.

E tem tantos textos, tantos pensamentos querendo fervilhar. Mas não será hoje.

Não será hoje que desnudarei toda a minha essencia em forma de palavras...

Do abstrato tornar-se algo concreto. Às vezes não precisa. Ás vezes é necessário. E muitas vezes é fundamental. Mas não será hoje.

E quando o fim for inevitável?

2010-05-31T16:54:00.001-03:00

Todo mundo tem uma história triste pra contar.
Uma decepção para se viver, uma grande paixão, um grande amor pra contar, e pra sofrer de saudades, de lembranças.

As lembranças que ficam são eternas, misturada com as saudades daquilo que nunca chegará, e nunca será do jeito que um dia se projetou. A paixão desperta os mais nobres sentimentos dentro de si, e com o tempo ele pode vir a não se transformar em amor. Mas e quando se transforma? O que você faz, como fazer aquela pessoa que você colocou todas as suas idealizações, todos os seus objetivos, todas as suas verdades, desnudando-se por completo, a trilogia: do corpo, alma e coração, saia da sua vida, saia dos seus pensamentos?

Teimamos em acreditar em mudanças, acreditamos em recuperar o amor, o respeito, quando ele já não está mais presente dentro do outro coração. Temos a esperança de acreditar que as coisas ficarão bem, e pra sempre. Mas não é assim que as coisas acontecem. Acabamos por empurrar com a barriga algo que não vingará, algo que não sairá daquilo que já está acontecendo. Suportamos e engolimos qualquer coisa a troco de um pouco, por amor apenas ao próximo e não pelo amor próprio.

Esquecemos nossa identidade em algum canto, largado numa gaveta funda e de cor preta, apenas enxergando o outro como uma verdade. Importamos-nos mais com o nosso sentimento, como se fosse algo tão bom, e capaz de suportar tudo, mas esquecemos que o amor do outro, o carinho do outro, o respeito, a reciprocidade tem que ser SEMPRE algo evidente, algo latente e principalmente nos dois.

O entrelaçar dos dedos, as mãos aflitas a procura do outro, os abraços quentes, os beijos ardentes, as palavras de carinho, de respeito e consideração, tudo isso é fundamental para que haja um relacionamento saudável.
O choro é algo doido de alguém que busca desconstruir tudo, que pretende desfazer todas as sensações, mas que não consegue, pois está ainda tão ligado àquilo tudo. Nunca me vendi por coisas baratas, nunca despi meus sentimentos a troco de nada. Sempre busquei a reciprocidade, e se algum dia eu me doei, eu me doei porque estava recebendo.

E até quando eu recebi? Tentar saber o momento exato que era a hora de partir não trará a minha dignidade, a minha auto-estima, o meu eu.
O meu ego e meu orgulho estão feridos e talvez por tudo isso não consiga respirar sem ao menos sentir que meu peito doa tanto, até o barulho da minha respiração me incomoda.

Me incomoda porque sei que não tem aquele que tanto me fez bem um dia ao meu lado, e só sobra o vazio. São os ecos dos passos das escadas, são os cantos vazios, as palavras soltas, os presentes em cima do armário, as cartas escritas uma a uma e a mão livre, as mensagens e os telefonemas, o cheiro do banho, do quente da água escorrendo, do cheiro do perfume das lavandas e das colônias, da brisa, e do vento quando resolve bater e desarrumar o cabelo, dentro disto tudo ainda está sua presença, e quando fecho os meus olhos eu ainda sinto tudo como se estivesse tão perto de mim.

Tudo me leva a uma só pessoa, tudo me traz as suas lembranças e a sua presença, que eu sei que não estará mais comigo.Não dá pra dizer que as coisas são passageiras dentro de nós. Pois existem pessoas que quando passam em nossas vidas, levam sempre um pouco da gente, e deixam um pouco delas. E quando essas deixam algo tão forte, tão marcado quanto a tatuagem... Nunca se apaga.
Algumas pessoas são eternas dentro da gente. Algumas, poucas... no meu caso é uma só.

Não, não queria ninguém por dó, por comodismo, e nem por costume. Queria alguém que quando me olhasse, sentisse o mesmo, ou quase o mesmo. E eu achei que este mesmo era agora.

Era o ontem...O ontem que tem sede, ânsia e vontade de ser: ontem, hoje e pra sempre.

A idéia concreta

2009-09-28T23:59:00.005-03:00

A idéia de vir aqui e vomitar tudo o que tinha que ser vomitado, não agrada. Só sobram azias e mais azias e desconfortos gastrointestinais.
Chega uma determinada idade de nossas vidas, que optamos por algumas coisas em pról do bem estar, da conciliação, do bom convivio, então criamos regras de normas e condutas.
Tudo vira uma grande caixa de decisões que teimamos em chamá-la de amadurecimento. A vida por diversos momentos nos mostra que os acontecimentos tem um porquê, seja ele qual for. Seja pra melhorar, pra termos lições e mais lições, sermos mais tolerantes, mais pacientes, e na verdade acabamos por crer que a vida é uma só, e que temos que vivê-la a cada instante como realmente fosse o último de nossas vidas.
Aproveitar cada instante, gravar cada coisa em sua mente, em forma de lembranças, em forma de saudades. Digo assim, sendo ou um outro, mas eu prefiro as lembranças, as saudades sempre são sinonimos de dor, de algo que foi e não volta. Lembranças são coisas até que boas, que até podem fazer parte do seu presente, mas que são momentos que podem ou não retornar.
Voe como se nunca pudesse mais ter asas para voar, pule como se as pernas fossem lhe faltar, e principalmente ame muito como se nunca mais pudesse amar.
Seja inteiro, seja integro, desfrute da brisa que chega de manhã nos acariciando o rosto; tome o banho mais demorando possivel, pensando em que a água não mais terá.
Tudo é único, momentos são únicos. Demonstre tudo. Seja tudo pra alguém. E permita ser tudo para alguém. Quem sabe amar, sabe receber. E vice-versa.

Como já dizia Florbela Espanca: "...A vida? Quero viver aos longos tragos..."

Inteira

2009-09-23T21:45:00.011-03:00

Sim, todo mundo odeia textos pessimistas. Então, quem vai ler este texto e pensar "Pow, escreve um texto positivo, homenageando a beleza, contando piada", melhor ir assistir a novela. Primeiro porque hoje não estou solidária com vontade de ser palhaça pra ficar aqui contando piada. Segundo porque nem a risada que o palhaço arrancou de você é de graça. Então, vá assistir a novela e não enche o saco. E eu quero falar de mim. E hoje não tô boa. Cuidado para não voar uma letra no meio da sua testa. Meia letra seria o suficiente pra deixar um hematoma. Mesmo porque eu só me sinto a metade. A metade do corpo, do cérebro, do coração, principalmente. Parece assim, uma paralisia de gente histérica. Mas deixo claro que estou mais pra neurótica. Meu corpo vem refletindo a meia vida que levo. Tudo tem meia função. O ônibus que não impede de ir e vir, mas humilha. O salário que dura meio mês e compra só a metade do que se precisa. A minha casa, que é meio nossa quando se paga o aluguel. Os amigos que estão meio distantes e nunca perto o suficiente. Gente que tem coragem de ofender quem ama, machucar, esfolar. E depois sai por ai com cara de boa gente, de cultura pacífica e educação impecável, assoprando quem lhe é conveniente. Tudo imagem que existe por fora mas não por dentro. Sentimentos tão nobres quanto burros, divididos em dois pólos que se estranham. As palavras, ah, estas vilãs amigas que chegam inteiras, acrescidas do dobro do seu valor semântico, o que implica a soma de uma metade, seja ela fantasia ou realidade... E mesmo quando lhe faltam letras. Para bom entendedor meia palavra basta e ainda é começo, uma frase velha, mas tão atual. Meias verdades, meios amores, meio ódio que não tem plural. Meio frio, meio calor, paciência transbordada meio palmo acima da testa... E todo dia acordo [como se fosse para lembrar que não tenho o direito de pisar na vida por inteiro] com um pé com meia e o outro sem. Um deles tem o privilégio do aconchego, do cuidado e calor. O outro aprende a resistência ao frio. Erros sanados com carinho, acertos estimulados no tapa. E vice-versa. Beijos meia boca, desculpas meio esfarrapadas e verdades ao meio. Sento no meio-fio sem a metade que procuro, que minhas meias certezas ou dúvidas não me deixam afirmar com vêemencia se é a minha ou a do outro. E penso que, talvez, possa completar o vazio com outra metade igualmente vazia. Bom-humor que irrita o mau-humor que se vinga. Choro e sorrio, repartindo um horizonte no meu rosto, um mundo pra baixo e outro pra cima. Invoco meu masculino violento para legitimar meu feminino delicado. Lágrimas, ora sutis ora agressivas. Se o copo está meio vazio ou meio cheio, tanto faz. Saciar não admite meio termo. E já não sei quem é mais 8 ou 80 e quem perambula do 1 ao 79... Estou meio triste, sem realmente querer dizer que a outra metade está feliz. Não estou nem um nem outro. Sou metade corpo, metade alma. Tento explicar a mim mesma que ninguém, nem eu, pode estar meio viva meio morta. Mas não me convenço integralmente, porque sou uma inconformada. Será que consigo continuar completa, mesmo ajoelhada sobre o espelho repartido? Consigo a outra fração de força, para recolher meus pedaços? Será que engulo a parcela rota de tanta integridade bi-partida? Me enjoei do costume de comer uma vida meio mussarela, meio calabresa.

2009-07-25T10:45:00.001-03:00

Sutilmente
Skank

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

Quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

Quando eu estiver fogo

Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

E quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

E quando eu estiver bobo

Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti (x2)

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

E quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

E quando eu estiver bobo

Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti

In the Dark.

2009-06-01T01:47:00.002-03:00

In The Dark

DJ Tiesto

Composição: Tiesto Feat Christian Burns

When it seems

Like the world around you's breaking

And it feelsLike there's no one else around you

And it's quiet

There's a silence in the darkness

And it soundsLike the carnival is over
As you walk

In the crowded empty spaces

And you stare

At the emptiness around you

You wanna go

To the city and the bright lights

Get away

From the sinners that surround you
Cuz I will be there

And you will be there

We'll find each other in the darkAnd you will see

And I'll see you too

Cuz we'll be together in the dark
Cuz if it's coming for you

Then it's coming for me

Cuz I will be there

Cuz we need each other in the dark

And if it terrifies you

Then it terrifies me

Cuz I will be there

So we've got each other in the dark
As I look into the sky

There's sparks bright as ice

You want me to take you over there

I want you to stay with me

Cuz you're not the only one

The only one
No, no

Don't worry

You're not the only one
Cuz if it's coming for you

Then it's coming for me

But I will be there

Cuz we need each other in the dark

And if it's panicking you

Then it's panicking me

But I will be there

So we've got each other in the dark
In the dark

In the dark

We'll need each other in the dark
In the dark

In the dark

We'll hold each other in the dark
Now we're saved together in the dark

Cuz we've got each other in the dark

Em definitivo, uma das músicas que ... (três pontinhos).

