Simples reflexões

Sempre em toda minha vida ouvi que pessoas podem enganar por um tempo, mas não por todo. A sua verdadeira essencia sempre se revela em atos falhos, em palavras mal posicionadas e mal intecionadas.
Decepção? Não. Apenas confirmações do que já mostrara em algum outro momento, sem querer, nestes tais atos falhos.
Arrevú.

[Não sei se é certo, já não sei se quero saber.]

Vamos filosofar um pouco antes desde ano fazer um "boom", vamos colocar todas as cartas na mesa antes que ele termine sem eu ter ao menos dito algumas palavras inteiras...

Não me sobrou tempo, nem pra escrever, e quanto menos filosofar sobre esta coisa de "final de ano", "feliz natal" e "viva o bom velhinho".

Muitas transformações ocorreram neste ano, muita coisa aconteceu, e posso dizer que sou uma pessoa bem diferente daquela de 01(um!) ano atrás, ou até um pouco mais de um ano.

Desde o meu desemprego, as dores do corpo eram inevitaveis, sofria de uma magreza exagerada, consequencia da dor muito intensa na alma. Sofria e morria de amores por alguém que entrou do nada na minha vida mas que fez diferença tremenda pra ser o que eu sou hoje, pelo principal motivo dele ter me dado um filho. Amadureci muito. Não sou seca, mas, tudo (ou maior parte) virou pouco perto do que ele me fez. Toda a ausência em que me fez passar, cada "banho-maria", e indiferença e uma porção de coisas que aconteceram foi "positivo".

Quis tampar o sol com a peneira por diversas vezes, a minha cabeça andava na ausencia com o que me preocupar, sem faculdade, sem trabalho, só filho e uma incansavel corrida atrás da renda que me "levaram". Cobranças ao máximo em casa, nivel de estress elevado, e surge um "anjo" na minha vida. Um amigo daqueles que confude a amizade com segundas intenções mas que fez eu dar o "up" que eu precisava na minha vida. Comecei então a trabalhar numa destas empresas de TV a cabo, a melhor que existe, assim que posso definir.

Conheci pessoas maravilhosas, cresci profissionalmente, com responsabilidades, com metas, com seriedade, focada e centrada. Pela primeira vez via meu trabalho, mesmo que fosse mais do que "mecânico", ser reconhecido.

Me apaixonei por um alguém, e esse alguém ... (três pontinhos), pois o principal até então, não havia acontecido: eu não me amava o suficiente. Amar o próximo sem ao menos se aceitar não dá. Não vinga.

Várias lágrimas, várias risadas, noites em claro, e eu cada vez mais confusa. Com essa confusao toda, abstrai as adversidades e tentei o que não devia ter tentado.
Irritações visiveis, me tornei morna. Morna porque só o via como o "melhor amigo" e nada mais. Era cobrança demais, cobranças que quando existe sentimento não são cobranças, são "coisas" naturais de um casal.

O ano nem bem começou e uma ansia subia do estomago, o coração palpitava até a boca, só de pensar que eu poderia reencontrar meu passado de quatro anos.. Não sabia qual seria a minha reação, era tudo muito dolorido pra mim. Aquela pessoa que eu dividi dois bons anos da minha vida, pra não dizer que foram uns 3 anos mais ou menos, poderia tocar a campanhia da minha casa, e eu poderia ficar sem a minima reação...

Serviu e serviu muito, pra passar alguns dias, pra enxergar algumas coisas sobre todas as confusões que eu criei ao longo destes anos e pra lavar a alma com muito choro que foi trancado e abafado dentro do peito. Mas passou..Cada coisa tem seu tempo e sua época.
Disto eu não tenho a menor dúvida.

Casos do acaso mudei de emprego. Bem melhor, mais tempo e final de semana FREE.
Outros pensamentos, outras responsabilidades, outras pessoas..

AMANDO a mim mesma como nunca amei, me cuidando, me querendo bem, falando e sendo o que eu sou, doendo a quem doer.

Estou tão diferente de todos estes anos, que eu estufo realmente o peito e digo com todo orgulho: OBRIGADA MEU DEUS POR TUDO E POR SER O QUE EU SOU E REPRESENTAR O QUE REPRESENTO NA VIDA DAS PESSOAS E O MAIS IMPORTANTE: O QUE EU REPRESENTO PRA MIM MESMA.

Talvez ainda falte lapidar. Mas isso é questão de tempo.. E este dia virá.

***Claro que existe mais coisas neste meio todo, mas é que as mudanças vieram daí, não podendo esquecer da conversa mais do que IMPORTANTISSIMA que eu tive com o meu chefe de nº2..Mas fica pra próxima ***

"...♫ É uma chama acesa...♫"

Quando duas pessoas se pertencem elas não precisam estar sempre por perto pra se entenderem e nem olharem um ao outro sem se sentir sem jeito. Sem se sentir fora de contexto.

A tranquilidade toma conta de mim e o espirito da consumista baixa em mim. ( É hora de dar um STOP, mas confesso que isso tem me feito tão feliz.) Fora que eu ando tão desprendida de tudo, que.. Sei lá. Always Smiles in my face... (own!)

♫ Ninguém me compreendia, e eu não compreendia ninguém....♫

Borbulham textos, mas não sei se é porque o final do ano está chegando e vem aquela sensação de retrospectiva. O que eu fiz? o que eu fui? o que representei? O que eu construí? São tantos analises que fazemos e tudo vira um grande turbilhão e reboliço ...

Devemos pensar nisso tudo? Acho que sim, toda vez que eu me pergunto sobre esta tal retrospectiva, tenho a mais plena certeza que ela é fundamental. Fundamental porque eu cresço toda vez que assim faço.

Querer jogar aos quatros cantos me parece muito perigoso...
Em outra oportunidade farei. Agora eu prefiro pensar e olhar pra frente.
Porque é isso que ultimamente tem me feito uma pessoa bem melhor.
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Julho De 83
Nenhum de Nós

Composição: Thedy Corrêa

Acho que era julho de 83
Eu sempre esqueço do dia
Mas lembro do mês
A gente mal se conhecia
Nos vimos apenas uma vez
Mas foi como a fotografia
De um velho filme francês
Não fosse a roupa que eu vestia
Naquele estilo new wave
Quem sabe eu conseguiria
Chegar perto de você

Adolescência vazia
Eu tinha quase 16
Ninguém me compreendia
E eu não compreendia ninguém

Fiquei ali sentado
Sentado sobre as mãos
Pensando em te perder
Querendo te encontrar
E foi então que aconteceu
Você me viu olhar
E veio em minha direção
Sorrindo disse: Olá
E neste dia começou
A nossa história
Que continua até hoje
E só parece melhorar

ieeeee... ieeeee...
Ninguém me compreendia
E eu não compreendia ninguém
Acho que era Julho de 83
Eu sempre esqueço do dia
Mas lembro do mês

Acho que era Julho de 83.

*** A enxaqueca não era frescura, era "apenas" uma meningite viral, coisa assim, simples, que me deixou internada 02 dias e meio! Mas isso é assunto pra outro momento!***

Mais uma enxaqueca desta será o fim! O meu.. !

Esses dias todos tão cheios de coisas pra fazer, resolver, escolher.
De presente, não só por causa disso, ganhei uma bela de uma enxaqueca.
Remedios de mais oral, remedios de mais na veia. Não, ela não passa, quer ficar.
Só me sobra agora uma leve, mas acentuada moleza. Percorre pelos meus poros. Enjoos, acertam que realmente é enxaqueca.

Quero descansar. Será que dá? Tinha um texto fervilhando, mas não dá para soltá-lo, pelo menos agora não.

Definitivamente..

