[a falta de tempo]

Juro que isso não é uma foto triste, mas sim cansada. Estes últimos dias me faltou tempo até de respirar direito. A correria foi inevitável. Hospital, mais hospital, mais meio do mês com direito a contar quantas vendas, quantas fiz e mais quantas faltam. Basicamente me foquei, me centrei no trabalho pra não pensar besteira.

No mais, eu abstrai muita coisa, já toquei o botão foda-se, e já estou melhor. Meu ano de numerologia diz que este ano é de desfeixo, os ciclos estão se fechando, se concluido. AMÉM, isso quer dizer que entrarei em breve em uma nova fase.
No mais, as pessoas são esquisitas, e eu não estou nem aí, sinceramente, mas que são .. isso são. Fala uma coisa aqui, faz outra lá, totalmente o avesso do avesso.

[Alma de rouxinol, alma da gente...]

Meus melhores textos, desabafos ou qualquer coisa que queiram chamar, ficam rondando na minha cabeça, até o momento que eles se tornam independentes e vem correndo parar por aqui.

Me sinto descoberta, com um pouco de frio, invadida pelas coisas que pareciam, mas não eram, pelas coisas que talvez eu tenha criado. Será que eu seria tão bobinha a ponto de achar que era, mas que na verdade não é? Eu broto do nada? Não...

Talvez esta semana, onde a TPM estava tão aguçada, eu fiquei mais sensitiva às evidencias, juntada ao descaso, e a "rispidez" com que fui tratada. Acabei por crer que não era. Me irritei, me irritei mais um pouco, quis socar a parede, quis xingar, mas me achei tola. Tola por não poder cobrar, ou talvez não me sentisse no direito de cobrar. Poderia até ter tirado a limpo, mas acho que nem precisaria e preferi ficar com o que eu achei, com a minha sensibilidade aguçada.

Talvez tivesse sido legal e bom, e não passou daquele dia. E remoer estas coisas não me faz melhor. Já aprendi a me concentrar nas coisas de fora e racionais, onde eu preciso esquecer que existem pessoas com o seu sentimento, apenas com bolso e com vontade de ter, e sim, falo do meu trabalho. Lá vou eu pra minha briga diária de tentar e conseguir, pelo menos enquanto eu me concentro nas coisas alheias a minha vontade, ser uma pessoa melhor. Mesmo porque só sou o suficientemente boa no meu trabalho. Acho que nasci apenas pra isso...

Não sei se me dói mais por estar conformada e não sair UMA lagriminha sequer... Talvez eu deveria ser ser um pouco mais emotiva. Esqueci em algum canto qualquer toda essa auto-piedade ou auto-flagelação.

Queria e muito, e agora só me resta ESQUECER...

E ainda li por aí que os momentos perfeitos tem sempre que acabar. Quer saber? Em um texto qualquer eu quis dizer que isso não era perfeito. E ainda continuo achando. Eu queria o imperfeito. E ainda quero.

♫ Kate Pierson - I'm in love

.

Foi alguém que eu perdi dias de sono, e "ganhei" quilos a mais com a ansiedade... Foi? É.. Foi..

[Convenção 2008]

Organização, aprendizado, pessoas (várias). Adorei. Ótimo o evento e quem o organizou ( e disso eu até que entendo um pouco!). Esperei muito por este dia.
Palestras animadoras, produtos novos, vários departamentos juntos...
Realmente a empresa que eu trabalho é um SHOW a parte.
AMO o que ando fazendo e amo onde estou.
Tudo o que é colocado amor não tem como dar errado... Inclusive no lado profissional (e principalmente). Outra desta? Ano que vem, e só Deus sabe se participarei. Mas só ter feito parte deste me fez FELIZ.

[Ícones]

Já pararam pra pensar na correlação que fazemos com objetos e pessoas? As lembranças que causam, a angustia que estes mesmos já causaram, e o que depois de algum tempo elas viram e representam?
Já fui um livro de lingüística, textos de Clarice Lispector, um cd de funk (abafa), músicas do Skank, e já fui estrelas..
Com toda dor do mundo (somente a física, já que eu sou uma patife de primeira), procurarei algum tatuador (bom) pra cobrir estas estrelas, porque é a única lembrança viva. E chega determinado momento na vida da gente que temos que realmente APAGAR tudo o que nos remete a outro alguém, mesmo quando não há mais nada, mesmo que o ícone seja somente três miseras estrelas mal feitas. Elas não fazem mais sentido na minha vida. Tatuagem realmente é aquilo que sempre me falaram: marcas dificieis de apagar. O que as cobrirão? Não sei. Se alguém tiver sugestões eu aceitarei, com todo prazer.