2009-05-03T14:02:00.003-03:00

Sempre achei esse negocio de auto-exposição uma opção bem ruim/perigosa de se viver. Aí se passaram os anos, e me vi totalmente enfiada nesse negocio de clicar daqui, clicar acolá, dizer muito, dizer pouco mas dizer tudo, e pra quem quisesse ler e ouvir. Acontece que a felicidade alheia incomoda algumas pessoas e paguei um preço alto por isso. Atrai pessoas que não precisava atrair. Fui julgada por uma porção de pessoas. Me expus. Expus demais. Aí veio uma calmaria ... E eu desencanei de tudo isso mas acabei por retornar. (E mais uma vez tudo aquilo acima aconteceu).

A calmaria veio de novo, e eu vou fugir enquanto é tempo. Não direi: NUNCA MAIS DESSA AGUA BEBEREI. Mas menos, né? Menos né gente. O negocio está aberto e vez ou outra aparecerei por aqui.

Viver a vida aqui fora é muito mais legal. E com o detalhe que eu não preciso contar e nem mostrar pra todo mundo.

Isso é fato.

A industria ...

2009-04-05T20:35:00.003-03:00

A industria do sexo é relativamente o que move as finanças, tudo de uma certa forma te leva ao que? Ao Sexo.

Então pensaremos assim, abrirei uma fábrica de camisinhas ultra resistentes, finas e etc e tal, e pronto, estarei RICO. Certo? Nããão! ERRADO! Ficará pobre. Já que já existe inumeras marcas e muitas pessoas hoje em dia não a usam.

Não a usam e eu digo isso porque em pelo menos 3 anos, vejo amigos, e mais amigos, tendo filhos a torto e a direto, um atrás do outro. Até aqueles remotos que achava que não iria ser tão logo. Tão logo porque julgaram e ainda usaram a brincadeirinha infame quando eu fiquei grávida: Existe camisinha, você sabia?

Enfim, o mais alarmante, é que se paramos pra pensar, não é só o filho que poderá vir, mas uma doença sexualmente transmissivel. E você ainda ouvirá: É tanto tempo de namoro. Eu confio!
Então está bem bonitão! Vamos ver quantas pessoas durarão até o final "saudaveis". O mundo anda perdido e todo ao contrário.

Sorte para a area da saúde que estará esbanjando atendimentos, coisa que na verdade nunca pára e nunca irá parar, mas será absurdamente rotineiro algumas doenças.
Pelo amor!

1001 palavras de amor, 2002 palavras de horror

2009-04-04T15:05:00.002-03:00

Uma mesa de bar esconde tanta coisa. Reparem, todo mundo senta, todo mundo bebe qualquer coisa, nem que seja a coca-light com rodela de limão, alguns acendem cigarros, mas todos conversam sobre algo. Palavras de amor, palavras de horror, e palavras de dor.

Justificam o injustificavel. Tentam doar idéias, pensamentos e principalmente ideais. Alguns não querem nada, na verdade. Nem trocar idéias, nem pensamentos e nem ideais. Servem só pra figurar o ambiente e secar o copo. (O que não é meu caso ).

Brindemos a vida.

Adoro reencontrar pessoas que há tempos não vejo. Algumas parecem que lacunas não ficaram, pelo simples fato de não haver estranhamentos. Mas em determinados casos não consigo encarar muito tempo frente a frente. E não me perguntem o porquê.

2009-03-14T00:37:00.003-03:00

Qual parte pensa que ainda pode ser assim, tão inerte a tudo. Como se tudo estivesse da melhor forma possível, quando na verdade não, não está nada bem. Passam filmes, passam as histórias, e as palavras. Realmente ando cansada, de mim, das pessoas, das coisas...
Abaixar a cabeça pra tudo falando amém e amém, e mais amém. Um saco. Um porre. E são tantos assuntos a serem retratados.

Numa dessas noites rotineiras ouço palavras que me deixaram totalmente perplexas, me surpreendeu. Não, eu realmente não esperava que algo fosse surgir dali. Não aquelas palavras, as aprovações vem de onde a gente menos espera. Justo ali que nunca me apoiou em nada do que fosse o assunto “ELE”. Mas como nada tem retorno, o apoio veio tarde demais.
Talvez estejam percebendo coisas que nunca tinham parado pra abrir a mente e agregar, só conseguiam ver o próprio umbigo fundo.
Nada tem me doido muito a ponto de fazer com que algumas "lagriminhas" se mostrem. Por isso essa sensação de vazio. De vazia. Você me ferra e eu te ferro? Não, eu simplesmente te ignoro. O que ando guardando no peito de tão ameaçador que não me faz ter vontade de explodir como sempre fiz.
Recebendo noticias de lá. Dói? Não. Não olham pra minha cara. Dói? Não. Me prometem e não cumprem. Dói? Também não.
São tantas coisinhas que ando digerindo, sobe um ânsia na boca do meu estomago, mas nem o xingo vem. Nada vem.
Conversas estranhas, tratamentos mais estranhos. Na verdade gostaria que o inverso disso tudo acontecesse, mas não vejo possibilidades e me deparei com alguém conformado. Alguém que espera sem esperar.Isso é amadurecimento? Não creio que seja. Nem de longe.

E quando é que o relógio vai explodir? Quando ele vai apitar dizendo que tem algo errado e que não quero nada disso pra mim?
São tantas sensações emboladas, que já não tenho quem sabe até o sentimentalismo... Sentimentos mortos não movem moinhos e não faz diferença.
Essa indiferença conforta? Talvez seja o conforto mais hipócrita de todos os tempos, e que já vivi. Apesar de querer, não me vejo lutando por nada do que eu realmente quero, ou me abrindo totalmente a ponto de ter tudo o que sempre quis um dia.

“Vivemos esperando dias melhores,
Dias de paz, dias a mais...
Dias que não deixaremos para trás.
Vivemos esperando o dia que seremos melhores
Melhores no amor, melhores na dor,
Melhores em tudo...
Vivemos esperando o dia que seremos para sempre....”

Já foi tanto desconforto, que o máximo do desconforto que me apresentam hoje, virou pouco (Será?).
Qual a razão de tudo? Se é que existe alguma razão nisso tudo.

Tão inerte que mal e porcamente solto um texto aqui, sem muita expressão e sem muita vontade de dizer muito. E o pouco que digo, na verdade não diz muito, a não ser pra mim. Buscas constantes pela palavra semi-dita. Pela intimidade em desnudar as palavras. (É o proposito ?)

2009-03-07T17:46:00.002-03:00

É difícil pensar em textos quando o seu corpo inteiro parece inerte. Depois do efeito do Plasil, da pressão que provavelmente foi ao chão, o que mais queria é um abraço. Só isso seria suficiente pra uma prova de carinho, verdadeira e sincera.

♫ Close to you ♫

2009-02-24T12:28:00.002-03:00

E é assim que eu me sinto quando estou perto de você. Com saudades de mim...

2009-02-20T19:22:00.005-03:00

Não sei necessariamente o que me deixa tão abatida a ponto de engolir um choro, a ponto de me sentir desconfortável diante de tanta coisa.

Um choro quase que oprimido pela moral, pela sensação de perda. A perda do que nem se teve, porque nunca lhe foi de direito.

A dor de quem queria ter, mas não teve. A consciência grita e sabe que não tem como exigir, não tem como dar uma de louca. E eu dei. Tentar achar um errado e apontar o dedo na cara, não é o que resolveria agora. Quem é o intruso de onde, e quem é que deve o que e pra quem. E seria realmente isso?

Tão inerte, não me sinto bem, e não me sinto no direito de cobrar nenhum tipo de explicação. Elas não seriam válidas, elas não veriam do jeito que eu queria. Mesmo porque até aqui acho que eu sou a intrusa. Uma intrusa que caiu de paraquedas, e que por ser um ser humano passivel de erros, se acha no direito de ser grossa e cobrar algo. Não, eu não devo, só tenho o direito de ficar encolhida nos meus medos, com o coração tão miúdo a ponto de sumir e com a alma transbordando de lágrimas, opaca, escura..... Isso eu tenho direito.

Não sei dizer realmente o porquê é assim quando eu penso nisso e quando eu penso nele. Qual a diferença enorme que me faz? E porque faz?

Talvez minha sina é esta, querer algo que de tão dificil, e que de tão impossivel se torna um atrativo.

Atrativo de dores? O que eu quero pra mim não combina com esta dor. Queria quebrar uma lacuna, queria tanta coisa. E esta tanta coisa não se dá, não se doa.

Só dói.