Definitivamente odeio acordar com esta sensação de "tão real". Se fosse tudo tão fácil quanto pareceu naquele sonho. Se tudo pudesse ser invertido. Mas não pode.
Fica só o sentimento ruim de quem não queria nem ao menos sonhar com aquilo tudo. O sono foi altamente inquieto, tanto que acordei por diversas vezes. O que está sobrando ? Só um corpo dolorido, uma cabeça latejando e a plena certeza que tudo foi de uma forma que eu NÃO quis.

Mas bôra pra frente. Lá é a direção certa.

♫ Qdo a gente conversa, contando casos, besteiras..♫

... é que eu preciso dizer que eu te amo, tannto..
E nessa novela eu não quero ser só teu amigo"

São tantas coisas que já não paro mais pra pensar.
E juro, só posso falar uma coisa: tem coisa que só acontece comigo. E vamos dizer, se Murphy existe, ele é meu amigo! As adversidades acontecem porque algum motivo deve ter. Não é? A cruz nunca é maior do que você aguentar.

O Mundo é tão podrinho.. Só isso mais que tenho a dizer, o resto? Ah, faça me o favor!

Morrer não tinha morrido. Ela saberia, noticia ruim é aquele velho ditado de avó que funciona muito bem: CHEGA LOGO.
A única verdade é que ela não se importava mais com isso. Estava tranquila. Muito mais tranquila do que podia imaginar.
Ter ou não as noticias não a fazia diferente, e não a fazia ter pelo menos o receio que achavam que tinha, muito menos raiva. Só alivio.

As conversas sem muitos porquês, e caminhar com os próprios pés, decidindo o que quer ou não pra si e para o próximo, estava fazendo tão parte da vida, que seria mentira se ela não disesse que se sentia feliz, calma e muito mais serena.
Estava recapitulando a vida inteira pra poder dar passos mais largos a frente. A racionalidade de quem sabe o que quer e o que não quer, era assim que se apresentava.

Mais madura talvez, com alguns receios, mas muito mais madura. A vida caminhará de algum jeito ou de outro. E os erros e acertos só poderão ser taxados assim, se forem realmente experimentados.

Brinde a vida.

E qual foi o tempo, e o momento exato?

Em que eu esqueci de mim? De realmente parar de apenas existir e começar a viver?

Quando eu começo a me indagar demais é sinal que há uma revolta muito grande sobre algum comportamento alheio. Existem pessoas folgadas demais, pessoas que resolvem se desfazer dos outros, pessoas que acham que são espertas o bastante e por aí vai.
E aí vem o questionamento, o que será que eu represento? Ser intragável a essa altura do campeonato? NEM PENSAR. Só estou um pouco foda-se pra tudo. Algo do tipo: MEU UMBIGO É O CENTRO DO MUNDO.
Decidi coisas este final de semana. Farei somente o que eu tenho vontade. Vamos voltar um pouco, pelo menos um pouco do que eu já fui um dia. Ser totalmente o que eu fui um dia é judiar demais, mas quem sabe ter um pouco mais de valor perante aos olhos alheios.

Não tem o que fazer? responda questionários virtuais!

1 - Poste uma foto sua com alguém especial.
(ah, abstrai a ideia do meu filho estar na foto)

2 - Amaldiçoar 4 pessoas.
Não amaldicoarei ninguém, faz quem quiser.

3 - Avisar aos amaldiçoados sobre a maldição:
Quem não fizer vai viver na seca, sem uma gota de tequila durante 01 ano! (Além da barata que subirá pela perna, enqto dorme!)

1 - Qual a sua banda preferida? Quantos shows dela você já assistiu?
Ah, não tem banda preferida. Existem musicas que eu gosto! (Tá, eu gosto de Cat Power..MUITO)

2- Quem é o seu autor favorito? Quantos livros dele você já leu?
Clarice Lispector. 02 ou 03. E alguns contos separados e alguns trechos.

3- Acredita em vida extraterrestre?
Sei lá. Eu nunca ouvi nenhuma historia deles. Não sei se mentem

4- Cerveja ou coca-cola?
Agua com gás.?

5 - Sexo ou amor?
Ambos rs

6 - Chão ou parede?
Parede

7 - Som alto ou música ambiente?
Música ambiente

8 - Signo preferido (exceto o seu):
O meu é tão perfeito

9 - Quantas pessoas já beijou?
Sei não

10 - Com quantas(o) namorou?
PULOOOOOOO

11 - E quantas(o) amou?
02 - apaixonada, amar mesmo ainda não amei.

12 - O que anda ouvindo?
Tanta coisa. Muita mesmo.

13 - O que anda lendo?
Muito relatório ( serve????)

14 - O que anda comendo?
Besteira e salada. Salada e besteira.

15 - O que anda assistindo?
Charlie e Lola hahahahaahhaha

16 - O que anda fazendo?
Trabalhando muito. Só e tão somente

17 - Ritmo, cor, fruta e bebida:
Vários, preto, maçã, água.!

18 - Uma mulher, um homem e uma criança:
LH - a criança

19 - Lugar, época e saudade:
Da faculdade, do primeiro curso.
Do barzinho.
Das pessoas...
Do Terra.. das sensações e do q eu fui.

20 - Melhor amigo?
...

21 - O que fez e não devia ter feito?
Conhecido uma pessoa.

22 - Já decepcionou alguém? Já foi decepcionado?
As duas, mas fiquei muito mais decepcionada

23 - Qual posição?
Tendi não

24 - Tímido ou (6) ?
Tímido (6)!

25 - Com quantos anos você aprendeu a viver?
ô perguntinha

Transparência, produto em falta.

Talvez não incomodaria tanto se houvesse palavras ditas e não essa lacuna que ficou, com caras e bocas estranhas, de quem realmente "devia" pelo menos meia dúzias de palavras e ficou devendo algum tipo de explicação.
Culpa, um dos piores sentimentos. Não ser transparente gera alguns desconfortos.
Não sou perfeita, mas sou perita em ter de volta só esses tipos de atitudes ou variavéis de ...
Raiva? não, já passou. O que sobra até aqui é apenas a desconsideração de alguém que eu considerava e muito.
Costumo dizer que tenho cara de sonsa e jeito de sonsa, mas de sonsa não tenho nada.
A única coisa que me deixa chateada é que eu realmente estava com fortes pretenções.
Mas a vida é dura pra quem é mole. Faço parte da parcela MOLE. Pelo menos quando se trata deste assunto. E viva as árvores daninhas que tenho cultivado com bastante água mineral!

Tudo o que não vem acompanhado do sentimento não faça. Você corre o risco de se arrepender depois.
Alguma das palavras ouvidas no café da manhã..

Mais Uma Vez
Legião Urbana

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez eu sei
Escuridão já vi pior de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem.

Tem gente que está do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando a gente
Veja a nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança!

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez eu sei
Escuridão já vi pior de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem.

Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena
Acreditar no sonho que se tem
Ou que seus planos nunca vão dar certo
Ou que você nunca vai ser alguém
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança!

Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!

(texto vomitado..)

O bichano..

Ele era o ser mais paparicado e requisitado desta casa.

Era nino pra lá, nino pra cá.. Até que um dia, um belo de um dia, um reizinho lindo, loirinho de olhos azuis nasceu.
E aí tudo mudou. O coitado do nino teve que dividir a atenção (pra não dizer que teve o palco totalmente roubado), pelo reizinho.
E agora é um tal de: NINO sai dai, NINO vai pra cama, NINOOOOOO não sobe, NINOOOOOOO Não entra no meu quarto, nino você solta pelos. Nino era um gato feliz, e não sabia!

As coisas mudam, sempre mudam. Mas o tadinho do gato não entende .. às vezes nem mesmo a gente entende (ou não quer entender) que ocorrem as tais mudanças. Pra nós, meros animais racionais (?!) não engolimos direito, imagine ele.

Mas é assim. A vida sempre gira, às vezes volta pro mesmo lugar, às vezes dá um looping que nem mesmo dá pra acreditar e NUNCA mais as coisas são iguais.