[Metade]

Acabo de crer que a metade é inevitavel. Inevitavel porque quando eu acho que eu irei me machucar, eu saio de fininho pela porta dos fundos pra não fazer tanto alarde.
Como não quer nada, finge-se que está apenas respeitando a vontade alheia, sem saber se é isso mesmo. (Ou finjo que que estou saindo de fininho... )

Como li por aí: "se raiva matar...tô morto"... No meu caso, o sentimento não é bem raiva.

Coração Vagabundo - Gal Costa

[Convenção]

Aguardando ansiosa o dia da convenção...

[E quando a palavra faltar?]

Pensar demais me aguça os extintos. Revirar os papeis do bolso, ler, e tentar jogá-los, mas não conseguir. Por que? Parem de tentar me decifrar pelas coisas que eu escrevo. Não dá, é complexo demais. Quem tentou não chegou nem perto. E olha que este alguém teve sensibilidade aguçada de me transformar em uma frase que diz muito sobre mim e em pouco tempo.

"Então isso era a felicidade. De início se sentiu vazia. Depois os olhos ficaram úmidos: era felicidade, mas como sou mortal, como o amor pelo mundo me transcende. O amor por essa vida mortal a assassinava docemente aos poucos. E o que é que se faz quando se fica feliz? Que faço da felicidade? Que faço dessa paz estranha e aguda que já está começando a me doer como uma angústia e como um grande silêncio? A quem dou minha felicidade que já está começando a me rasgar um pouco e me assusta? Não, ela não queria ser feliz. Por medo de entrar num terreno desconhecido. Depois procurou rir para disfarçar a terrível e fatal escolha. E pensou com falso ar de brincadeira: “Ser feliz? Deus dá nozes a quem não tem dentes." Mas não conseguiu achar graça. Estava triste, pensativa. Ia voltar para a morte diária."

Clarice Lispector.

O novo veio escancarando, timidamente, mas aí, é pois é, tão timidamente que se foi. Se foi não porque eu quis, mas porque todos os indicios levavam a isso.Como sempre demorei pra perceber, ou já havia percebido mas precisava de uma comprovação. Encheu...Encheu de verdade. Acho que estou no meu limite de "tentar entender tudo", "tentar ser a boazinha, a amiga, etc e tal." Andei refletindo este meu jeito " bonachão de ser. Definitivamente não me pertence isso... Talvez seja este o motivo de ficar assim, especialmente hoje. Somado com o ontem. Reboliços, incoerencias, estou sem entender. Quando eu conseguir assimilar tudo ( se é que eu vou) volto aqui. Juro! Porque agora... A palavra me falta.

Ouvindo Placebo e pensando na possibilidade que me faltou. Quantas vezes vou precisar errar pra acertar? Acho que não quero saber de acertar e muito menos dos erros. Can-sei!

[E se fosse verdade]

Ou "Just Like Heaven", com Reese Witherspoon e Mark Ruffalo.
Segundo Feltrin "Uma comedia de nível superior, com um ótimo roteiro e uma doce química entre Resse W. e Mark R."

Não sou perita em filme, nem muito menos posso dizer algo sobre, mas estou retomando as atividades que tinha pré-maternidade.
Comédia light, comédia romantica, algo entre rir e chorar ao mesmo tempo.
O ator dispensa comentários (sim ele é lindo e fez eu grudar os olhos na tela, algo do tipo: sem sair até pra tomar água..)
Esta semana ainda tenho mais três filmes pra ver: O diabo veste prada (passou mais de "duzentas" vezes no telecine ou seria HBO? Mas ainda não vi), Cazuza (Filme de TV aberta, porém vi apenas metade!) e Os esquecidos
(que peguei pela sinopse, pois nunca tinha ouvido falar sobre. Meio sobrenatural, meio diriamos assim: Sexto Sentido).

A trilha sonora do "Just Like Heaven" é algo que também gostei bastante. Falando em músicas, estou baixando discografia completa de Engenheiros do Hawaii. O próximo CD a ser puxado nem preciso dizer qual será.
Tudo isso junto me faz muito feliz. Coisas simples, mas me faz feliz!

♫ Músicas que falam por mim. ♪

Algumas não precisariam nem de legenda e nem de maiores explicações. Acontece que desde que o ano entrou ando ouvindo diversas coisas. Alias, desde o ano passado. Whatever. . . Não importa.
Essa é uma das que NÃO falam por mim. Apenas algumas partes, só que o titulo é.. o titulo realmente é pra mim.
Ando viciadissima.