Despretensiosa Pretensão

2009-02-18T13:17:00.013-03:00

Pretensão é uma palavra relativamente nova para mim, pois aprendi, recentemente, a perceber que ela está embutida, com a cara mais deslavada do mundo, nas entrelinhas da minha "humildade", "compaixão", "prepotência" ou "benevolência". Ser bom não implica necessariamente ser moralmente aceito, de comportamento exemplar e lustroso. Ser bom é ter a cara de pau necessária, é conhecer o direito do outro e agir de forma que sua conduta não contrarie sua própria vontade e nem corrompa o ambiente alheio. Ser bom, não é ser mediocremente submisso, não é enganar para aliviar um sofrimento. Isso é terrívelmente mau. Ser bom é agir de acordo com si mesmo, sem que isso seja colocar o outro num labirinto pré-fabricado de prepotência. E então eu pude ver as duas faces da pretensão. Uma delas pisca para mim cheia de simplicidade e amor próprio, sorridente de altruísmo. A outra? A outra é feia. Cheia de verrugas no nariz, a me fitar de soslaio. Eu sou uma pretenciosa nata. Não tenho um desviozinho de coluna sequer, caminho sempre com os ombros à altura do meu queixo. E também acho que se Jesus deu o ar da graça realmente à Terra, algum dia, com seus pés descalços, foi porque queria mostrar que todos nós podemos ser como ele foi. Eu posso ser Jesus, com outro nome, outro sexo, com filhos ou infértil, loira, negra, fumante ou não, você também pode, isso se você não me disser, antes, que isso é uma heresia. Eu não tenho é a pretensão de convencer alguém com mentiras, achando que sou a picanha mais bem temperada da cozinha, mesmo porque existem milhares de vegetarianos por aí. Mas eu sabendo que sou uma picanha temperada com exclusividade e requinte, dou-me o direito, sem auto-condicionamento, de querer ser tratada como tal. E saber que isso é plenamente possível. Pois há paladares muito mais refinados do que se imagina, por aí. Nós é que somos humildemente conformados. Nos conformamos com a pretensão de sermos "bons" e "pacíficos" passivos de merda. Quantas vezes tampamos a nossa fervura interna, de mudar o caminho, de intervir em algo, de tomar o volante nas mãos e aprender de uma vez por todas a dirigir, ou a pegar um atalho, ou iniciar uma viagem inédita? Sou pretensiosa incorrigível, daquelas que acha que pode mudar o mundo e ainda mais além: que sabe que muda. Assim como qualquer um que acredite nisso de forma espontânea. Sou pretenciosa quando uso a ironia para despir o óbvio, quando pessoas se fazem, propositalmente, de mortas. Sou maravilhosamente prepotente neste ponto. Tenho a preciosa prentensão de eleger a roupa transparente nas minhas relações, e ser quem eu sou pura e simplesmente, porque quero. E tomar tapas absurdamente pesados e receber recompensas singelas por isso. Porque a leveza de me deixar manifestar só compensa o fardo de encarar a raspa de "final de festa à fantasia". A coisa fica feia quando achamos que somos prepotentemente indispensáveis, por declarações abertas ou nossa intuição, ao passar a manteiga saborosa da nossa fé ingênua no pão murcho e sem miolo alheio. Ou ser prepotentemente conveniente em exceder na geléia sobre torradas mofadas. E depois nos eximimos da culpa! Quando guardo minhas lágrimas ou deixo-as rolar, quando dou risada no exato momento ou em momentos inoportunos, quando pareço desequilibrada ou frágil, quando grito ou consigo dialogar, quando me acho a melhor ou a pior mãe, filha, amiga, irmã, cidadã do mundo... Quando erro, quero ser convecida com bons argumentos, para assumir, corrigir ou aprender a olhar diferente. Quando abaixo a ditadura e quando acho que preciso de ordens para me disciplinar. Sou pretenciosa porque escrevo o que penso e ponho a público. É claro que, se espera elogios, mas também prevê-se a crítica. Porque guardar meus pensamentos por vergonha ou imperícia é pretensão de atingir aplausos. Aplausos, quem não quer? Adoro! Pretensão deliciosa. Mas também gosto do silêncio da reflexão alheia. Mas guardar tudo esperando ficar bom é ter a pretensão de ser o próprio mestre daquilo que se pensa ignorar. É a pretensão em não aceitar visões diferentes, muitas vezes, construtivas, pior que isso, não ter curiosidade de saber. Eu tenho a pretensão de não acreditar no destrutivo. Eu quero ser amada, aclamada e não esquecida pelos que amo. Mas não posso subentender que sou essencial para todos. Sou essencial para quem quer, e muito, muito obrigada por este privilégio! Tem muita gente querendo, mesmo que não seja aqui, agora, sob um teto ou sob este exato momento. Sou pretenciosa porque penso que o universo contém tudo aquilo que necessito e molda as peculiaridades de nossas fantasias. E para mim o universo é mais do que uma prateleira de coisas que se pode ter e que se quer. É uma oferta inesgostável de coisas à nossa disposição. Algumas tem um preço para aquisição, e sou pretenciosa no sentido de achar que muita coisa vale o seu preço. E que o preço não é um castigo, mas uma oportunidade de merecer ou reconhecer o valor do que se quer. E sou pretenciosa de achar que mereço. E que também sou capaz de merecer o que nem imagino.

".. A vida? Quero bebe-la a longos tragos.."

2009-02-14T03:45:00.004-02:00

Escrever inteiro nunca foi o proposito daqui, pois bem, assim continuará.

Até onde ser vazia e até onde ser uma pessoa completa? Até onde posso ser fútil e até quando útil? Até onde quero permanecer intacta com as "porradas" que levo vida afora?

Posso ou não posso lutar no angu pasteurizado? A sopa de letrinhas vira uma porquice só.

Esquecer, correr, lutar.

Três palavras onde duas se contradiz com uma. Não perco nada. Apenas ganho, não vejo tudo sendo tão ruim e nem tão bom.

Sou tola quando preciso ser, e nunca dou ponto sem nó. Às vezes os nós não duram muito tempo e se transformam em laços. Não gosto de fazer nada incompleto.

Dúvidas me perseguem, mas o que são as dúvidas neste momento? Os 'achismos' podem ou não se tornar certezas.

E sinceramente, não sei se quero saber de algo. Só quero PAZ.

Eu fui indo indo indo e só hoje eu vorti fondo.

2009-02-14T00:16:00.006-02:00

Oláaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Mas que saudade de postar aqui! Mais de anos que havia esquecido a senha, o login...

Perguntem se lembrei! Nananão... Usei aquela sentençazinha grifada "esqueci a senha" e pliiim, mágica! Lá estava a dita cuja da muleta pra memória, todinha no meu e-mail. Em pensar que eu sempre tive preguiça de clicar no link e bla bla bla... Também, uma porção de senha pra memorizar... Logo eu, que sou péssima com algarismos numéricos aplicados em qualquer finalidade (datas, senhas, conta de banco).

Em breve, um pouquinho de lero lero para desenferrujar as juntas dos dedos das mãos. Se bem que fiquei tão feliz que poderia até escrever com os dedos dos pés. Bateu uma nostalgiazinha assim, safada, de palavra que quer se despir...

Vivi, tô na área de novo...

Beijos

PS> Eu não tô nem aí pra reforma ortográfica - não hoje - não nos meus textos informais.

2009-02-01T00:22:00.000-02:00

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem,
mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto;
e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos,
nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.

(Oscar Wilde)

Antes tarde do que nunca.

2009-01-25T20:16:00.002-02:00

Faz uma semana que o alivio veio em forma de ressaca, e o pior, fiquei bebada, sem saber, durante alguns anos. E passou o efeito da dúvida...

Nada que diversos copos de água pra melhorar, e pronto, nova em folha. Sem culpa no meu coração. Mesmo sem saber fiz o que era certo na época. Pena que eu demorei tanto tempo pra saber e ter certeza.
Mas como dizem por aí: Antes tarde do que nunca.

A necessidade tua não é a mesma que a minha.

2009-01-09T18:57:00.003-02:00

Certos pensamentos rondam a cabeça, martelam, e não páram.. É noite e dia nas mesmas coisas. Lidar com alguém que não tem a mesma idade mental é muito dificil. Os propositos mudam, as conversinhas e disse-que-me-disse são outros.
É tão irreal o congelador que chega a ser ridiculo. "Não sei, o que foi mesmo?" "Nossa mas eu não fiz nada" é tão falso, soa tão falso que eu me pergunto todos os dias se eu estou no lugar certo ou o mundo inteiro está ao contrário, mesquinho, e só eu que reparei.

Francamente...

www.joaosembraco.com.br

Simples reflexões

2009-01-02T19:27:00.003-02:00

Sempre em toda minha vida ouvi que pessoas podem enganar por um tempo, mas não por todo. A sua verdadeira essencia sempre se revela em atos falhos, em palavras mal posicionadas e mal intecionadas.
Decepção? Não. Apenas confirmações do que já mostrara em algum outro momento, sem querer, nestes tais atos falhos.
Arrevú.

[Não sei se é certo, já não sei se quero saber.]

2008-12-25T01:32:00.003-02:00

Vamos filosofar um pouco antes desde ano fazer um "boom", vamos colocar todas as cartas na mesa antes que ele termine sem eu ter ao menos dito algumas palavras inteiras...

Não me sobrou tempo, nem pra escrever, e quanto menos filosofar sobre esta coisa de "final de ano", "feliz natal" e "viva o bom velhinho".

Muitas transformações ocorreram neste ano, muita coisa aconteceu, e posso dizer que sou uma pessoa bem diferente daquela de 01(um!) ano atrás, ou até um pouco mais de um ano.

Desde o meu desemprego, as dores do corpo eram inevitaveis, sofria de uma magreza exagerada, consequencia da dor muito intensa na alma. Sofria e morria de amores por alguém que entrou do nada na minha vida mas que fez diferença tremenda pra ser o que eu sou hoje, pelo principal motivo dele ter me dado um filho. Amadureci muito. Não sou seca, mas, tudo (ou maior parte) virou pouco perto do que ele me fez. Toda a ausência em que me fez passar, cada "banho-maria", e indiferença e uma porção de coisas que aconteceram foi "positivo".

Quis tampar o sol com a peneira por diversas vezes, a minha cabeça andava na ausencia com o que me preocupar, sem faculdade, sem trabalho, só filho e uma incansavel corrida atrás da renda que me "levaram". Cobranças ao máximo em casa, nivel de estress elevado, e surge um "anjo" na minha vida. Um amigo daqueles que confude a amizade com segundas intenções mas que fez eu dar o "up" que eu precisava na minha vida. Comecei então a trabalhar numa destas empresas de TV a cabo, a melhor que existe, assim que posso definir.

Conheci pessoas maravilhosas, cresci profissionalmente, com responsabilidades, com metas, com seriedade, focada e centrada. Pela primeira vez via meu trabalho, mesmo que fosse mais do que "mecânico", ser reconhecido.

Me apaixonei por um alguém, e esse alguém ... (três pontinhos), pois o principal até então, não havia acontecido: eu não me amava o suficiente. Amar o próximo sem ao menos se aceitar não dá. Não vinga.

Várias lágrimas, várias risadas, noites em claro, e eu cada vez mais confusa. Com essa confusao toda, abstrai as adversidades e tentei o que não devia ter tentado.
Irritações visiveis, me tornei morna. Morna porque só o via como o "melhor amigo" e nada mais. Era cobrança demais, cobranças que quando existe sentimento não são cobranças, são "coisas" naturais de um casal.

O ano nem bem começou e uma ansia subia do estomago, o coração palpitava até a boca, só de pensar que eu poderia reencontrar meu passado de quatro anos.. Não sabia qual seria a minha reação, era tudo muito dolorido pra mim. Aquela pessoa que eu dividi dois bons anos da minha vida, pra não dizer que foram uns 3 anos mais ou menos, poderia tocar a campanhia da minha casa, e eu poderia ficar sem a minima reação...

Serviu e serviu muito, pra passar alguns dias, pra enxergar algumas coisas sobre todas as confusões que eu criei ao longo destes anos e pra lavar a alma com muito choro que foi trancado e abafado dentro do peito. Mas passou..Cada coisa tem seu tempo e sua época.
Disto eu não tenho a menor dúvida.

Casos do acaso mudei de emprego. Bem melhor, mais tempo e final de semana FREE.
Outros pensamentos, outras responsabilidades, outras pessoas..

AMANDO a mim mesma como nunca amei, me cuidando, me querendo bem, falando e sendo o que eu sou, doendo a quem doer.

Estou tão diferente de todos estes anos, que eu estufo realmente o peito e digo com todo orgulho: OBRIGADA MEU DEUS POR TUDO E POR SER O QUE EU SOU E REPRESENTAR O QUE REPRESENTO NA VIDA DAS PESSOAS E O MAIS IMPORTANTE: O QUE EU REPRESENTO PRA MIM MESMA.

Talvez ainda falte lapidar. Mas isso é questão de tempo.. E este dia virá.