Ouvindo o pingo do meu chuveiro q não cansa de parar de pingar, é aquela coisa, chama encanador e pedreiro e arruma o registro, mas é sempre o mesmo pingo.
(Isso não muda nunca HUNF!)

Algumas pessoas e atitudes são tão repulsivas.
Causam nojo e enjoô ao pobre estômago que aqui lhe escrevem.
Não tenho calma e nem saco para detalhar acontecidos das ultimas horas, mas que levaram anos para serem construídos assim.

Vira a página, troca o disco. As mesmas histórias, as mesmas músicas. Cansei.

Remexendo a sete palmos...

Foi assim que imaginei Machado de Assis, e uma porção de escritores e letristas nos últimos dias... Revirando a sete palmos. Mesmo porque nem eu, mero mortal, consegui aceitar as novas regras gramaticais. Autoescola?? Ideia? Linguistica? Linguica? (Linguissa?). Mesmo sabendo que a língua é algo mutável, e sabendo que cada região tem seu modo de FALAR, mexer na escrita, eu achei demais. Mas quem sou eu pra achar alguma coisa...
Ficou tudo tão estranho, e eu sem saber se já vigora que continuarei a escrever da maneira que aprendi, pelo menos por enquanto.

O que você realmente enxerga? Eu vejo uma nova vida entrar e se apoderar de meu íntimo. Vejo esperança e muita alegria querendo me rondar.

Ás vezes um tanto cansada de tudo, tão descrente da vida. Mas algo pulsa tão fortemente que seria mentira se disesse que não me sinto bem.

É fato que passei diversos meses vomitando textos (a maior parte deles) mais do que depressivos e tristes, em busca de algo, em busca de felicidade e encontrando só, e tão somente descasos. Mas finalmente pontuei a minha vida.

Existiu um marco pra tudo isso, e eliminei tudo e o melhor: sem muita dor. Quando eu digo sem muita dor, é porque já estive em situações bem piores do que algumas apresentadas aqui, neste ano.

Me sinto gente, me sinto reconhecida e me sinto querida, me sinto tão leve que nem sei quando desligar e desgrudar os dedos do teclado, voarei.

Sem amarras e sem magoas, desejo a todos que um dia me fizeram algum tipo de mal: BOA SORTE e FELICIDADES... Quando se não guarda mágoas é porque a ferida cicatrizou. Estancou todo o sangue e não existe nem cicatrizes. Realmente estou bem. E no meio deste bem que até então não existe nada de concreto, eu me limito a dizer: estou feliz sendo só. Estou feliz só de almejar.
E isso é tudo!

[Dores]

Dores em todas as partes, há um leve e agudo desconforto... MAS, são apenas desconfortos musculares. Desde sexta meu pescoço não vira direito (sem doer), e a injeção também não foi nada confortável, algo que possa se dizer: "Ui que delicia". Já não sabia de qual dor eu deveria chorar... Ganhei um acessório nada bonito, um colar cervical, que na hora faz toda a diferença, depois só incomoda...
Ando tensa mas ando leve. Tensa apenas pelas responsabilidades, mas logo tudo se encaixa e a tensão, quem sabe, melhore...

O meu é 8 e o teu é 4... *ai, ai*

Nos ouvidos: The Cult, 30 seconds to Mars e uma porção de coisas legais.

Sempre é uma palavra tão desaconselhavel, tão desagradavel e tão ingrata...
Não havia esta opinião tão concreta, mas de uma certa forma, aos poucos, foi intensificando a sua certeza...
Um pouco de dor aqui, um pouco de alegria ali, sorriso singelos, breves e até mesmos falsos, logo após alguns berros, alguns xingos e algumas lágrimas...
Esta aí, é isso! Nunca houvera um sempre, a não ser em histórias que contamos as nossas crianças... Não passava de contos de fadas, onde pessoas consideradas até então adultas, queriam acreditar e vivenciar.
Seja breve, seja sutil a ponto de ser somente um pouco mais que superficial, ser integra, ser transparente não interessa as pessoas nobres. Somente aos tolos.
Indague-se sempre ao pra que e o porque. Mas nunca espere as respostas, elas não aparecerão...
Já chegou a doer, mas hoje, só sobra isso. As dúvidas e a certeza de quem realmente não saberá das respostas... E isso realmente importa? As respostas só tem importancia quando haverá algum tipo de mudança. Mas não, nada mudará. Tudo permanecerá da forma que ficou.
E se houve algum desfecho onde a "mocinha" não gostou do final, paciencia! A vida é isso, constantes mutações onde nem sempre agradará a quem pertence àquela história.
E aí vem o SEMPRE: sempre esperaremos mais das pessoas do que aquilo que realmente elas poderão nos oferecer. Basta ter sangue de barata para suportar toda a indiferença e engolir a seco aquilo que, as vezes, até mesmo você já ofereceu... Sabores amargos faz parte. Aprenda a engolir.

Não sei quanto de mim aguentará que as coisas sejam desta forma. Cortaram as asas e me pedem pra voar.
Pontos de luz me acompanham, mas no final só a escuridão é que me abraça.

A chinezinha ...

Se eu me lembro bem, naquela noite, que já era madrugada, alias, já era uma manhã destas frias de agosto. Já nem era momento de estar acordada. De repente tudo ficou da maneira mais dolorida que poderia ficar, e amanheci o restante do dia, parecendo uma dessas japonesas olhudas, animangás. Inchada, com dores, com saudades e sabendo que não poderia ter protelado tanto tempo. O ponta-pé inicial de toda a minha frieza foi dado ali. E acho que nem deveria ser chamado de frieza, mas de medo, de auto-defesa.
Só queria sentir tudo aquilo de novo, que um dia já senti. Ter as mesmas sensações.

Nada foi como antes depois.

E se eu devo me arrepender? Acho que não. Só acho. Criei calos...
Dificil falar ainda disso, e de tudo o que veio depois. Não que faça diferença.
Só não é indiferente.

Sabe-se lá o que e por quê.

Não ando inspirada praquilo que sempre gostei, além de perder os meus dedos, eu perdi a vontade também da internet.

A ansiedade do que eu não sei, e do que eu também sei, mas não entendo. Ando com os pés nas cabeças. E a cabeça não anda no lugar que deveria estar.

Ao mesmo tempo que me sinto leve e muito mais eu, me sinto cada vez mais longe de mim.
Tudo anda banalizado. E o frio que apenas parece externo, chega com tudo aqui dentro. Ando tão cheia dos "ites" que resolveram atacar... E os cremes já não adiantam como um dia adiantaram.

Data cabalistica, e eu realmente espero as mudanças, há 03 anos alguma coisa mudou. Não sei o que certamente. Era meu aniversário, e eu tinha uma extensão de mim.
Ando tão "sei lá". Talvez seja só o efeito destes remedios todos, que além de tudo me deixam com sono, boca seca e mais zonza que o normal. Mas com uma calma de dar inveja ao fundador do Tibet.. E olha que só era pra ansiedade. A zonzeira se transforma às vezes em tremedeiras continuas, e por isso será o último dia do tal. Melhor assim. (4º e último)

A festa? Ah, foi ótima. Lotada era apelido, mas juro que não parecia que estava tanto assim. Talvez fosse só uma impressão erronea de quem estava mais preocupada em TENTAR reconhecer as pessoas, já que a "tarefa" era ardua. As pessoas longe do hospital ficam muito diferentes, nem se parecem.

