Juxtaposed With U

Ouvindo "Super Animais Peludos", não é o melhor nome de banda que eu já vi, mas é uma das bandas mais legais que eu ouvi nos últimos 10 dias ( não vou ser hipocrita, e dizer que é a melhor que eu ouvi nos últimos 6 meses, mentiria absurdamente). Lembra muito mesmo bandas antigas e é isso que me agrada. Mesmo porque eu sou antiga. Nasci na época errada definitivamente, não só pelo quesito: música. É que ultimamente ando comendo e vivendo de azia, estou vendo que minha dieta vai ser seguida só porque não consigo comer nada que seja gorduroso ou que contenha um doce muito acentuado, ou até mesmo carboidratos. Saladinhas serão bem-vindas, juntamente com os legumes..

A mudança de emprego não poderia ter vindo em melhor hora. Apesar de mal sobrar tempo pra respirar, já que estou trabalhando integral ( o que gosto bastante ), estou muito contente com tudo. Mudanças estão sendo SEMPRE bem-vindas. Mudou tanta coisa. Inclusive a alimentação, já que no hospital é SUPER regrada ( e nem sempre é boa a ponto de "limpar" o prato).

Só queria encontrá-lo, e estou vendo que mais um final de semana será a "agenda" não cumprida (ARGH, odeio desencontros definitivamente).

Sumi? É! Mas está dificil botar tudo no "papel". Além do mais, existem épocas que eu mal quero olhar pra tela e "vomitar" tudo o que se passa.
E como eu ando um gelo de dar dó, ou até mesmo como diria uma amiga: "FROZEN".. Não tem lá muita coisa pra dizer.

Clarice já dizia: "quando eu não escrevo, estou morta". (longe de mim querer me comparar com "a" escritora, sou humilde o bastante pra ter a consciência plena que nunca serei uma Clarice...quem me dera!!).

Os dias.

Reviravolta total. Os dias desde então tem sido iguais, mas diferentes. Iguais no seu total, mas diferentes da minha antiga rotina.
Estarei mais saudavel, mas não tão livre do stress que me acompanhou durante toda a minha trajetória. Rostos diferentes, rostos iguais fazendo falta. Eu não posso deixar de admitir que estou com saudades.

Na sala, ante-sala, o assunto era: e a sua vida? o que gosta? o que faz? tem animal de estimação? qual setor? o que fará? De repente todas as perguntas voltaram, e toda vez que toco no seu nome, é instananeo um olhar de quem não gosta de falar sobre, apesar de se sentir à vontade.
Não gosta de falar sobre, porque nem mesmo soube direito definir tudo certamente, pelo menos naquela época. Hoje é levantada uma bandeira muito fortemente, do assunto que já assolou quando entrei na seção de psicanálise pra entender todo o meu sofrimento.
E quando as lágrimas se misturavam com os risos, e toda a dor foi passando, eu fui sabendo qual era o teu lugar, e o meu. Nunca pertencemos um ao outro.
Me sinto muito mais madura de falar sobre dores, e sobre as minhas.
Não é questão de costume, é somente o processo de cicatrização que veio aos poucos. Mas que tomou conta de tudo. Não é frieza. São cicatrizes... Só e apenas.

B-Day e a reflexão sobre..

Todo ano eu reciclo o lixo. O lixo todo pra mandar e tascar o fuck off. Perco as estribeiras e a linha rápido. Principalmente quando eu sei que não há consideração.
Além das mancadas, as desculpas esfarradas chegam, fazendo com que eu lembre que eu NÃO sou idiota, não tem luminoso na minha testa.
Eu só me faço de tonta, entende? Pra viver em harmonia, pelo bem do polo positivo sempre em alerta, prevalecendo e aquela "coisa" toda. Acontece que eu cansei e com meu novo ciclo de energias e vibrações.. Sinceramente? Quero mais é que se lasque o polo positivo, pelo menos com estas pessoas.
Dar mancada? ok, mas não me taxe de tonta. Isso eu não sou.