***Claro que existe mais coisas neste meio todo, mas é que as mudanças vieram daí, não podendo esquecer da conversa mais do que IMPORTANTISSIMA que eu tive com o meu chefe de nº2..Mas fica pra próxima ***

"...♫ É uma chama acesa...♫"

2008-12-05T00:59:00.002-02:00

Quando duas pessoas se pertencem elas não precisam estar sempre por perto pra se entenderem e nem olharem um ao outro sem se sentir sem jeito. Sem se sentir fora de contexto.

A tranquilidade toma conta de mim e o espirito da consumista baixa em mim. ( É hora de dar um STOP, mas confesso que isso tem me feito tão feliz.) Fora que eu ando tão desprendida de tudo, que.. Sei lá. Always Smiles in my face... (own!)

♫ Ninguém me compreendia, e eu não compreendia ninguém....♫

2008-11-22T11:17:00.009-02:00

Borbulham textos, mas não sei se é porque o final do ano está chegando e vem aquela sensação de retrospectiva. O que eu fiz? o que eu fui? o que representei? O que eu construí? São tantos analises que fazemos e tudo vira um grande turbilhão e reboliço ...

Devemos pensar nisso tudo? Acho que sim, toda vez que eu me pergunto sobre esta tal retrospectiva, tenho a mais plena certeza que ela é fundamental. Fundamental porque eu cresço toda vez que assim faço.

Querer jogar aos quatros cantos me parece muito perigoso...
Em outra oportunidade farei. Agora eu prefiro pensar e olhar pra frente.
Porque é isso que ultimamente tem me feito uma pessoa bem melhor.
.
.
.
Julho De 83
Nenhum de Nós

Composição: Thedy Corrêa

Acho que era julho de 83
Eu sempre esqueço do dia
Mas lembro do mês
A gente mal se conhecia
Nos vimos apenas uma vez
Mas foi como a fotografia
De um velho filme francês
Não fosse a roupa que eu vestia
Naquele estilo new wave
Quem sabe eu conseguiria
Chegar perto de você

Adolescência vazia
Eu tinha quase 16
Ninguém me compreendia
E eu não compreendia ninguém

Fiquei ali sentado
Sentado sobre as mãos
Pensando em te perder
Querendo te encontrar
E foi então que aconteceu
Você me viu olhar
E veio em minha direção
Sorrindo disse: Olá
E neste dia começou
A nossa história
Que continua até hoje
E só parece melhorar

ieeeee... ieeeee...
Ninguém me compreendia
E eu não compreendia ninguém
Acho que era Julho de 83
Eu sempre esqueço do dia
Mas lembro do mês

Acho que era Julho de 83.

*** A enxaqueca não era frescura, era "apenas" uma meningite viral, coisa assim, simples, que me deixou internada 02 dias e meio! Mas isso é assunto pra outro momento!***

Mais uma enxaqueca desta será o fim! O meu.. !

2008-11-14T21:05:00.005-02:00

Esses dias todos tão cheios de coisas pra fazer, resolver, escolher.
De presente, não só por causa disso, ganhei uma bela de uma enxaqueca.
Remedios de mais oral, remedios de mais na veia. Não, ela não passa, quer ficar.
Só me sobra agora uma leve, mas acentuada moleza. Percorre pelos meus poros. Enjoos, acertam que realmente é enxaqueca.

Quero descansar. Será que dá? Tinha um texto fervilhando, mas não dá para soltá-lo, pelo menos agora não.

Definitivamente..

2008-11-09T11:03:00.003-02:00

Definitivamente odeio acordar com esta sensação de "tão real". Se fosse tudo tão fácil quanto pareceu naquele sonho. Se tudo pudesse ser invertido. Mas não pode.
Fica só o sentimento ruim de quem não queria nem ao menos sonhar com aquilo tudo. O sono foi altamente inquieto, tanto que acordei por diversas vezes. O que está sobrando ? Só um corpo dolorido, uma cabeça latejando e a plena certeza que tudo foi de uma forma que eu NÃO quis.

Mas bôra pra frente. Lá é a direção certa.

♫ Qdo a gente conversa, contando casos, besteiras..♫

2008-11-05T23:21:00.002-02:00

... é que eu preciso dizer que eu te amo, tannto..
E nessa novela eu não quero ser só teu amigo"

São tantas coisas que já não paro mais pra pensar.
E juro, só posso falar uma coisa: tem coisa que só acontece comigo. E vamos dizer, se Murphy existe, ele é meu amigo! As adversidades acontecem porque algum motivo deve ter. Não é? A cruz nunca é maior do que você aguentar.

O Mundo é tão podrinho.. Só isso mais que tenho a dizer, o resto? Ah, faça me o favor!

2008-11-02T10:54:00.004-02:00

Morrer não tinha morrido. Ela saberia, noticia ruim é aquele velho ditado de avó que funciona muito bem: CHEGA LOGO.
A única verdade é que ela não se importava mais com isso. Estava tranquila. Muito mais tranquila do que podia imaginar.
Ter ou não as noticias não a fazia diferente, e não a fazia ter pelo menos o receio que achavam que tinha, muito menos raiva. Só alivio.

As conversas sem muitos porquês, e caminhar com os próprios pés, decidindo o que quer ou não pra si e para o próximo, estava fazendo tão parte da vida, que seria mentira se ela não disesse que se sentia feliz, calma e muito mais serena.
Estava recapitulando a vida inteira pra poder dar passos mais largos a frente. A racionalidade de quem sabe o que quer e o que não quer, era assim que se apresentava.

Mais madura talvez, com alguns receios, mas muito mais madura. A vida caminhará de algum jeito ou de outro. E os erros e acertos só poderão ser taxados assim, se forem realmente experimentados.

Brinde a vida.

E qual foi o tempo, e o momento exato?

2008-10-26T02:21:00.002-02:00

Em que eu esqueci de mim? De realmente parar de apenas existir e começar a viver?

Quando eu começo a me indagar demais é sinal que há uma revolta muito grande sobre algum comportamento alheio. Existem pessoas folgadas demais, pessoas que resolvem se desfazer dos outros, pessoas que acham que são espertas o bastante e por aí vai.
E aí vem o questionamento, o que será que eu represento? Ser intragável a essa altura do campeonato? NEM PENSAR. Só estou um pouco foda-se pra tudo. Algo do tipo: MEU UMBIGO É O CENTRO DO MUNDO.
Decidi coisas este final de semana. Farei somente o que eu tenho vontade. Vamos voltar um pouco, pelo menos um pouco do que eu já fui um dia. Ser totalmente o que eu fui um dia é judiar demais, mas quem sabe ter um pouco mais de valor perante aos olhos alheios.

Não tem o que fazer? responda questionários virtuais!

2008-10-18T23:23:00.006-03:00

1 - Poste uma foto sua com alguém especial.
(ah, abstrai a ideia do meu filho estar na foto)

2 - Amaldiçoar 4 pessoas.
Não amaldicoarei ninguém, faz quem quiser.

3 - Avisar aos amaldiçoados sobre a maldição:
Quem não fizer vai viver na seca, sem uma gota de tequila durante 01 ano! (Além da barata que subirá pela perna, enqto dorme!)

1 - Qual a sua banda preferida? Quantos shows dela você já assistiu?
Ah, não tem banda preferida. Existem musicas que eu gosto! (Tá, eu gosto de Cat Power..MUITO)

2- Quem é o seu autor favorito? Quantos livros dele você já leu?
Clarice Lispector. 02 ou 03. E alguns contos separados e alguns trechos.

3- Acredita em vida extraterrestre?
Sei lá. Eu nunca ouvi nenhuma historia deles. Não sei se mentem

4- Cerveja ou coca-cola?
Agua com gás.?

5 - Sexo ou amor?
Ambos rs

6 - Chão ou parede?
Parede

7 - Som alto ou música ambiente?
Música ambiente

8 - Signo preferido (exceto o seu):
O meu é tão perfeito

9 - Quantas pessoas já beijou?
Sei não

10 - Com quantas(o) namorou?
PULOOOOOOO

11 - E quantas(o) amou?
02 - apaixonada, amar mesmo ainda não amei.

12 - O que anda ouvindo?
Tanta coisa. Muita mesmo.

13 - O que anda lendo?
Muito relatório ( serve????)

14 - O que anda comendo?
Besteira e salada. Salada e besteira.

15 - O que anda assistindo?
Charlie e Lola hahahahaahhaha

16 - O que anda fazendo?
Trabalhando muito. Só e tão somente

17 - Ritmo, cor, fruta e bebida:
Vários, preto, maçã, água.!

18 - Uma mulher, um homem e uma criança:
LH - a criança

19 - Lugar, época e saudade:
Da faculdade, do primeiro curso.
Do barzinho.
Das pessoas...
Do Terra.. das sensações e do q eu fui.

20 - Melhor amigo?
...

21 - O que fez e não devia ter feito?
Conhecido uma pessoa.

22 - Já decepcionou alguém? Já foi decepcionado?
As duas, mas fiquei muito mais decepcionada

23 - Qual posição?
Tendi não

24 - Tímido ou (6) ?
Tímido (6)!

25 - Com quantos anos você aprendeu a viver?
ô perguntinha

Transparência, produto em falta.

2008-10-18T01:39:00.005-03:00

Talvez não incomodaria tanto se houvesse palavras ditas e não essa lacuna que ficou, com caras e bocas estranhas, de quem realmente "devia" pelo menos meia dúzias de palavras e ficou devendo algum tipo de explicação.
Culpa, um dos piores sentimentos. Não ser transparente gera alguns desconfortos.
Não sou perfeita, mas sou perita em ter de volta só esses tipos de atitudes ou variavéis de ...
Raiva? não, já passou. O que sobra até aqui é apenas a desconsideração de alguém que eu considerava e muito.
Costumo dizer que tenho cara de sonsa e jeito de sonsa, mas de sonsa não tenho nada.
A única coisa que me deixa chateada é que eu realmente estava com fortes pretenções.
Mas a vida é dura pra quem é mole. Faço parte da parcela MOLE. Pelo menos quando se trata deste assunto. E viva as árvores daninhas que tenho cultivado com bastante água mineral!

Tudo o que não vem acompanhado do sentimento não faça. Você corre o risco de se arrepender depois.
Alguma das palavras ouvidas no café da manhã..

Mais Uma Vez
Legião Urbana

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez eu sei
Escuridão já vi pior de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem.

Tem gente que está do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando a gente
Veja a nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança!

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez eu sei
Escuridão já vi pior de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem.

Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena
Acreditar no sonho que se tem
Ou que seus planos nunca vão dar certo
Ou que você nunca vai ser alguém
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança!

Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!

(texto vomitado..)

O bichano..

2008-10-14T21:13:00.003-03:00

Ele era o ser mais paparicado e requisitado desta casa.