Coquetel? Muito bom, não era o mais completo, mas não faltou nada. A batida deixou a desejar, chocolate e alguma coisa que parecia leite "talhado".
O jantar pra quem gosta de carne mal passada estava perfeito -- o que não é o meu caso -- filét mignon ao molho madeira.
Banda? Muito boa, coreografia e música boas (começou dando sono, mas depois...). A voz dos cantores era fantastica. A sobremesa? Ai! divina! No geral foi tudo muito bonito e bom.
Poderia ter festa todo mês, eu não iria me importar, só a divulgação que eu ficaria quase maluca, mas isso é outra conversa, outra história.

E no consultório....

- Então, o que traz você até aqui?
- Estou com uma dificuldade muito grande de eliminar 4 quilos, não quero mais este peso...
- Tomou algum remédio já? anfetamina? Diabetes? Você é magrinha, pelo jeito você quer ficar mais do que magra...
- É..
- Isso é fácil, pelo menos vai ser, mas vamos pedir estes exames já que você está aqui..

Ela no minimo deve ter achado que eu sou uma anorexica daquelas inveteradas, ou bulemica. "Já que você está aqui".. Isso disse tudo.
Valeu a pena porque ela me mediu direito, não era possivel eu ter encolhido 3 cm. E lá marcou 1,69 (uow!) e o peso, é, pois é, meus 4 quilos a mais..
Confesso que adquiri alguns habitos alimentares não muito saudaveis e não muito legais para o bom peso, mas amanhã, marquem, eu já tenho até a lista do que poderei comer.

O que é a morte? Qual o misterio que assombra a tão temida?
Porque ela nos faz ir até o fundo de nossas mentes e lembrarmos da nossa infância esquecida?
É apenas uma passagem? Uma outra porta pra outra "vida"?
Pra que vivemos tanto atrás de sonhos, ideais a vida inteira? Vivemos para morrer.. Sempre.

O céu hoje despertou mais quente, mais ensolarado, mas talvez um pouco mais pálido.
Só eu reparei?

Cante e dance, pule e grite, como se fosse este, o seu ultimo dia de vida.

.

Descanse em paz.
AMÉM.

Sonhos de consumo...

O que poderia desejar nesta nova fase da minha vida? A fase que eu me encontro é bem consumista...

Fazer o que minha vida mudou e eu gosto bastante de tudo isso...

Responsabilidades diferentes, e minha cabeça tem pensado mais na vida dos outros no que na minha.
De tudo não acho ruim, mesmo porque ando consumista no assunto e quesito: VOCÊ.
E este teu silêncio, me incomoda.

Juxtaposed With U

Ouvindo "Super Animais Peludos", não é o melhor nome de banda que eu já vi, mas é uma das bandas mais legais que eu ouvi nos últimos 10 dias ( não vou ser hipocrita, e dizer que é a melhor que eu ouvi nos últimos 6 meses, mentiria absurdamente). Lembra muito mesmo bandas antigas e é isso que me agrada. Mesmo porque eu sou antiga. Nasci na época errada definitivamente, não só pelo quesito: música. É que ultimamente ando comendo e vivendo de azia, estou vendo que minha dieta vai ser seguida só porque não consigo comer nada que seja gorduroso ou que contenha um doce muito acentuado, ou até mesmo carboidratos. Saladinhas serão bem-vindas, juntamente com os legumes..

A mudança de emprego não poderia ter vindo em melhor hora. Apesar de mal sobrar tempo pra respirar, já que estou trabalhando integral ( o que gosto bastante ), estou muito contente com tudo. Mudanças estão sendo SEMPRE bem-vindas. Mudou tanta coisa. Inclusive a alimentação, já que no hospital é SUPER regrada ( e nem sempre é boa a ponto de "limpar" o prato).

Só queria encontrá-lo, e estou vendo que mais um final de semana será a "agenda" não cumprida (ARGH, odeio desencontros definitivamente).

Sumi? É! Mas está dificil botar tudo no "papel". Além do mais, existem épocas que eu mal quero olhar pra tela e "vomitar" tudo o que se passa.
E como eu ando um gelo de dar dó, ou até mesmo como diria uma amiga: "FROZEN".. Não tem lá muita coisa pra dizer.

Clarice já dizia: "quando eu não escrevo, estou morta". (longe de mim querer me comparar com "a" escritora, sou humilde o bastante pra ter a consciência plena que nunca serei uma Clarice...quem me dera!!).

Os dias.

Reviravolta total. Os dias desde então tem sido iguais, mas diferentes. Iguais no seu total, mas diferentes da minha antiga rotina.
Estarei mais saudavel, mas não tão livre do stress que me acompanhou durante toda a minha trajetória. Rostos diferentes, rostos iguais fazendo falta. Eu não posso deixar de admitir que estou com saudades.

Na sala, ante-sala, o assunto era: e a sua vida? o que gosta? o que faz? tem animal de estimação? qual setor? o que fará? De repente todas as perguntas voltaram, e toda vez que toco no seu nome, é instananeo um olhar de quem não gosta de falar sobre, apesar de se sentir à vontade.
Não gosta de falar sobre, porque nem mesmo soube direito definir tudo certamente, pelo menos naquela época. Hoje é levantada uma bandeira muito fortemente, do assunto que já assolou quando entrei na seção de psicanálise pra entender todo o meu sofrimento.
E quando as lágrimas se misturavam com os risos, e toda a dor foi passando, eu fui sabendo qual era o teu lugar, e o meu. Nunca pertencemos um ao outro.
Me sinto muito mais madura de falar sobre dores, e sobre as minhas.
Não é questão de costume, é somente o processo de cicatrização que veio aos poucos. Mas que tomou conta de tudo. Não é frieza. São cicatrizes... Só e apenas.

B-Day e a reflexão sobre..

Todo ano eu reciclo o lixo. O lixo todo pra mandar e tascar o fuck off. Perco as estribeiras e a linha rápido. Principalmente quando eu sei que não há consideração.
Além das mancadas, as desculpas esfarradas chegam, fazendo com que eu lembre que eu NÃO sou idiota, não tem luminoso na minha testa.
Eu só me faço de tonta, entende? Pra viver em harmonia, pelo bem do polo positivo sempre em alerta, prevalecendo e aquela "coisa" toda. Acontece que eu cansei e com meu novo ciclo de energias e vibrações.. Sinceramente? Quero mais é que se lasque o polo positivo, pelo menos com estas pessoas.
Dar mancada? ok, mas não me taxe de tonta. Isso eu não sou.

Trégüa

Parece que as coisas melhoraram pro meu lado. Mas nem ouso ficar muito animada porque (quase) sempre as energias mudam de pólo.
Não sei se é o ciclo novo se iniciando, ou se foram as palavras da amiga de longa data. Mas algo aqui dentro mudou. E eu realmente não ando me importando com quem não se importa.
Ando ansiosa, tanto pelo sábado que chegará, quanto a semana, o decorrer dela toda. Cada dia desta, deveria ter pelo menos o dobro de horas pra fazer tudo o que eu devo fazer.
Tudo vai dar certo. Há de dar.

(friozinho...só que agora é na barriga que anda dando.. )

♫ Natasha Bedingfield - Pocketful of Sunshine ♫

Mesmo com toda indiferença exalando em meus poros, me sinto por diversas vezes bem triste, e apatica com o que vem acontecendo. Ou o com o que não aconteceu.
Apatica porque não derramo uma lágrima se quer, não consigo, acho que fiquei seca. Já estou acostumada a ter pessoas me magoando o tempo todo, fazendo e falando coisas desagradaveis, engolindo alguns sapos, mas eu estou com o botão foda-se ligado e é instanteneo vir uma resposta atravessada.
Não estou mais ligando praquilo que as pessoas dizem e falam. Notório! Mas quero só abstrair.

A semana será mais que corrida e cheia de surpresas e novidades. Espero que seja só boas.
Muito ansiosa para o dia 31.

"Eu não vou te procurar, o nosso orgulho não vai dar em nada, nada, nada não!"

Contra o tempo.