Trégüa

Parece que as coisas melhoraram pro meu lado. Mas nem ouso ficar muito animada porque (quase) sempre as energias mudam de pólo.
Não sei se é o ciclo novo se iniciando, ou se foram as palavras da amiga de longa data. Mas algo aqui dentro mudou. E eu realmente não ando me importando com quem não se importa.
Ando ansiosa, tanto pelo sábado que chegará, quanto a semana, o decorrer dela toda. Cada dia desta, deveria ter pelo menos o dobro de horas pra fazer tudo o que eu devo fazer.
Tudo vai dar certo. Há de dar.

(friozinho...só que agora é na barriga que anda dando.. )

♫ Natasha Bedingfield - Pocketful of Sunshine ♫

Mesmo com toda indiferença exalando em meus poros, me sinto por diversas vezes bem triste, e apatica com o que vem acontecendo. Ou o com o que não aconteceu.
Apatica porque não derramo uma lágrima se quer, não consigo, acho que fiquei seca. Já estou acostumada a ter pessoas me magoando o tempo todo, fazendo e falando coisas desagradaveis, engolindo alguns sapos, mas eu estou com o botão foda-se ligado e é instanteneo vir uma resposta atravessada.
Não estou mais ligando praquilo que as pessoas dizem e falam. Notório! Mas quero só abstrair.

A semana será mais que corrida e cheia de surpresas e novidades. Espero que seja só boas.
Muito ansiosa para o dia 31.

"Eu não vou te procurar, o nosso orgulho não vai dar em nada, nada, nada não!"

Contra o tempo.

Contra o Tempo

Vander Lee

Corro contra o tempo
Prá te ver
Eu vivo louco
Por querer você
Oh! Oh! Oh! Oh!
Morro de saudade
A culpa é sua...

Bares, ruas, estradas
Desertos, luas
Que atravesso
Em noites nuas
Oh! Oh! Oh! Oh!
Só me levam
Prá onde está você...

O vento que sopra
Meu rosto cega
Só o seu calor me leva
Oh! Oh! Oh! Oh!
Numa estrêla
Prá lembrança sua...

O que sou? Onde vou?
Tudo em vão!
Tempo de silêncio
E solidão...(2x)

O mundo gira sempre
Em seu sentido
Tem a cor
Do seu vestido azul
Oh! Oh! Oh! Oh!
Todo atalho finda
Em seu sorriso nú...

Na madrugada
Uma balada soul
Um som assim
Meio que rock in roll
Oh! Oh! Oh! Oh!
Só me serve
Prá lembrar você...

Qualquer canção
Que eu faça
Tem sua cara
Rima rica, jóia rara
Oh! Oh! Oh! Oh!
Tempestade louca
No Saara....

O que sou? Onde vou?
Tudo em vão!
Tempo de silêncio
E solidão...(2x)

B-Day

Um marco, um ponta-pé inicial para saber (ou ter a confirmação), que às vezes dou importancia para pessoas que realmente não se importam.
Pequeno pensar assim, quem sabe até infantil pensar assim, mas é a verdade. O longo texto fica para mais tarde, agora, neste exato momento, as palavras que rondam aqui não podem ser passadas pra cá...
A peneira vai funcionar. Só sobrarão os bons grãos. A vida é assim, SEMPRE feita de escolhas.

[Sem saber que o pra sempre...]

O que fui eu antes disso tudo? Buscando referenciais do que eu fui um dia e do que eu já representei a alguém, me deparo com isso:


Quando fecho meus olhos,
posso sentir a maciez de teus lábios,
o cheiro de teu corpo,
o calor de teus braços,
as batidas do teu coração dentro do meu.

Sei que não ha mais tempo para que tudo isso continue sendo um sonho real;
Sei que se tornou a lembrança de um amor inesquecível.