Era nino pra lá, nino pra cá.. Até que um dia, um belo de um dia, um reizinho lindo, loirinho de olhos azuis nasceu.
E aí tudo mudou. O coitado do nino teve que dividir a atenção (pra não dizer que teve o palco totalmente roubado), pelo reizinho.
E agora é um tal de: NINO sai dai, NINO vai pra cama, NINOOOOOO não sobe, NINOOOOOOO Não entra no meu quarto, nino você solta pelos. Nino era um gato feliz, e não sabia!

As coisas mudam, sempre mudam. Mas o tadinho do gato não entende .. às vezes nem mesmo a gente entende (ou não quer entender) que ocorrem as tais mudanças. Pra nós, meros animais racionais (?!) não engolimos direito, imagine ele.

Mas é assim. A vida sempre gira, às vezes volta pro mesmo lugar, às vezes dá um looping que nem mesmo dá pra acreditar e NUNCA mais as coisas são iguais.

Ouvindo o pingo do meu chuveiro q não cansa de parar de pingar, é aquela coisa, chama encanador e pedreiro e arruma o registro, mas é sempre o mesmo pingo.
(Isso não muda nunca HUNF!)

2008-10-10T22:15:00.004-03:00

Algumas pessoas e atitudes são tão repulsivas.
Causam nojo e enjoô ao pobre estômago que aqui lhe escrevem.
Não tenho calma e nem saco para detalhar acontecidos das ultimas horas, mas que levaram anos para serem construídos assim.

Vira a página, troca o disco. As mesmas histórias, as mesmas músicas. Cansei.

Remexendo a sete palmos...

2008-10-05T11:03:00.004-03:00

Foi assim que imaginei Machado de Assis, e uma porção de escritores e letristas nos últimos dias... Revirando a sete palmos. Mesmo porque nem eu, mero mortal, consegui aceitar as novas regras gramaticais. Autoescola?? Ideia? Linguistica? Linguica? (Linguissa?). Mesmo sabendo que a língua é algo mutável, e sabendo que cada região tem seu modo de FALAR, mexer na escrita, eu achei demais. Mas quem sou eu pra achar alguma coisa...
Ficou tudo tão estranho, e eu sem saber se já vigora que continuarei a escrever da maneira que aprendi, pelo menos por enquanto.

2008-09-24T21:45:00.003-03:00

O que você realmente enxerga? Eu vejo uma nova vida entrar e se apoderar de meu íntimo. Vejo esperança e muita alegria querendo me rondar.

Ás vezes um tanto cansada de tudo, tão descrente da vida. Mas algo pulsa tão fortemente que seria mentira se disesse que não me sinto bem.

É fato que passei diversos meses vomitando textos (a maior parte deles) mais do que depressivos e tristes, em busca de algo, em busca de felicidade e encontrando só, e tão somente descasos. Mas finalmente pontuei a minha vida.

Existiu um marco pra tudo isso, e eliminei tudo e o melhor: sem muita dor. Quando eu digo sem muita dor, é porque já estive em situações bem piores do que algumas apresentadas aqui, neste ano.

Me sinto gente, me sinto reconhecida e me sinto querida, me sinto tão leve que nem sei quando desligar e desgrudar os dedos do teclado, voarei.

Sem amarras e sem magoas, desejo a todos que um dia me fizeram algum tipo de mal: BOA SORTE e FELICIDADES... Quando se não guarda mágoas é porque a ferida cicatrizou. Estancou todo o sangue e não existe nem cicatrizes. Realmente estou bem. E no meio deste bem que até então não existe nada de concreto, eu me limito a dizer: estou feliz sendo só. Estou feliz só de almejar.
E isso é tudo!

[Dores]

2008-09-21T12:09:00.003-03:00

Dores em todas as partes, há um leve e agudo desconforto... MAS, são apenas desconfortos musculares. Desde sexta meu pescoço não vira direito (sem doer), e a injeção também não foi nada confortável, algo que possa se dizer: "Ui que delicia". Já não sabia de qual dor eu deveria chorar... Ganhei um acessório nada bonito, um colar cervical, que na hora faz toda a diferença, depois só incomoda...
Ando tensa mas ando leve. Tensa apenas pelas responsabilidades, mas logo tudo se encaixa e a tensão, quem sabe, melhore...

O meu é 8 e o teu é 4... *ai, ai*

Nos ouvidos: The Cult, 30 seconds to Mars e uma porção de coisas legais.

2008-08-31T02:06:00.004-03:00

Sempre é uma palavra tão desaconselhavel, tão desagradavel e tão ingrata...
Não havia esta opinião tão concreta, mas de uma certa forma, aos poucos, foi intensificando a sua certeza...
Um pouco de dor aqui, um pouco de alegria ali, sorriso singelos, breves e até mesmos falsos, logo após alguns berros, alguns xingos e algumas lágrimas...
Esta aí, é isso! Nunca houvera um sempre, a não ser em histórias que contamos as nossas crianças... Não passava de contos de fadas, onde pessoas consideradas até então adultas, queriam acreditar e vivenciar.
Seja breve, seja sutil a ponto de ser somente um pouco mais que superficial, ser integra, ser transparente não interessa as pessoas nobres. Somente aos tolos.
Indague-se sempre ao pra que e o porque. Mas nunca espere as respostas, elas não aparecerão...
Já chegou a doer, mas hoje, só sobra isso. As dúvidas e a certeza de quem realmente não saberá das respostas... E isso realmente importa? As respostas só tem importancia quando haverá algum tipo de mudança. Mas não, nada mudará. Tudo permanecerá da forma que ficou.
E se houve algum desfecho onde a "mocinha" não gostou do final, paciencia! A vida é isso, constantes mutações onde nem sempre agradará a quem pertence àquela história.
E aí vem o SEMPRE: sempre esperaremos mais das pessoas do que aquilo que realmente elas poderão nos oferecer. Basta ter sangue de barata para suportar toda a indiferença e engolir a seco aquilo que, as vezes, até mesmo você já ofereceu... Sabores amargos faz parte. Aprenda a engolir.

2008-08-16T12:42:00.001-03:00

Não sei quanto de mim aguentará que as coisas sejam desta forma. Cortaram as asas e me pedem pra voar.
Pontos de luz me acompanham, mas no final só a escuridão é que me abraça.

A chinezinha ...

2008-08-11T00:01:00.002-03:00

Se eu me lembro bem, naquela noite, que já era madrugada, alias, já era uma manhã destas frias de agosto. Já nem era momento de estar acordada. De repente tudo ficou da maneira mais dolorida que poderia ficar, e amanheci o restante do dia, parecendo uma dessas japonesas olhudas, animangás. Inchada, com dores, com saudades e sabendo que não poderia ter protelado tanto tempo. O ponta-pé inicial de toda a minha frieza foi dado ali. E acho que nem deveria ser chamado de frieza, mas de medo, de auto-defesa.
Só queria sentir tudo aquilo de novo, que um dia já senti. Ter as mesmas sensações.

Nada foi como antes depois.

E se eu devo me arrepender? Acho que não. Só acho. Criei calos...
Dificil falar ainda disso, e de tudo o que veio depois. Não que faça diferença.
Só não é indiferente.

Sabe-se lá o que e por quê.

2008-08-09T00:43:00.004-03:00

Não ando inspirada praquilo que sempre gostei, além de perder os meus dedos, eu perdi a vontade também da internet.

A ansiedade do que eu não sei, e do que eu também sei, mas não entendo. Ando com os pés nas cabeças. E a cabeça não anda no lugar que deveria estar.

Ao mesmo tempo que me sinto leve e muito mais eu, me sinto cada vez mais longe de mim.
Tudo anda banalizado. E o frio que apenas parece externo, chega com tudo aqui dentro. Ando tão cheia dos "ites" que resolveram atacar... E os cremes já não adiantam como um dia adiantaram.

Data cabalistica, e eu realmente espero as mudanças, há 03 anos alguma coisa mudou. Não sei o que certamente. Era meu aniversário, e eu tinha uma extensão de mim.
Ando tão "sei lá". Talvez seja só o efeito destes remedios todos, que além de tudo me deixam com sono, boca seca e mais zonza que o normal. Mas com uma calma de dar inveja ao fundador do Tibet.. E olha que só era pra ansiedade. A zonzeira se transforma às vezes em tremedeiras continuas, e por isso será o último dia do tal. Melhor assim. (4º e último)

A festa? Ah, foi ótima. Lotada era apelido, mas juro que não parecia que estava tanto assim. Talvez fosse só uma impressão erronea de quem estava mais preocupada em TENTAR reconhecer as pessoas, já que a "tarefa" era ardua. As pessoas longe do hospital ficam muito diferentes, nem se parecem.

Coquetel? Muito bom, não era o mais completo, mas não faltou nada. A batida deixou a desejar, chocolate e alguma coisa que parecia leite "talhado".
O jantar pra quem gosta de carne mal passada estava perfeito -- o que não é o meu caso -- filét mignon ao molho madeira.
Banda? Muito boa, coreografia e música boas (começou dando sono, mas depois...). A voz dos cantores era fantastica. A sobremesa? Ai! divina! No geral foi tudo muito bonito e bom.
Poderia ter festa todo mês, eu não iria me importar, só a divulgação que eu ficaria quase maluca, mas isso é outra conversa, outra história.

2008-07-30T00:24:00.001-03:00

E no consultório....

2008-07-23T22:49:00.003-03:00

- Então, o que traz você até aqui?
- Estou com uma dificuldade muito grande de eliminar 4 quilos, não quero mais este peso...
- Tomou algum remédio já? anfetamina? Diabetes? Você é magrinha, pelo jeito você quer ficar mais do que magra...
- É..
- Isso é fácil, pelo menos vai ser, mas vamos pedir estes exames já que você está aqui..

Ela no minimo deve ter achado que eu sou uma anorexica daquelas inveteradas, ou bulemica. "Já que você está aqui".. Isso disse tudo.
Valeu a pena porque ela me mediu direito, não era possivel eu ter encolhido 3 cm. E lá marcou 1,69 (uow!) e o peso, é, pois é, meus 4 quilos a mais..
Confesso que adquiri alguns habitos alimentares não muito saudaveis e não muito legais para o bom peso, mas amanhã, marquem, eu já tenho até a lista do que poderei comer.

2008-07-23T22:38:00.001-03:00

O que é a morte? Qual o misterio que assombra a tão temida?
Porque ela nos faz ir até o fundo de nossas mentes e lembrarmos da nossa infância esquecida?
É apenas uma passagem? Uma outra porta pra outra "vida"?
Pra que vivemos tanto atrás de sonhos, ideais a vida inteira? Vivemos para morrer.. Sempre.

O céu hoje despertou mais quente, mais ensolarado, mas talvez um pouco mais pálido.
Só eu reparei?

Cante e dance, pule e grite, como se fosse este, o seu ultimo dia de vida.

.

Descanse em paz.
AMÉM.