Contra o Tempo

Vander Lee

Corro contra o tempo
Prá te ver
Eu vivo louco
Por querer você
Oh! Oh! Oh! Oh!
Morro de saudade
A culpa é sua...

Bares, ruas, estradas
Desertos, luas
Que atravesso
Em noites nuas
Oh! Oh! Oh! Oh!
Só me levam
Prá onde está você...

O vento que sopra
Meu rosto cega
Só o seu calor me leva
Oh! Oh! Oh! Oh!
Numa estrêla
Prá lembrança sua...

O que sou? Onde vou?
Tudo em vão!
Tempo de silêncio
E solidão...(2x)

O mundo gira sempre
Em seu sentido
Tem a cor
Do seu vestido azul
Oh! Oh! Oh! Oh!
Todo atalho finda
Em seu sorriso nú...

Na madrugada
Uma balada soul
Um som assim
Meio que rock in roll
Oh! Oh! Oh! Oh!
Só me serve
Prá lembrar você...

Qualquer canção
Que eu faça
Tem sua cara
Rima rica, jóia rara
Oh! Oh! Oh! Oh!
Tempestade louca
No Saara....

O que sou? Onde vou?
Tudo em vão!
Tempo de silêncio
E solidão...(2x)

B-Day

Um marco, um ponta-pé inicial para saber (ou ter a confirmação), que às vezes dou importancia para pessoas que realmente não se importam.
Pequeno pensar assim, quem sabe até infantil pensar assim, mas é a verdade. O longo texto fica para mais tarde, agora, neste exato momento, as palavras que rondam aqui não podem ser passadas pra cá...
A peneira vai funcionar. Só sobrarão os bons grãos. A vida é assim, SEMPRE feita de escolhas.

[Sem saber que o pra sempre...]

O que fui eu antes disso tudo? Buscando referenciais do que eu fui um dia e do que eu já representei a alguém, me deparo com isso:


Quando fecho meus olhos,
posso sentir a maciez de teus lábios,
o cheiro de teu corpo,
o calor de teus braços,
as batidas do teu coração dentro do meu.

Sei que não ha mais tempo para que tudo isso continue sendo um sonho real;
Sei que se tornou a lembrança de um amor inesquecível.

E sempre vai estar escrito nas estrelas
O encontro da Lua e do Anjo
E juntos um dia pensaram
Que seu amor era pra sempre
Sem saber que o pra sempre sempre acaba.

Nostalgia, não me deixa mais dormir, nostalgia, não me deixa...

A definição de saudade.

De um canto qualquer, andando pelos blogs...

" Saudades...

"E é só você que tem a cura para o meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto. De tudo que eu ainda não vi."

Sobre a saudade, podemos encontrar definições como "Sentimento mais ou menos melancólico de ausência, ligado pela memória à situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável"; ou "Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoa ou coisa distante ou extinta. Pesar pela ausência de alguém que nos é querido". Como sinônimos, encontramos Lembrança e Nostalgia.

Saudade não tem cor, mas pode ter cheiro. Não podemos ver nem tocar, mas sabemos o quanto é grande. Pode ser o sentimento que alimenta um relacionamento amoroso ou apenas o que sobra dele. Pode ser uma ausência suave ou um tipo de solidão. Pode ser uma recordação daquele momento e daquela pessoa, que um dia, mesmo sabendo ser impossível, ousamos querer reviver e rever. É a dor de quem encontrou e nunca mais encontrará, de quem sentiu e nunca mais voltará a sentir. A saudade se combina com outros sentimentos e procria-se. A soma da saudade com a solidão é igual a Dor. O resultado da saudade com a Esperança é a Motivação.

Saudade é uma só, em diferentes palavras. É comum encontrá-la grafada nas lápides em alusão a dor da ausência provocada pela morte. Mas na Literatura e na Música é um tema crônico. É quem arquiteta a estrofe e conduz o tom. Não importa o gênero literário ou o estilo musical, não importa o autor, a época ou a situação
Saudade é um registro fiel do passado. É a prova incontestável de tudo que vivemos e ficou impresso na alma. Ao confessarmos uma saudade, na verdade, estamos nos vangloriando de que, ao menos uma vez na vida, conhecemos pessoas e vivemos situações que foram boas, e serão eternas em nossa alma. Nutri-la, é alimentar o espírito e a própria existência..."

As lembranças nem sempre representam saudades..

É tão estranho ler textos antigos, ver, ler, sentir, relembrar. Lembranças que ficam na memoria ou que não ficam, mas que em algum canto estão guardadas...
Não são saudades de reviver tudo aquilo, mas são lembranças gostosas.. Mesmo sabendo que houve ali um sofrimento, não importando como, quando e onde. Não canso de dizer que a vida da gente muda, como nossa personalidade muda.
As vezes queria ser a antiga que se "doava", se doar sem ficar preocupada com o que o outro estaria pensando, sem as encanações que hoje rondam. Mas nada é como antes, nada será como foi um dia. Muita coisa aconteceu para que eu fosse o que eu sou hoje.

Nos videos da Clarice, o entrevistador pergunta "Qual é o momento que o ser humano se torna sozinho?" ela responde que não sabe, só diz que ela não é, que tem muitos amigos, e baixa os olhos. No fundo ela era uma mulher forte, cheia de dúvidas, intensa e muito solitária.
Ela, os cigarros, a madrugada e os baldes de café.

Nem sei o porquê DESTE post.

Um texto de um tempo atrás.

"Fervilha em meu amago a vontade de apenas obter teu sorriso, aquele teu sorriso sincero, tão singelo.
Junto do sorriso, os abraços, os afagos e as mãos acalentando a sede...
Um querer além do que é palpavel. Além do que é pedido. Sem sombras de dúvidas um querer mais do que sincero, sem nenhuma vergonha de ter, apenas a vontade incansavel de sentir.
Este embolo que se dá, quando o nome é tocado, as mãos trêmulas...adolescente novamente.
Novamente pelo conhecido."

♫ Minha boca encosta em tua boca que treme...♫

(Foto roubada de algum canto de algum fotolog...)

Ando viciadissima nas músicas do Nenhum de Nós. Estou aprendendo a ouvi-las. Me remetem a infância, a minha, claro. Quem nunca ouviu e se deliciou ao som de "Camila, Camila"?? Ou Astronauta de Marmore? Lendo bastante coisa a respeito, ouvindo mais alguns sons -- apesar de por infinitas vezes eu ficar no repeat de apenas uma música: "Você vai lembrar de mim". Sem alusões apenas é minha preferida.
Talvez até mesmo pelo vídeo que vi no youtube (inúmeras vezes).
Além de Nenhum de Nós, posso dizer que cheguei no limite da minha breguice: Vander Lee.
Mas eu já falei que não me importo muito com as opiniões alheias? Eu só sei que eu estou gostando do que ando ouvindo. (Além de Cat Power que não sai da minha playlist, estas são as novas "aquisições" do meu ouvido.)

Feliz dia das mães

Nenhuma das palavras que ecoam é capaz de traduzir todo meu sentimento pelo meu filho, e pela sensação que me causa comemorar pelo "terceiro" ano consecutivo esta data. Ele tão pequeno sempre foi tão razão de tudo, desde o seu aparecimento, desde a sua descoberta.
É sempre no segundo domingo de cada mês de maio, de cada ano que eu friso muito, e me recordo a cada instante que tudo é pra ele. Ele que me faz sentir o que é ser mãe, e ser mãe. Não fui e nunca serei apenas um útero gerador.

[Olhos, espelhos d'alma]

Não apreciem o mundo apenas com aquilo que você acha.
as aparecias enganam, os olhos são cegos.

Nem tudo aquilo que é transmetido é aquilo que é.
Nem sempre o que vemos.. realmente é "daquelaformaquefoipintada".