♫ Learning To Breathe

Switchfoot

Hello, good morning, how you do?
What makes your rising sun so new?
I could use a fresh beginning too
All of my regrets are nothing new
So this is a way that I say I need you
This is a way

This is a way that I'm learning to breathe
I'm learning to crawl
I'm finding that you and you alone can break my fall
I'm living again, awake and alive
I'm dying to breathe in these abundant skies

Hello, good moring, how you been?
Yesterday left my head kicked in
I never, never thought that
I would fall like that
Never knew that I could hurt this bad

I'm learning to breathe
I'm learning to crawl
I'm finding that you and you alone can break my fall
I'm living again, awake and alive
I'm dying to breathe in these abundant skies
These abundant skies
Yeah, abundant skies, yeah

This is a way that I say I need you
This is a way that I say I love you
This is a way that I say I'm yours
This is a way

This a a way that I'm learning to breathe
I'm learning to crawl
I'm finding that you and you alone can break my fall
I'm living again, awake and alive
I'm dying to breathe in these abundant skies
These abundant skies, yeah
I'm learning to breathe
I'm dying to breathe in thes abundant skies

Hello, good morning, how you do? ♪

Come Undone - Duran Duran.

Passamos um ou dois meses, querendo ter alguém, conquistando, ou deixando ser conquistada.
E passamos um ou dois anos tentando arranca-la do peito.
Aí eu me pergunto será que vale mesmo a pena ter esses jogos de sedução? No final sempre alguém sai machucado.
Mesmo sem promessas, as expectativas ferram a vida dos individuos.

Se você se permite, sofre. Se você não deixa nada acontecer, não vive. Não descobri ainda o que é melhor. Está quase que impossível descobrir sozinha.
Talvez meu jeito de durona esconda uma menina cheia de ilusões. Cheia de vontade de..

Mas, por enquanto, aquilo que eu achar que vai me machucar eu vou eliminar sem dó.
Sem dó porque eu não estou disposta a me ferir, mais uma vez não. Preciso de um folego.
Talvez eu esteja só com impressões erradas, e não será sozinha que estas sairão daqui.
Preciso de sinais.
Amadureci e me feri nos quatros anos que se passaram da minha vida. Não quero mais banhos de água fria. Quero calores mais do que momentaneos.

Brindar a vida.
Tim-tim...

O cliente desinformado

"- Mas qual é a velocidade da sua conexão?
- Não sei não! Acho que 100 mega, é o que aparece lá quando eu conecto..."
- Ah ...claro!...

Af.. como tem gente ainda acostumada com aquilo que aparece no relógio do windows!

E quando eu digo que realmente o speedy é lento, comparando com Virtua. É a pura realidade. Tenho os dois aqui. Sofrendo horrores com o computador da mãe.

Tá, tá e tá.
Parece que nada realmente quer dar certo. Mas só de raiva vou fazer as coisas acontecerem.
O dia 15 ficou com marco, que além de Murphy existir, ele é meu amigo.
Além do piercing resolver que queria dar uma passeadinha a noite, enquanto eu dormia, ainda aconteceu uma coisa, é.. er. Pois é. Que coisa!

Coisificar as coisas não é algo tão ruim assim. Ninguém entende nada, e logo eu também não irei entender. Mas que dá um alivio danado. Ah!! Isso dá.

Acho que vou abrir meu blog novamente. Esse, por diversas vezes esqueço, mas são somente meias palavras. Viraram inteiras. Fechar por causa de terceiros é o uó. Quem quiser passa lá daqui uns dias. Eu sei que minha vida é hiper interessante (Sic!)...

"...We're sitting real close and I can feel your breath
I wanna touch your hand but I lay back
'Cuz you know this thing could sprial in the night
I've changed my mind I'm ready for you this time ..."


Digo que os cheiros tem tudo a ver com um dos sentidos mais significativos. Não...! Pensando melhor, acho que todos os sentidos são extremamente importantes.
Mas o perfume que fica no ar, nos remete instantaneamente às lembranças.

Little world...

Cruel esta história do mundo pequeno e redondo. Quantas e tantas vezes que me vi "conectada" a diversas pessoas por uma... Dá até medo.

Ando não me importando com algumas coisas. Mas sei que no final de tudo, eu me importo e muito. Não gosto de ferir para não ser ferida.

Esta semana. Foi algo, como podemos dizer... Inusitado. Senti coisas, e situações que há tempos não sentia. Me senti estranha e impotente diante dos fatos. Pena não poder escrever abertamente. Até gostaria, mas logo penso que é bem melhor assim. Não virar alvo de terceiros.