Sonhos de consumo...

2008-07-18T21:41:00.004-03:00

O que poderia desejar nesta nova fase da minha vida? A fase que eu me encontro é bem consumista...

Fazer o que minha vida mudou e eu gosto bastante de tudo isso...

Responsabilidades diferentes, e minha cabeça tem pensado mais na vida dos outros no que na minha.
De tudo não acho ruim, mesmo porque ando consumista no assunto e quesito: VOCÊ.
E este teu silêncio, me incomoda.

Juxtaposed With U

2008-06-29T04:03:00.002-03:00

Ouvindo "Super Animais Peludos", não é o melhor nome de banda que eu já vi, mas é uma das bandas mais legais que eu ouvi nos últimos 10 dias ( não vou ser hipocrita, e dizer que é a melhor que eu ouvi nos últimos 6 meses, mentiria absurdamente). Lembra muito mesmo bandas antigas e é isso que me agrada. Mesmo porque eu sou antiga. Nasci na época errada definitivamente, não só pelo quesito: música. É que ultimamente ando comendo e vivendo de azia, estou vendo que minha dieta vai ser seguida só porque não consigo comer nada que seja gorduroso ou que contenha um doce muito acentuado, ou até mesmo carboidratos. Saladinhas serão bem-vindas, juntamente com os legumes..

A mudança de emprego não poderia ter vindo em melhor hora. Apesar de mal sobrar tempo pra respirar, já que estou trabalhando integral ( o que gosto bastante ), estou muito contente com tudo. Mudanças estão sendo SEMPRE bem-vindas. Mudou tanta coisa. Inclusive a alimentação, já que no hospital é SUPER regrada ( e nem sempre é boa a ponto de "limpar" o prato).

Só queria encontrá-lo, e estou vendo que mais um final de semana será a "agenda" não cumprida (ARGH, odeio desencontros definitivamente).

Sumi? É! Mas está dificil botar tudo no "papel". Além do mais, existem épocas que eu mal quero olhar pra tela e "vomitar" tudo o que se passa.
E como eu ando um gelo de dar dó, ou até mesmo como diria uma amiga: "FROZEN".. Não tem lá muita coisa pra dizer.

Clarice já dizia: "quando eu não escrevo, estou morta". (longe de mim querer me comparar com "a" escritora, sou humilde o bastante pra ter a consciência plena que nunca serei uma Clarice...quem me dera!!).

Os dias.

2008-06-06T11:23:00.005-03:00

Reviravolta total. Os dias desde então tem sido iguais, mas diferentes. Iguais no seu total, mas diferentes da minha antiga rotina.
Estarei mais saudavel, mas não tão livre do stress que me acompanhou durante toda a minha trajetória. Rostos diferentes, rostos iguais fazendo falta. Eu não posso deixar de admitir que estou com saudades.

Na sala, ante-sala, o assunto era: e a sua vida? o que gosta? o que faz? tem animal de estimação? qual setor? o que fará? De repente todas as perguntas voltaram, e toda vez que toco no seu nome, é instananeo um olhar de quem não gosta de falar sobre, apesar de se sentir à vontade.
Não gosta de falar sobre, porque nem mesmo soube direito definir tudo certamente, pelo menos naquela época. Hoje é levantada uma bandeira muito fortemente, do assunto que já assolou quando entrei na seção de psicanálise pra entender todo o meu sofrimento.
E quando as lágrimas se misturavam com os risos, e toda a dor foi passando, eu fui sabendo qual era o teu lugar, e o meu. Nunca pertencemos um ao outro.
Me sinto muito mais madura de falar sobre dores, e sobre as minhas.
Não é questão de costume, é somente o processo de cicatrização que veio aos poucos. Mas que tomou conta de tudo. Não é frieza. São cicatrizes... Só e apenas.

B-Day e a reflexão sobre..

2008-05-28T00:35:00.004-03:00

Todo ano eu reciclo o lixo. O lixo todo pra mandar e tascar o fuck off. Perco as estribeiras e a linha rápido. Principalmente quando eu sei que não há consideração.
Além das mancadas, as desculpas esfarradas chegam, fazendo com que eu lembre que eu NÃO sou idiota, não tem luminoso na minha testa.
Eu só me faço de tonta, entende? Pra viver em harmonia, pelo bem do polo positivo sempre em alerta, prevalecendo e aquela "coisa" toda. Acontece que eu cansei e com meu novo ciclo de energias e vibrações.. Sinceramente? Quero mais é que se lasque o polo positivo, pelo menos com estas pessoas.
Dar mancada? ok, mas não me taxe de tonta. Isso eu não sou.

Trégüa

2008-05-26T04:05:00.004-03:00

Parece que as coisas melhoraram pro meu lado. Mas nem ouso ficar muito animada porque (quase) sempre as energias mudam de pólo.
Não sei se é o ciclo novo se iniciando, ou se foram as palavras da amiga de longa data. Mas algo aqui dentro mudou. E eu realmente não ando me importando com quem não se importa.
Ando ansiosa, tanto pelo sábado que chegará, quanto a semana, o decorrer dela toda. Cada dia desta, deveria ter pelo menos o dobro de horas pra fazer tudo o que eu devo fazer.
Tudo vai dar certo. Há de dar.

(friozinho...só que agora é na barriga que anda dando.. )

♫ Natasha Bedingfield - Pocketful of Sunshine ♫

2008-05-25T03:12:00.003-03:00

Mesmo com toda indiferença exalando em meus poros, me sinto por diversas vezes bem triste, e apatica com o que vem acontecendo. Ou o com o que não aconteceu.
Apatica porque não derramo uma lágrima se quer, não consigo, acho que fiquei seca. Já estou acostumada a ter pessoas me magoando o tempo todo, fazendo e falando coisas desagradaveis, engolindo alguns sapos, mas eu estou com o botão foda-se ligado e é instanteneo vir uma resposta atravessada.
Não estou mais ligando praquilo que as pessoas dizem e falam. Notório! Mas quero só abstrair.

A semana será mais que corrida e cheia de surpresas e novidades. Espero que seja só boas.
Muito ansiosa para o dia 31.

"Eu não vou te procurar, o nosso orgulho não vai dar em nada, nada, nada não!"

Contra o tempo.

2008-05-22T00:53:00.004-03:00

Contra o Tempo

Vander Lee

Corro contra o tempo
Prá te ver
Eu vivo louco
Por querer você
Oh! Oh! Oh! Oh!
Morro de saudade
A culpa é sua...

Bares, ruas, estradas
Desertos, luas
Que atravesso
Em noites nuas
Oh! Oh! Oh! Oh!
Só me levam
Prá onde está você...

O vento que sopra
Meu rosto cega
Só o seu calor me leva
Oh! Oh! Oh! Oh!
Numa estrêla
Prá lembrança sua...

O que sou? Onde vou?
Tudo em vão!
Tempo de silêncio
E solidão...(2x)

O mundo gira sempre
Em seu sentido
Tem a cor
Do seu vestido azul
Oh! Oh! Oh! Oh!
Todo atalho finda
Em seu sorriso nú...

Na madrugada
Uma balada soul
Um som assim
Meio que rock in roll
Oh! Oh! Oh! Oh!
Só me serve
Prá lembrar você...

Qualquer canção
Que eu faça
Tem sua cara
Rima rica, jóia rara
Oh! Oh! Oh! Oh!
Tempestade louca
No Saara....

O que sou? Onde vou?
Tudo em vão!
Tempo de silêncio
E solidão...(2x)

B-Day

2008-05-21T13:11:00.004-03:00

Um marco, um ponta-pé inicial para saber (ou ter a confirmação), que às vezes dou importancia para pessoas que realmente não se importam.
Pequeno pensar assim, quem sabe até infantil pensar assim, mas é a verdade. O longo texto fica para mais tarde, agora, neste exato momento, as palavras que rondam aqui não podem ser passadas pra cá...
A peneira vai funcionar. Só sobrarão os bons grãos. A vida é assim, SEMPRE feita de escolhas.

[Sem saber que o pra sempre...]

2008-05-15T12:15:00.001-03:00

O que fui eu antes disso tudo? Buscando referenciais do que eu fui um dia e do que eu já representei a alguém, me deparo com isso:

Quando fecho meus olhos,
posso sentir a maciez de teus lábios,
o cheiro de teu corpo,
o calor de teus braços,
as batidas do teu coração dentro do meu.

Sei que não ha mais tempo para que tudo isso continue sendo um sonho real;
Sei que se tornou a lembrança de um amor inesquecível.

E sempre vai estar escrito nas estrelas
O encontro da Lua e do Anjo
E juntos um dia pensaram
Que seu amor era pra sempre
Sem saber que o pra sempre sempre acaba.

Nostalgia, não me deixa mais dormir, nostalgia, não me deixa...

A definição de saudade.

2008-05-15T10:55:00.002-03:00

De um canto qualquer, andando pelos blogs...

" Saudades...

"E é só você que tem a cura para o meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto. De tudo que eu ainda não vi."

Sobre a saudade, podemos encontrar definições como "Sentimento mais ou menos melancólico de ausência, ligado pela memória à situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável"; ou "Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoa ou coisa distante ou extinta. Pesar pela ausência de alguém que nos é querido". Como sinônimos, encontramos Lembrança e Nostalgia.

Saudade não tem cor, mas pode ter cheiro. Não podemos ver nem tocar, mas sabemos o quanto é grande. Pode ser o sentimento que alimenta um relacionamento amoroso ou apenas o que sobra dele. Pode ser uma ausência suave ou um tipo de solidão. Pode ser uma recordação daquele momento e daquela pessoa, que um dia, mesmo sabendo ser impossível, ousamos querer reviver e rever. É a dor de quem encontrou e nunca mais encontrará, de quem sentiu e nunca mais voltará a sentir. A saudade se combina com outros sentimentos e procria-se. A soma da saudade com a solidão é igual a Dor. O resultado da saudade com a Esperança é a Motivação.

Saudade é uma só, em diferentes palavras. É comum encontrá-la grafada nas lápides em alusão a dor da ausência provocada pela morte. Mas na Literatura e na Música é um tema crônico. É quem arquiteta a estrofe e conduz o tom. Não importa o gênero literário ou o estilo musical, não importa o autor, a época ou a situação
Saudade é um registro fiel do passado. É a prova incontestável de tudo que vivemos e ficou impresso na alma. Ao confessarmos uma saudade, na verdade, estamos nos vangloriando de que, ao menos uma vez na vida, conhecemos pessoas e vivemos situações que foram boas, e serão eternas em nossa alma. Nutri-la, é alimentar o espírito e a própria existência..."

As lembranças nem sempre representam saudades..