E aí você acha que tem o direito de falar tudo o que pensa sem ao menos uma réplica? Não tirem meu direito de resposta, mesmo que esta não lhe agrade. Engolir tudo nunca foi e jamais será algo que faz/fará parte de mim.

E o mais importante: cada palavra que eu solto, não tem ponto sem nó. Fazer pensar é bom. Não sou dona da razão e estou longe de ser.

Só não ache que és dono total da razão. Posso concordar até com tudo o q diz, porém não me deixe sem dar a resposta, deixe eu explicar. É o minimo q eu espero.

Apesar de parecer ser grossa, eu não sou e não fui, apenas exemplifico de uma maneira que realmente não agrada a muitas pessoas.


Ouvindo Eagle Eye Cherry - Long Way Around

["Que minha loucura seja perdoada...]

...porque metade de mim é amor, e a outra também"

Dor de cabeça, embolos no estomago. Meu corpo dói. Tudo até aqui é muito natural e normal pelo menos no contexto que eu me encontro.

As sutilidades e o clima cheio de dedos ... não tinha como ser diferente. Nem estranhei esse clima estranho que ficou no ar. Estranho seria se tudo fosse diferente e contrário do que eu digo aqui. E por uma série de motivos. Eu sei, mas me limito a dizer que sei e pronto. Ninguém mais precisa saber o que ronda na "pobre" cabecinha.

Esqueci o passado, pra viver o presente. O futuro ? Só Deus sabe. Não vou me atentar ao "o que será..." se for ok, senão for ok também. Me atentarei ao "o que é". E o que foi? foi tudo errado, mas eu deletei. Deletei da minha cabeça, pelo menos uma parte. Uma grande e boa parte.

Ouvindo sem parar Nenhum de nós - Você vai lembrar de mim...

[a falta de tempo]

Juro que isso não é uma foto triste, mas sim cansada. Estes últimos dias me faltou tempo até de respirar direito. A correria foi inevitável. Hospital, mais hospital, mais meio do mês com direito a contar quantas vendas, quantas fiz e mais quantas faltam. Basicamente me foquei, me centrei no trabalho pra não pensar besteira.

No mais, eu abstrai muita coisa, já toquei o botão foda-se, e já estou melhor. Meu ano de numerologia diz que este ano é de desfeixo, os ciclos estão se fechando, se concluido. AMÉM, isso quer dizer que entrarei em breve em uma nova fase.
No mais, as pessoas são esquisitas, e eu não estou nem aí, sinceramente, mas que são .. isso são. Fala uma coisa aqui, faz outra lá, totalmente o avesso do avesso.

[Alma de rouxinol, alma da gente...]

Meus melhores textos, desabafos ou qualquer coisa que queiram chamar, ficam rondando na minha cabeça, até o momento que eles se tornam independentes e vem correndo parar por aqui.

Me sinto descoberta, com um pouco de frio, invadida pelas coisas que pareciam, mas não eram, pelas coisas que talvez eu tenha criado. Será que eu seria tão bobinha a ponto de achar que era, mas que na verdade não é? Eu broto do nada? Não...

Talvez esta semana, onde a TPM estava tão aguçada, eu fiquei mais sensitiva às evidencias, juntada ao descaso, e a "rispidez" com que fui tratada. Acabei por crer que não era. Me irritei, me irritei mais um pouco, quis socar a parede, quis xingar, mas me achei tola. Tola por não poder cobrar, ou talvez não me sentisse no direito de cobrar. Poderia até ter tirado a limpo, mas acho que nem precisaria e preferi ficar com o que eu achei, com a minha sensibilidade aguçada.

Talvez tivesse sido legal e bom, e não passou daquele dia. E remoer estas coisas não me faz melhor. Já aprendi a me concentrar nas coisas de fora e racionais, onde eu preciso esquecer que existem pessoas com o seu sentimento, apenas com bolso e com vontade de ter, e sim, falo do meu trabalho. Lá vou eu pra minha briga diária de tentar e conseguir, pelo menos enquanto eu me concentro nas coisas alheias a minha vontade, ser uma pessoa melhor. Mesmo porque só sou o suficientemente boa no meu trabalho. Acho que nasci apenas pra isso...

Não sei se me dói mais por estar conformada e não sair UMA lagriminha sequer... Talvez eu deveria ser ser um pouco mais emotiva. Esqueci em algum canto qualquer toda essa auto-piedade ou auto-flagelação.

Queria e muito, e agora só me resta ESQUECER...

E ainda li por aí que os momentos perfeitos tem sempre que acabar. Quer saber? Em um texto qualquer eu quis dizer que isso não era perfeito. E ainda continuo achando. Eu queria o imperfeito. E ainda quero.

♫ Kate Pierson - I'm in love

.

Foi alguém que eu perdi dias de sono, e "ganhei" quilos a mais com a ansiedade... Foi? É.. Foi..

[Convenção 2008]

Organização, aprendizado, pessoas (várias). Adorei. Ótimo o evento e quem o organizou ( e disso eu até que entendo um pouco!). Esperei muito por este dia.
Palestras animadoras, produtos novos, vários departamentos juntos...
Realmente a empresa que eu trabalho é um SHOW a parte.
AMO o que ando fazendo e amo onde estou.
Tudo o que é colocado amor não tem como dar errado... Inclusive no lado profissional (e principalmente). Outra desta? Ano que vem, e só Deus sabe se participarei. Mas só ter feito parte deste me fez FELIZ.

[Ícones]

Já pararam pra pensar na correlação que fazemos com objetos e pessoas? As lembranças que causam, a angustia que estes mesmos já causaram, e o que depois de algum tempo elas viram e representam?
Já fui um livro de lingüística, textos de Clarice Lispector, um cd de funk (abafa), músicas do Skank, e já fui estrelas..
Com toda dor do mundo (somente a física, já que eu sou uma patife de primeira), procurarei algum tatuador (bom) pra cobrir estas estrelas, porque é a única lembrança viva. E chega determinado momento na vida da gente que temos que realmente APAGAR tudo o que nos remete a outro alguém, mesmo quando não há mais nada, mesmo que o ícone seja somente três miseras estrelas mal feitas. Elas não fazem mais sentido na minha vida. Tatuagem realmente é aquilo que sempre me falaram: marcas dificieis de apagar. O que as cobrirão? Não sei. Se alguém tiver sugestões eu aceitarei, com todo prazer.

[Metade]

Acabo de crer que a metade é inevitavel. Inevitavel porque quando eu acho que eu irei me machucar, eu saio de fininho pela porta dos fundos pra não fazer tanto alarde.
Como não quer nada, finge-se que está apenas respeitando a vontade alheia, sem saber se é isso mesmo. (Ou finjo que que estou saindo de fininho... )

Como li por aí: "se raiva matar...tô morto"... No meu caso, o sentimento não é bem raiva.

Coração Vagabundo - Gal Costa

[Convenção]

Aguardando ansiosa o dia da convenção...

[E quando a palavra faltar?]

Pensar demais me aguça os extintos. Revirar os papeis do bolso, ler, e tentar jogá-los, mas não conseguir. Por que? Parem de tentar me decifrar pelas coisas que eu escrevo. Não dá, é complexo demais. Quem tentou não chegou nem perto. E olha que este alguém teve sensibilidade aguçada de me transformar em uma frase que diz muito sobre mim e em pouco tempo.

"Então isso era a felicidade. De início se sentiu vazia. Depois os olhos ficaram úmidos: era felicidade, mas como sou mortal, como o amor pelo mundo me transcende. O amor por essa vida mortal a assassinava docemente aos poucos. E o que é que se faz quando se fica feliz? Que faço da felicidade? Que faço dessa paz estranha e aguda que já está começando a me doer como uma angústia e como um grande silêncio? A quem dou minha felicidade que já está começando a me rasgar um pouco e me assusta? Não, ela não queria ser feliz. Por medo de entrar num terreno desconhecido. Depois procurou rir para disfarçar a terrível e fatal escolha. E pensou com falso ar de brincadeira: “Ser feliz? Deus dá nozes a quem não tem dentes." Mas não conseguiu achar graça. Estava triste, pensativa. Ia voltar para a morte diária."