E sempre vai estar escrito nas estrelas
O encontro da Lua e do Anjo
E juntos um dia pensaram
Que seu amor era pra sempre
Sem saber que o pra sempre sempre acaba.

Nostalgia, não me deixa mais dormir, nostalgia, não me deixa...

A definição de saudade.

De um canto qualquer, andando pelos blogs...

" Saudades...

"E é só você que tem a cura para o meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto. De tudo que eu ainda não vi."

Sobre a saudade, podemos encontrar definições como "Sentimento mais ou menos melancólico de ausência, ligado pela memória à situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável"; ou "Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoa ou coisa distante ou extinta. Pesar pela ausência de alguém que nos é querido". Como sinônimos, encontramos Lembrança e Nostalgia.

Saudade não tem cor, mas pode ter cheiro. Não podemos ver nem tocar, mas sabemos o quanto é grande. Pode ser o sentimento que alimenta um relacionamento amoroso ou apenas o que sobra dele. Pode ser uma ausência suave ou um tipo de solidão. Pode ser uma recordação daquele momento e daquela pessoa, que um dia, mesmo sabendo ser impossível, ousamos querer reviver e rever. É a dor de quem encontrou e nunca mais encontrará, de quem sentiu e nunca mais voltará a sentir. A saudade se combina com outros sentimentos e procria-se. A soma da saudade com a solidão é igual a Dor. O resultado da saudade com a Esperança é a Motivação.

Saudade é uma só, em diferentes palavras. É comum encontrá-la grafada nas lápides em alusão a dor da ausência provocada pela morte. Mas na Literatura e na Música é um tema crônico. É quem arquiteta a estrofe e conduz o tom. Não importa o gênero literário ou o estilo musical, não importa o autor, a época ou a situação
Saudade é um registro fiel do passado. É a prova incontestável de tudo que vivemos e ficou impresso na alma. Ao confessarmos uma saudade, na verdade, estamos nos vangloriando de que, ao menos uma vez na vida, conhecemos pessoas e vivemos situações que foram boas, e serão eternas em nossa alma. Nutri-la, é alimentar o espírito e a própria existência..."

As lembranças nem sempre representam saudades..

É tão estranho ler textos antigos, ver, ler, sentir, relembrar. Lembranças que ficam na memoria ou que não ficam, mas que em algum canto estão guardadas...
Não são saudades de reviver tudo aquilo, mas são lembranças gostosas.. Mesmo sabendo que houve ali um sofrimento, não importando como, quando e onde. Não canso de dizer que a vida da gente muda, como nossa personalidade muda.
As vezes queria ser a antiga que se "doava", se doar sem ficar preocupada com o que o outro estaria pensando, sem as encanações que hoje rondam. Mas nada é como antes, nada será como foi um dia. Muita coisa aconteceu para que eu fosse o que eu sou hoje.

Nos videos da Clarice, o entrevistador pergunta "Qual é o momento que o ser humano se torna sozinho?" ela responde que não sabe, só diz que ela não é, que tem muitos amigos, e baixa os olhos. No fundo ela era uma mulher forte, cheia de dúvidas, intensa e muito solitária.
Ela, os cigarros, a madrugada e os baldes de café.

Nem sei o porquê DESTE post.

Um texto de um tempo atrás.

"Fervilha em meu amago a vontade de apenas obter teu sorriso, aquele teu sorriso sincero, tão singelo.
Junto do sorriso, os abraços, os afagos e as mãos acalentando a sede...
Um querer além do que é palpavel. Além do que é pedido. Sem sombras de dúvidas um querer mais do que sincero, sem nenhuma vergonha de ter, apenas a vontade incansavel de sentir.
Este embolo que se dá, quando o nome é tocado, as mãos trêmulas...adolescente novamente.
Novamente pelo conhecido."

♫ Minha boca encosta em tua boca que treme...♫

(Foto roubada de algum canto de algum fotolog...)