2008-05-14T10:51:00.003-03:00

É tão estranho ler textos antigos, ver, ler, sentir, relembrar. Lembranças que ficam na memoria ou que não ficam, mas que em algum canto estão guardadas...
Não são saudades de reviver tudo aquilo, mas são lembranças gostosas.. Mesmo sabendo que houve ali um sofrimento, não importando como, quando e onde. Não canso de dizer que a vida da gente muda, como nossa personalidade muda.
As vezes queria ser a antiga que se "doava", se doar sem ficar preocupada com o que o outro estaria pensando, sem as encanações que hoje rondam. Mas nada é como antes, nada será como foi um dia. Muita coisa aconteceu para que eu fosse o que eu sou hoje.

Nos videos da Clarice, o entrevistador pergunta "Qual é o momento que o ser humano se torna sozinho?" ela responde que não sabe, só diz que ela não é, que tem muitos amigos, e baixa os olhos. No fundo ela era uma mulher forte, cheia de dúvidas, intensa e muito solitária.
Ela, os cigarros, a madrugada e os baldes de café.

Nem sei o porquê DESTE post.

Um texto de um tempo atrás.

2008-05-12T02:06:00.003-03:00

"Fervilha em meu amago a vontade de apenas obter teu sorriso, aquele teu sorriso sincero, tão singelo.
Junto do sorriso, os abraços, os afagos e as mãos acalentando a sede...
Um querer além do que é palpavel. Além do que é pedido. Sem sombras de dúvidas um querer mais do que sincero, sem nenhuma vergonha de ter, apenas a vontade incansavel de sentir.
Este embolo que se dá, quando o nome é tocado, as mãos trêmulas...adolescente novamente.
Novamente pelo conhecido."

♫ Minha boca encosta em tua boca que treme...♫

2008-05-11T03:07:00.004-03:00

(Foto roubada de algum canto de algum fotolog...)

Ando viciadissima nas músicas do Nenhum de Nós. Estou aprendendo a ouvi-las. Me remetem a infância, a minha, claro. Quem nunca ouviu e se deliciou ao som de "Camila, Camila"?? Ou Astronauta de Marmore? Lendo bastante coisa a respeito, ouvindo mais alguns sons -- apesar de por infinitas vezes eu ficar no repeat de apenas uma música: "Você vai lembrar de mim". Sem alusões apenas é minha preferida.
Talvez até mesmo pelo vídeo que vi no youtube (inúmeras vezes).
Além de Nenhum de Nós, posso dizer que cheguei no limite da minha breguice: Vander Lee.
Mas eu já falei que não me importo muito com as opiniões alheias? Eu só sei que eu estou gostando do que ando ouvindo. (Além de Cat Power que não sai da minha playlist, estas são as novas "aquisições" do meu ouvido.)

Feliz dia das mães

Nenhuma das palavras que ecoam é capaz de traduzir todo meu sentimento pelo meu filho, e pela sensação que me causa comemorar pelo "terceiro" ano consecutivo esta data. Ele tão pequeno sempre foi tão razão de tudo, desde o seu aparecimento, desde a sua descoberta.
É sempre no segundo domingo de cada mês de maio, de cada ano que eu friso muito, e me recordo a cada instante que tudo é pra ele. Ele que me faz sentir o que é ser mãe, e ser mãe. Não fui e nunca serei apenas um útero gerador.

[Olhos, espelhos d'alma]

2008-05-09T01:27:00.004-03:00

Não apreciem o mundo apenas com aquilo que você acha.
as aparecias enganam, os olhos são cegos.

Nem tudo aquilo que é transmetido é aquilo que é.
Nem sempre o que vemos.. realmente é "daquelaformaquefoipintada".

E aí você acha que tem o direito de falar tudo o que pensa sem ao menos uma réplica? Não tirem meu direito de resposta, mesmo que esta não lhe agrade. Engolir tudo nunca foi e jamais será algo que faz/fará parte de mim.

E o mais importante: cada palavra que eu solto, não tem ponto sem nó. Fazer pensar é bom. Não sou dona da razão e estou longe de ser.

Só não ache que és dono total da razão. Posso concordar até com tudo o q diz, porém não me deixe sem dar a resposta, deixe eu explicar. É o minimo q eu espero.

Apesar de parecer ser grossa, eu não sou e não fui, apenas exemplifico de uma maneira que realmente não agrada a muitas pessoas.

Ouvindo Eagle Eye Cherry - Long Way Around

["Que minha loucura seja perdoada...]

2008-05-05T10:37:00.005-03:00

...porque metade de mim é amor, e a outra também"

Dor de cabeça, embolos no estomago. Meu corpo dói. Tudo até aqui é muito natural e normal pelo menos no contexto que eu me encontro.

As sutilidades e o clima cheio de dedos ... não tinha como ser diferente. Nem estranhei esse clima estranho que ficou no ar. Estranho seria se tudo fosse diferente e contrário do que eu digo aqui. E por uma série de motivos. Eu sei, mas me limito a dizer que sei e pronto. Ninguém mais precisa saber o que ronda na "pobre" cabecinha.

Esqueci o passado, pra viver o presente. O futuro ? Só Deus sabe. Não vou me atentar ao "o que será..." se for ok, senão for ok também. Me atentarei ao "o que é". E o que foi? foi tudo errado, mas eu deletei. Deletei da minha cabeça, pelo menos uma parte. Uma grande e boa parte.

Ouvindo sem parar Nenhum de nós - Você vai lembrar de mim...

[a falta de tempo]

2008-04-17T10:03:00.004-03:00

Juro que isso não é uma foto triste, mas sim cansada. Estes últimos dias me faltou tempo até de respirar direito. A correria foi inevitável. Hospital, mais hospital, mais meio do mês com direito a contar quantas vendas, quantas fiz e mais quantas faltam. Basicamente me foquei, me centrei no trabalho pra não pensar besteira.

No mais, eu abstrai muita coisa, já toquei o botão foda-se, e já estou melhor. Meu ano de numerologia diz que este ano é de desfeixo, os ciclos estão se fechando, se concluido. AMÉM, isso quer dizer que entrarei em breve em uma nova fase.
No mais, as pessoas são esquisitas, e eu não estou nem aí, sinceramente, mas que são .. isso são. Fala uma coisa aqui, faz outra lá, totalmente o avesso do avesso.

[Alma de rouxinol, alma da gente...]

2008-04-07T09:08:00.008-03:00

Meus melhores textos, desabafos ou qualquer coisa que queiram chamar, ficam rondando na minha cabeça, até o momento que eles se tornam independentes e vem correndo parar por aqui.

Me sinto descoberta, com um pouco de frio, invadida pelas coisas que pareciam, mas não eram, pelas coisas que talvez eu tenha criado. Será que eu seria tão bobinha a ponto de achar que era, mas que na verdade não é? Eu broto do nada? Não...

Talvez esta semana, onde a TPM estava tão aguçada, eu fiquei mais sensitiva às evidencias, juntada ao descaso, e a "rispidez" com que fui tratada. Acabei por crer que não era. Me irritei, me irritei mais um pouco, quis socar a parede, quis xingar, mas me achei tola. Tola por não poder cobrar, ou talvez não me sentisse no direito de cobrar. Poderia até ter tirado a limpo, mas acho que nem precisaria e preferi ficar com o que eu achei, com a minha sensibilidade aguçada.

Talvez tivesse sido legal e bom, e não passou daquele dia. E remoer estas coisas não me faz melhor. Já aprendi a me concentrar nas coisas de fora e racionais, onde eu preciso esquecer que existem pessoas com o seu sentimento, apenas com bolso e com vontade de ter, e sim, falo do meu trabalho. Lá vou eu pra minha briga diária de tentar e conseguir, pelo menos enquanto eu me concentro nas coisas alheias a minha vontade, ser uma pessoa melhor. Mesmo porque só sou o suficientemente boa no meu trabalho. Acho que nasci apenas pra isso...

Não sei se me dói mais por estar conformada e não sair UMA lagriminha sequer... Talvez eu deveria ser ser um pouco mais emotiva. Esqueci em algum canto qualquer toda essa auto-piedade ou auto-flagelação.

Queria e muito, e agora só me resta ESQUECER...

E ainda li por aí que os momentos perfeitos tem sempre que acabar. Quer saber? Em um texto qualquer eu quis dizer que isso não era perfeito. E ainda continuo achando. Eu queria o imperfeito. E ainda quero.

♫ Kate Pierson - I'm in love

.

Foi alguém que eu perdi dias de sono, e "ganhei" quilos a mais com a ansiedade... Foi? É.. Foi..

[Convenção 2008]

2008-03-28T11:32:00.003-03:00

Organização, aprendizado, pessoas (várias). Adorei. Ótimo o evento e quem o organizou ( e disso eu até que entendo um pouco!). Esperei muito por este dia.
Palestras animadoras, produtos novos, vários departamentos juntos...
Realmente a empresa que eu trabalho é um SHOW a parte.
AMO o que ando fazendo e amo onde estou.
Tudo o que é colocado amor não tem como dar errado... Inclusive no lado profissional (e principalmente). Outra desta? Ano que vem, e só Deus sabe se participarei. Mas só ter feito parte deste me fez FELIZ.

[Ícones]

2008-03-28T11:21:00.004-03:00

Já pararam pra pensar na correlação que fazemos com objetos e pessoas? As lembranças que causam, a angustia que estes mesmos já causaram, e o que depois de algum tempo elas viram e representam?
Já fui um livro de lingüística, textos de Clarice Lispector, um cd de funk (abafa), músicas do Skank, e já fui estrelas..
Com toda dor do mundo (somente a física, já que eu sou uma patife de primeira), procurarei algum tatuador (bom) pra cobrir estas estrelas, porque é a única lembrança viva. E chega determinado momento na vida da gente que temos que realmente APAGAR tudo o que nos remete a outro alguém, mesmo quando não há mais nada, mesmo que o ícone seja somente três miseras estrelas mal feitas. Elas não fazem mais sentido na minha vida. Tatuagem realmente é aquilo que sempre me falaram: marcas dificieis de apagar. O que as cobrirão? Não sei. Se alguém tiver sugestões eu aceitarei, com todo prazer.

[Metade]

2008-03-22T01:03:00.004-03:00

Acabo de crer que a metade é inevitavel. Inevitavel porque quando eu acho que eu irei me machucar, eu saio de fininho pela porta dos fundos pra não fazer tanto alarde.
Como não quer nada, finge-se que está apenas respeitando a vontade alheia, sem saber se é isso mesmo. (Ou finjo que que estou saindo de fininho... )

Como li por aí: "se raiva matar...tô morto"... No meu caso, o sentimento não é bem raiva.

Coração Vagabundo - Gal Costa

[Convenção]

Aguardando ansiosa o dia da convenção...

[E quando a palavra faltar?]

2008-03-10T23:56:00.004-03:00

Pensar demais me aguça os extintos. Revirar os papeis do bolso, ler, e tentar jogá-los, mas não conseguir. Por que? Parem de tentar me decifrar pelas coisas que eu escrevo. Não dá, é complexo demais. Quem tentou não chegou nem perto. E olha que este alguém teve sensibilidade aguçada de me transformar em uma frase que diz muito sobre mim e em pouco tempo.