Clarice Lispector.

O novo veio escancarando, timidamente, mas aí, é pois é, tão timidamente que se foi. Se foi não porque eu quis, mas porque todos os indicios levavam a isso.Como sempre demorei pra perceber, ou já havia percebido mas precisava de uma comprovação. Encheu...Encheu de verdade. Acho que estou no meu limite de "tentar entender tudo", "tentar ser a boazinha, a amiga, etc e tal." Andei refletindo este meu jeito " bonachão de ser. Definitivamente não me pertence isso... Talvez seja este o motivo de ficar assim, especialmente hoje. Somado com o ontem. Reboliços, incoerencias, estou sem entender. Quando eu conseguir assimilar tudo ( se é que eu vou) volto aqui. Juro! Porque agora... A palavra me falta.

Ouvindo Placebo e pensando na possibilidade que me faltou. Quantas vezes vou precisar errar pra acertar? Acho que não quero saber de acertar e muito menos dos erros. Can-sei!

[E se fosse verdade]

Ou "Just Like Heaven", com Reese Witherspoon e Mark Ruffalo.
Segundo Feltrin "Uma comedia de nível superior, com um ótimo roteiro e uma doce química entre Resse W. e Mark R."

Não sou perita em filme, nem muito menos posso dizer algo sobre, mas estou retomando as atividades que tinha pré-maternidade.
Comédia light, comédia romantica, algo entre rir e chorar ao mesmo tempo.
O ator dispensa comentários (sim ele é lindo e fez eu grudar os olhos na tela, algo do tipo: sem sair até pra tomar água..)
Esta semana ainda tenho mais três filmes pra ver: O diabo veste prada (passou mais de "duzentas" vezes no telecine ou seria HBO? Mas ainda não vi), Cazuza (Filme de TV aberta, porém vi apenas metade!) e Os esquecidos
(que peguei pela sinopse, pois nunca tinha ouvido falar sobre. Meio sobrenatural, meio diriamos assim: Sexto Sentido).

A trilha sonora do "Just Like Heaven" é algo que também gostei bastante. Falando em músicas, estou baixando discografia completa de Engenheiros do Hawaii. O próximo CD a ser puxado nem preciso dizer qual será.
Tudo isso junto me faz muito feliz. Coisas simples, mas me faz feliz!

♫ Músicas que falam por mim. ♪

Algumas não precisariam nem de legenda e nem de maiores explicações. Acontece que desde que o ano entrou ando ouvindo diversas coisas. Alias, desde o ano passado. Whatever. . . Não importa.
Essa é uma das que NÃO falam por mim. Apenas algumas partes, só que o titulo é.. o titulo realmente é pra mim.
Ando viciadissima.

♫ Learning To Breathe

Switchfoot

Hello, good morning, how you do?
What makes your rising sun so new?
I could use a fresh beginning too
All of my regrets are nothing new
So this is a way that I say I need you
This is a way

This is a way that I'm learning to breathe
I'm learning to crawl
I'm finding that you and you alone can break my fall
I'm living again, awake and alive
I'm dying to breathe in these abundant skies

Hello, good moring, how you been?
Yesterday left my head kicked in
I never, never thought that
I would fall like that
Never knew that I could hurt this bad

I'm learning to breathe
I'm learning to crawl
I'm finding that you and you alone can break my fall
I'm living again, awake and alive
I'm dying to breathe in these abundant skies
These abundant skies
Yeah, abundant skies, yeah

This is a way that I say I need you
This is a way that I say I love you
This is a way that I say I'm yours
This is a way

This a a way that I'm learning to breathe
I'm learning to crawl
I'm finding that you and you alone can break my fall
I'm living again, awake and alive
I'm dying to breathe in these abundant skies
These abundant skies, yeah
I'm learning to breathe
I'm dying to breathe in thes abundant skies

Hello, good morning, how you do? ♪

Come Undone - Duran Duran.

Passamos um ou dois meses, querendo ter alguém, conquistando, ou deixando ser conquistada.
E passamos um ou dois anos tentando arranca-la do peito.
Aí eu me pergunto será que vale mesmo a pena ter esses jogos de sedução? No final sempre alguém sai machucado.
Mesmo sem promessas, as expectativas ferram a vida dos individuos.

Se você se permite, sofre. Se você não deixa nada acontecer, não vive. Não descobri ainda o que é melhor. Está quase que impossível descobrir sozinha.
Talvez meu jeito de durona esconda uma menina cheia de ilusões. Cheia de vontade de..

Mas, por enquanto, aquilo que eu achar que vai me machucar eu vou eliminar sem dó.
Sem dó porque eu não estou disposta a me ferir, mais uma vez não. Preciso de um folego.
Talvez eu esteja só com impressões erradas, e não será sozinha que estas sairão daqui.
Preciso de sinais.
Amadureci e me feri nos quatros anos que se passaram da minha vida. Não quero mais banhos de água fria. Quero calores mais do que momentaneos.

Brindar a vida.
Tim-tim...

O cliente desinformado

"- Mas qual é a velocidade da sua conexão?
- Não sei não! Acho que 100 mega, é o que aparece lá quando eu conecto..."
- Ah ...claro!...

Af.. como tem gente ainda acostumada com aquilo que aparece no relógio do windows!

E quando eu digo que realmente o speedy é lento, comparando com Virtua. É a pura realidade. Tenho os dois aqui. Sofrendo horrores com o computador da mãe.

Tá, tá e tá.
Parece que nada realmente quer dar certo. Mas só de raiva vou fazer as coisas acontecerem.
O dia 15 ficou com marco, que além de Murphy existir, ele é meu amigo.
Além do piercing resolver que queria dar uma passeadinha a noite, enquanto eu dormia, ainda aconteceu uma coisa, é.. er. Pois é. Que coisa!

Coisificar as coisas não é algo tão ruim assim. Ninguém entende nada, e logo eu também não irei entender. Mas que dá um alivio danado. Ah!! Isso dá.

Acho que vou abrir meu blog novamente. Esse, por diversas vezes esqueço, mas são somente meias palavras. Viraram inteiras. Fechar por causa de terceiros é o uó. Quem quiser passa lá daqui uns dias. Eu sei que minha vida é hiper interessante (Sic!)...

"...We're sitting real close and I can feel your breath
I wanna touch your hand but I lay back
'Cuz you know this thing could sprial in the night
I've changed my mind I'm ready for you this time ..."


Digo que os cheiros tem tudo a ver com um dos sentidos mais significativos. Não...! Pensando melhor, acho que todos os sentidos são extremamente importantes.
Mas o perfume que fica no ar, nos remete instantaneamente às lembranças.

Little world...

Cruel esta história do mundo pequeno e redondo. Quantas e tantas vezes que me vi "conectada" a diversas pessoas por uma... Dá até medo.

Ando não me importando com algumas coisas. Mas sei que no final de tudo, eu me importo e muito. Não gosto de ferir para não ser ferida.

Esta semana. Foi algo, como podemos dizer... Inusitado. Senti coisas, e situações que há tempos não sentia. Me senti estranha e impotente diante dos fatos. Pena não poder escrever abertamente. Até gostaria, mas logo penso que é bem melhor assim. Não virar alvo de terceiros.

Fá, reza muito por mim, pois eu estou agoniada e precisando de paz no meu coração.

Ano Novo, vida nova?