Fá, reza muito por mim, pois eu estou agoniada e precisando de paz no meu coração.

Ano Novo, vida nova?

A maior mentira de todos os anos é esta. Achar que toda virada o ano mudará. Seus problemas do ano velho ficarão depositados por lá mesmo e pronto. Pule sete ondas, coma lentilha, use branco, rosa, vermelho, azul, amarelo, ou qualquer outra cor pra conquistar o ano inteiro aquilo que deseja.
Quanta balela em um único dia. A hipocrisia ronda aqui e ronda ali.
A todo instante. Basta olhar ao redor. Só posso dizer que nada fica 100%. Quando o dinheiro é curto, a familia está bem, o coração capenga e tudo ok. E vice-versa, da maneira que lhe cabe. Ou seja, nunca estamos 100% felizes. Mas pra não parecer um post mais do que NEGATIVO ou ziquizira total de 2008. Vou achar como todos os outros que será o ano de luz.

E vamos que vamos. Não é minha gente?

Usando branquinho como todos os outros pois é paz... Clichê. Sou um poço de clichês.

....

Ser às vezes sangra.

Esta frase resume muito bem o meu ano de 2007. Maiores explicações? Faça-me o favor.
Posso defini-lo como o ano produtivo, onde eu joguei boa parte do lixo de 2005/2006 da minha vida e renovei as minhas energias tão carregadas de sofrimento, por novinhas em folha, de esperança, de amor, de fraternidade e lealdade.
Não sou nem metade do que gostaria de ser, mas estou rumo a ser pelo menos 80%.

De peito aberto digo que a única tristeza (nova) deste ano estou tratando de limpar aos poucos.
Aprendi a lidar com minhas perdas. Posso dizer que me tornei uma pessoa muito, mas muito resolvida. Graças a Deus e amém!
Venha 2008. Eu te espero com braços abertos.
Seja lá qual a alegria e dor que você me trará.

Indole.

Indole não se compra, não se adquire. Ou você nasce com, ou você não tem!

Considerar?

Grande parte das pessoas não têm consideração pelas outras.

Isto é fato. Não dá mais pra ser legal com todo mundo. O negócio é saber dosar. E aí como dosar? Fácil.
Pelo menos eu tenho o meu jeito. Acho que enxergo de longe estas coisas.

Ando na fase consumista.
Dá até medo.

Perguntas sem respostas

Num ritmo alucinante, as idéias que não param de borbulhar, me indago sobre a inconstancia das pessoas que nos cercam.
Uns pedem de mais, outros de menos, mas todos pedem alguma coisa. Até aí tudo bem.
Mas alguns pedem e despedem.

Apenas um mero tchau.

.


All Good Things (Come To An End)
Nelly Furtado

Ah! ah! ah!
Honestly, what would become of me?
Don't like reality, it's way too clear for me
Really, life is dandy, we are what we don't see
We miss everything daydreaming

(chorus)
Flames to dust, lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Flames to dust, lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Travelling, i... only stop at exits
Wondering if i'll stay young and restless
Living this way, i stress less
I want to pull away when the dream dies
The pain sets in and i don't cry
I only feel gravity and i wonder why

(chorus)

Well, the dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could...

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Die...

(chorus)

Well, the dogs were barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it would come soon

And the sun was wondering if it should
Stay away for a day
'til the feeling went away

And the sky was falling
And the clouds were dropping and the rain
Forgot how to bring salvation

The dogs were barking at the new moon
Whisteling a new tune
Hoping it would come soon
So that they could die.

É bom olhar pra trás...

Então eu digo: cansei de pessoas bisbilhoteiras...e vá cuidar da sua vida...
Mas acontece que eu AMO escrever. Não voltarei jamais com o outro. Pelo menos de pronto não.
Cansei das pessoas o tempo todo esquecendo da própria vida e cuidando da minha. Cuidando mesmo.
Vou me limitar a dizer que eu estou me sentindo muito bem, como há tempos não me sentia.
Pra que mais? Filho lindo completará 02 anos, trabalho novo... E quanto ao coração? Não falo sobre minha vida particular *hihihi*

Tudo anda tão bem.

Tudo anda tão bem que eu me esqueci das palavras. Falar pra que se o importante é sentir?

"Falar de amor, não é amar.. não é querer ninguém.."

"Não há lugar melhor que BH.." - Sim ando caipirinha, ouvindo bastante sertanejo rs..