"Então isso era a felicidade. De início se sentiu vazia. Depois os olhos ficaram úmidos: era felicidade, mas como sou mortal, como o amor pelo mundo me transcende. O amor por essa vida mortal a assassinava docemente aos poucos. E o que é que se faz quando se fica feliz? Que faço da felicidade? Que faço dessa paz estranha e aguda que já está começando a me doer como uma angústia e como um grande silêncio? A quem dou minha felicidade que já está começando a me rasgar um pouco e me assusta? Não, ela não queria ser feliz. Por medo de entrar num terreno desconhecido. Depois procurou rir para disfarçar a terrível e fatal escolha. E pensou com falso ar de brincadeira: “Ser feliz? Deus dá nozes a quem não tem dentes." Mas não conseguiu achar graça. Estava triste, pensativa. Ia voltar para a morte diária."

Clarice Lispector.

O novo veio escancarando, timidamente, mas aí, é pois é, tão timidamente que se foi. Se foi não porque eu quis, mas porque todos os indicios levavam a isso.Como sempre demorei pra perceber, ou já havia percebido mas precisava de uma comprovação. Encheu...Encheu de verdade. Acho que estou no meu limite de "tentar entender tudo", "tentar ser a boazinha, a amiga, etc e tal." Andei refletindo este meu jeito " bonachão de ser. Definitivamente não me pertence isso... Talvez seja este o motivo de ficar assim, especialmente hoje. Somado com o ontem. Reboliços, incoerencias, estou sem entender. Quando eu conseguir assimilar tudo ( se é que eu vou) volto aqui. Juro! Porque agora... A palavra me falta.

Ouvindo Placebo e pensando na possibilidade que me faltou. Quantas vezes vou precisar errar pra acertar? Acho que não quero saber de acertar e muito menos dos erros. Can-sei!

[E se fosse verdade]

2008-03-03T00:55:00.004-03:00

Ou "Just Like Heaven", com Reese Witherspoon e Mark Ruffalo.
Segundo Feltrin "Uma comedia de nível superior, com um ótimo roteiro e uma doce química entre Resse W. e Mark R."

Não sou perita em filme, nem muito menos posso dizer algo sobre, mas estou retomando as atividades que tinha pré-maternidade.
Comédia light, comédia romantica, algo entre rir e chorar ao mesmo tempo.
O ator dispensa comentários (sim ele é lindo e fez eu grudar os olhos na tela, algo do tipo: sem sair até pra tomar água..)
Esta semana ainda tenho mais três filmes pra ver: O diabo veste prada (passou mais de "duzentas" vezes no telecine ou seria HBO? Mas ainda não vi), Cazuza (Filme de TV aberta, porém vi apenas metade!) e Os esquecidos
(que peguei pela sinopse, pois nunca tinha ouvido falar sobre. Meio sobrenatural, meio diriamos assim: Sexto Sentido).

A trilha sonora do "Just Like Heaven" é algo que também gostei bastante. Falando em músicas, estou baixando discografia completa de Engenheiros do Hawaii. O próximo CD a ser puxado nem preciso dizer qual será.
Tudo isso junto me faz muito feliz. Coisas simples, mas me faz feliz!

♫ Músicas que falam por mim. ♪

2008-02-20T01:56:00.003-03:00

Algumas não precisariam nem de legenda e nem de maiores explicações. Acontece que desde que o ano entrou ando ouvindo diversas coisas. Alias, desde o ano passado. Whatever. . . Não importa.
Essa é uma das que NÃO falam por mim. Apenas algumas partes, só que o titulo é.. o titulo realmente é pra mim.
Ando viciadissima.

♫ Learning To Breathe

Switchfoot

Hello, good morning, how you do?
What makes your rising sun so new?
I could use a fresh beginning too
All of my regrets are nothing new
So this is a way that I say I need you
This is a way

This is a way that I'm learning to breathe
I'm learning to crawl
I'm finding that you and you alone can break my fall
I'm living again, awake and alive
I'm dying to breathe in these abundant skies

Hello, good moring, how you been?
Yesterday left my head kicked in
I never, never thought that
I would fall like that
Never knew that I could hurt this bad

I'm learning to breathe
I'm learning to crawl
I'm finding that you and you alone can break my fall
I'm living again, awake and alive
I'm dying to breathe in these abundant skies
These abundant skies
Yeah, abundant skies, yeah

This is a way that I say I need you
This is a way that I say I love you
This is a way that I say I'm yours
This is a way

This a a way that I'm learning to breathe
I'm learning to crawl
I'm finding that you and you alone can break my fall
I'm living again, awake and alive
I'm dying to breathe in these abundant skies
These abundant skies, yeah
I'm learning to breathe
I'm dying to breathe in thes abundant skies

Hello, good morning, how you do? ♪

Come Undone - Duran Duran.

2008-02-12T10:55:00.000-02:00

Passamos um ou dois meses, querendo ter alguém, conquistando, ou deixando ser conquistada.
E passamos um ou dois anos tentando arranca-la do peito.
Aí eu me pergunto será que vale mesmo a pena ter esses jogos de sedução? No final sempre alguém sai machucado.
Mesmo sem promessas, as expectativas ferram a vida dos individuos.

Se você se permite, sofre. Se você não deixa nada acontecer, não vive. Não descobri ainda o que é melhor. Está quase que impossível descobrir sozinha.
Talvez meu jeito de durona esconda uma menina cheia de ilusões. Cheia de vontade de..

Mas, por enquanto, aquilo que eu achar que vai me machucar eu vou eliminar sem dó.
Sem dó porque eu não estou disposta a me ferir, mais uma vez não. Preciso de um folego.
Talvez eu esteja só com impressões erradas, e não será sozinha que estas sairão daqui.
Preciso de sinais.
Amadureci e me feri nos quatros anos que se passaram da minha vida. Não quero mais banhos de água fria. Quero calores mais do que momentaneos.

Brindar a vida.
Tim-tim...

O cliente desinformado

2008-02-05T08:31:00.000-02:00

"- Mas qual é a velocidade da sua conexão?
- Não sei não! Acho que 100 mega, é o que aparece lá quando eu conecto..."
- Ah ...claro!...

Af.. como tem gente ainda acostumada com aquilo que aparece no relógio do windows!

E quando eu digo que realmente o speedy é lento, comparando com Virtua. É a pura realidade. Tenho os dois aqui. Sofrendo horrores com o computador da mãe.

2008-01-15T10:59:00.000-02:00

Tá, tá e tá.
Parece que nada realmente quer dar certo. Mas só de raiva vou fazer as coisas acontecerem.
O dia 15 ficou com marco, que além de Murphy existir, ele é meu amigo.
Além do piercing resolver que queria dar uma passeadinha a noite, enquanto eu dormia, ainda aconteceu uma coisa, é.. er. Pois é. Que coisa!

Coisificar as coisas não é algo tão ruim assim. Ninguém entende nada, e logo eu também não irei entender. Mas que dá um alivio danado. Ah!! Isso dá.

Acho que vou abrir meu blog novamente. Esse, por diversas vezes esqueço, mas são somente meias palavras. Viraram inteiras. Fechar por causa de terceiros é o uó. Quem quiser passa lá daqui uns dias. Eu sei que minha vida é hiper interessante (Sic!)...

2008-01-13T20:03:00.000-02:00

"...We're sitting real close and I can feel your breath
I wanna touch your hand but I lay back
'Cuz you know this thing could sprial in the night
I've changed my mind I'm ready for you this time ..."

Digo que os cheiros tem tudo a ver com um dos sentidos mais significativos. Não...! Pensando melhor, acho que todos os sentidos são extremamente importantes.
Mas o perfume que fica no ar, nos remete instantaneamente às lembranças.

Little world...

2008-01-12T18:25:00.001-02:00

Cruel esta história do mundo pequeno e redondo. Quantas e tantas vezes que me vi "conectada" a diversas pessoas por uma... Dá até medo.

Ando não me importando com algumas coisas. Mas sei que no final de tudo, eu me importo e muito. Não gosto de ferir para não ser ferida.

Esta semana. Foi algo, como podemos dizer... Inusitado. Senti coisas, e situações que há tempos não sentia. Me senti estranha e impotente diante dos fatos. Pena não poder escrever abertamente. Até gostaria, mas logo penso que é bem melhor assim. Não virar alvo de terceiros.

Fá, reza muito por mim, pois eu estou agoniada e precisando de paz no meu coração.

2008-01-01T05:01:00.001-02:00

Ano Novo, vida nova?

A maior mentira de todos os anos é esta. Achar que toda virada o ano mudará. Seus problemas do ano velho ficarão depositados por lá mesmo e pronto. Pule sete ondas, coma lentilha, use branco, rosa, vermelho, azul, amarelo, ou qualquer outra cor pra conquistar o ano inteiro aquilo que deseja.
Quanta balela em um único dia. A hipocrisia ronda aqui e ronda ali.
A todo instante. Basta olhar ao redor. Só posso dizer que nada fica 100%. Quando o dinheiro é curto, a familia está bem, o coração capenga e tudo ok. E vice-versa, da maneira que lhe cabe. Ou seja, nunca estamos 100% felizes. Mas pra não parecer um post mais do que NEGATIVO ou ziquizira total de 2008. Vou achar como todos os outros que será o ano de luz.

E vamos que vamos. Não é minha gente?

Usando branquinho como todos os outros pois é paz... Clichê. Sou um poço de clichês.

....

2007-12-27T02:22:00.000-02:00

Ser às vezes sangra.

Esta frase resume muito bem o meu ano de 2007. Maiores explicações? Faça-me o favor.
Posso defini-lo como o ano produtivo, onde eu joguei boa parte do lixo de 2005/2006 da minha vida e renovei as minhas energias tão carregadas de sofrimento, por novinhas em folha, de esperança, de amor, de fraternidade e lealdade.
Não sou nem metade do que gostaria de ser, mas estou rumo a ser pelo menos 80%.

De peito aberto digo que a única tristeza (nova) deste ano estou tratando de limpar aos poucos.
Aprendi a lidar com minhas perdas. Posso dizer que me tornei uma pessoa muito, mas muito resolvida. Graças a Deus e amém!
Venha 2008. Eu te espero com braços abertos.
Seja lá qual a alegria e dor que você me trará.

Indole.

2007-12-19T23:33:00.000-02:00

Indole não se compra, não se adquire. Ou você nasce com, ou você não tem!

Considerar?

2007-12-08T01:24:00.000-02:00

Grande parte das pessoas não têm consideração pelas outras.

Isto é fato. Não dá mais pra ser legal com todo mundo. O negócio é saber dosar. E aí como dosar? Fácil.
Pelo menos eu tenho o meu jeito. Acho que enxergo de longe estas coisas.

Ando na fase consumista.
Dá até medo.