A maior mentira de todos os anos é esta. Achar que toda virada o ano mudará. Seus problemas do ano velho ficarão depositados por lá mesmo e pronto. Pule sete ondas, coma lentilha, use branco, rosa, vermelho, azul, amarelo, ou qualquer outra cor pra conquistar o ano inteiro aquilo que deseja.
Quanta balela em um único dia. A hipocrisia ronda aqui e ronda ali.
A todo instante. Basta olhar ao redor. Só posso dizer que nada fica 100%. Quando o dinheiro é curto, a familia está bem, o coração capenga e tudo ok. E vice-versa, da maneira que lhe cabe. Ou seja, nunca estamos 100% felizes. Mas pra não parecer um post mais do que NEGATIVO ou ziquizira total de 2008. Vou achar como todos os outros que será o ano de luz.

E vamos que vamos. Não é minha gente?

Usando branquinho como todos os outros pois é paz... Clichê. Sou um poço de clichês.

....

Ser às vezes sangra.

Esta frase resume muito bem o meu ano de 2007. Maiores explicações? Faça-me o favor.
Posso defini-lo como o ano produtivo, onde eu joguei boa parte do lixo de 2005/2006 da minha vida e renovei as minhas energias tão carregadas de sofrimento, por novinhas em folha, de esperança, de amor, de fraternidade e lealdade.
Não sou nem metade do que gostaria de ser, mas estou rumo a ser pelo menos 80%.

De peito aberto digo que a única tristeza (nova) deste ano estou tratando de limpar aos poucos.
Aprendi a lidar com minhas perdas. Posso dizer que me tornei uma pessoa muito, mas muito resolvida. Graças a Deus e amém!
Venha 2008. Eu te espero com braços abertos.
Seja lá qual a alegria e dor que você me trará.

Indole.

Indole não se compra, não se adquire. Ou você nasce com, ou você não tem!

Considerar?

Grande parte das pessoas não têm consideração pelas outras.

Isto é fato. Não dá mais pra ser legal com todo mundo. O negócio é saber dosar. E aí como dosar? Fácil.
Pelo menos eu tenho o meu jeito. Acho que enxergo de longe estas coisas.

Ando na fase consumista.
Dá até medo.

Perguntas sem respostas

Num ritmo alucinante, as idéias que não param de borbulhar, me indago sobre a inconstancia das pessoas que nos cercam.
Uns pedem de mais, outros de menos, mas todos pedem alguma coisa. Até aí tudo bem.
Mas alguns pedem e despedem.

Apenas um mero tchau.

.


All Good Things (Come To An End)
Nelly Furtado

Ah! ah! ah!
Honestly, what would become of me?
Don't like reality, it's way too clear for me
Really, life is dandy, we are what we don't see
We miss everything daydreaming

(chorus)
Flames to dust, lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Flames to dust, lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Travelling, i... only stop at exits
Wondering if i'll stay young and restless
Living this way, i stress less
I want to pull away when the dream dies
The pain sets in and i don't cry
I only feel gravity and i wonder why

(chorus)

Well, the dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could...

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Die...

(chorus)

Well, the dogs were barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it would come soon

And the sun was wondering if it should
Stay away for a day
'til the feeling went away

And the sky was falling
And the clouds were dropping and the rain
Forgot how to bring salvation

The dogs were barking at the new moon
Whisteling a new tune
Hoping it would come soon
So that they could die.

É bom olhar pra trás...

Então eu digo: cansei de pessoas bisbilhoteiras...e vá cuidar da sua vida...
Mas acontece que eu AMO escrever. Não voltarei jamais com o outro. Pelo menos de pronto não.
Cansei das pessoas o tempo todo esquecendo da própria vida e cuidando da minha. Cuidando mesmo.
Vou me limitar a dizer que eu estou me sentindo muito bem, como há tempos não me sentia.
Pra que mais? Filho lindo completará 02 anos, trabalho novo... E quanto ao coração? Não falo sobre minha vida particular *hihihi*

Tudo anda tão bem.

Tudo anda tão bem que eu me esqueci das palavras. Falar pra que se o importante é sentir?

"Falar de amor, não é amar.. não é querer ninguém.."

"Não há lugar melhor que BH.." - Sim ando caipirinha, ouvindo bastante sertanejo rs..

Good Lucky

A vida começa agora. Emudecer as palavras não é sinônimo de ser alheia a si próprio. É como uma lavagem. Serve para colocar as idéias em ordem, limpar o ambiente.
E nem tudo é tão ruim quanto parecer ser. Só depende do modo como eu encaro.
Nem tudo é como a gente gostaria que fosse, mas quem disse que acabou? Tem uma fresta lá no final de tudo, me esperando, e é ela que eu vou abraçar até o final.

Não tem jeito, amo Vanessa da Mata... Ela me traduz em quase todas as músicas...

"É que eu preciso dizer que te amo... tanto"

Desde agosto cultivo com poucas proteinas e alguma pitada de estress, uma dermatite, a pior que poderia existir e com o nome mais "nojentinho" possível, dentro da orelha. Esta é a causa: ESTRESS, FALTA DE PROTEINA. Ou seja, me alimento mal e por cima sou preocupada com tudo. Não tem cura a não ser cremes e mais cremes, palhativos apenas.

Revoltante quanto as empresas hoje em dia querem pagar, exploração total, mais fácil abrir a famosa barraquinha de cachorro quente.

Final da madrugada, quilos de cigarro, xícaras de café, e palavras por dizer, músicas o tempo todo na playlist, sem sono algum. Mil pensamentos voando de lá pra cá. E a certeza que eu posso me sentir patética, mas que eu aliviei uns 10 quilos da minha consciência e do meu peito esta semana não há dúvida, não posso negar. Não me arrependendo, só do que deixei de fazer/dizer, whatever. "Se eu errei não foi por mal, talvez por te querer demais"

...

Vamos então colocar culpa nas minhas dores. Este e aquele e aquele outro também .. Todos são culpados pelas dores que eu sinto, pelas negações, pela minha inconstância... Pela falta de peito pra assumir uma situação sem pensar, apenas sentir. Queria ter sido apenas eu, com minhas vontades, sem ligar pra nada, queria voltar no tempo.

Ahhh.. como eu queria!

First day

O titulo não era esse, as palavras que talvez eu escreva agora também não sejam estas. A sensação de impotencia diante dos fatos. Quando o egoismo, a maldade já são tão latentes nos outros não se deve esperar nada. Talvez vá servir pra alguma coisa este tempo ocioso. Talvez, pra doer mais um pouquinho cada dor que foi ocultada por mim mesma. Os arranhões, os riscos que fiz, a linha que criei e pensei que fosse linear. Tudo eu enfiei no trabalho e abafei o quanto pude. Assim como quem prende a respiração embaixo da água pra ver quanto tempo consegue ficar sem ao menos tomar um folego. Cada choro que engoli ou até mesmo quando o coração já não aguentava mais esmaga-la, a dor, será vivida agora. Sairá até a última gota, secará por completo. Quais os danos a serem experimentados ? É o risco que se corre.

Já perdi tanta coisa no meio do caminho, tanta borracha apagando os meus traços, que mais esta é tão fichinha perto de todas. O bolso a gente recupera, mas o meu sentimento está abalado, só nao tive tempo de curar as feridas. Não cuidei e não olhei pra mim este tempo todo. O sorriso que esconde a tristeza, o olhar vazio que não esconde nada. Mostra tudo, mas não diz nada. Fitam receosos, suplicam...

Pela 1ª vez em quase 02 anos eu me vejo diante do computador, assim como era antigamente, sem pressões, sem horários. Eu, meu cigarro, minhas idéias, meu íntimo, as velhas blusas de lã já citadas e o frio do inverno deixando so dedos duros, pálidos. Paredes amareladas do tempo, os copos largados. Tudo largado ao meio da imagem sem cor e sem vida. Tudo misturado, jogado no meio das frases. Ainda sinto falta, ainda sinto saudades, e ainda tudo isso não terminou.

Só ocultei.
Só abafei.
Explodiu.