Ando viciadissima nas músicas do Nenhum de Nós. Estou aprendendo a ouvi-las. Me remetem a infância, a minha, claro. Quem nunca ouviu e se deliciou ao som de "Camila, Camila"?? Ou Astronauta de Marmore? Lendo bastante coisa a respeito, ouvindo mais alguns sons -- apesar de por infinitas vezes eu ficar no repeat de apenas uma música: "Você vai lembrar de mim". Sem alusões apenas é minha preferida.
Talvez até mesmo pelo vídeo que vi no youtube (inúmeras vezes).
Além de Nenhum de Nós, posso dizer que cheguei no limite da minha breguice: Vander Lee.
Mas eu já falei que não me importo muito com as opiniões alheias? Eu só sei que eu estou gostando do que ando ouvindo. (Além de Cat Power que não sai da minha playlist, estas são as novas "aquisições" do meu ouvido.)

Feliz dia das mães

Nenhuma das palavras que ecoam é capaz de traduzir todo meu sentimento pelo meu filho, e pela sensação que me causa comemorar pelo "terceiro" ano consecutivo esta data. Ele tão pequeno sempre foi tão razão de tudo, desde o seu aparecimento, desde a sua descoberta.
É sempre no segundo domingo de cada mês de maio, de cada ano que eu friso muito, e me recordo a cada instante que tudo é pra ele. Ele que me faz sentir o que é ser mãe, e ser mãe. Não fui e nunca serei apenas um útero gerador.

[Olhos, espelhos d'alma]

Não apreciem o mundo apenas com aquilo que você acha.
as aparecias enganam, os olhos são cegos.

Nem tudo aquilo que é transmetido é aquilo que é.
Nem sempre o que vemos.. realmente é "daquelaformaquefoipintada".

E aí você acha que tem o direito de falar tudo o que pensa sem ao menos uma réplica? Não tirem meu direito de resposta, mesmo que esta não lhe agrade. Engolir tudo nunca foi e jamais será algo que faz/fará parte de mim.

E o mais importante: cada palavra que eu solto, não tem ponto sem nó. Fazer pensar é bom. Não sou dona da razão e estou longe de ser.

Só não ache que és dono total da razão. Posso concordar até com tudo o q diz, porém não me deixe sem dar a resposta, deixe eu explicar. É o minimo q eu espero.

Apesar de parecer ser grossa, eu não sou e não fui, apenas exemplifico de uma maneira que realmente não agrada a muitas pessoas.


Ouvindo Eagle Eye Cherry - Long Way Around

["Que minha loucura seja perdoada...]

...porque metade de mim é amor, e a outra também"

Dor de cabeça, embolos no estomago. Meu corpo dói. Tudo até aqui é muito natural e normal pelo menos no contexto que eu me encontro.

As sutilidades e o clima cheio de dedos ... não tinha como ser diferente. Nem estranhei esse clima estranho que ficou no ar. Estranho seria se tudo fosse diferente e contrário do que eu digo aqui. E por uma série de motivos. Eu sei, mas me limito a dizer que sei e pronto. Ninguém mais precisa saber o que ronda na "pobre" cabecinha.

Esqueci o passado, pra viver o presente. O futuro ? Só Deus sabe. Não vou me atentar ao "o que será..." se for ok, senão for ok também. Me atentarei ao "o que é". E o que foi? foi tudo errado, mas eu deletei. Deletei da minha cabeça, pelo menos uma parte. Uma grande e boa parte.

Ouvindo sem parar Nenhum de nós - Você vai lembrar de mim...

[a falta de tempo]

Juro que isso não é uma foto triste, mas sim cansada. Estes últimos dias me faltou tempo até de respirar direito. A correria foi inevitável. Hospital, mais hospital, mais meio do mês com direito a contar quantas vendas, quantas fiz e mais quantas faltam. Basicamente me foquei, me centrei no trabalho pra não pensar besteira.

No mais, eu abstrai muita coisa, já toquei o botão foda-se, e já estou melhor. Meu ano de numerologia diz que este ano é de desfeixo, os ciclos estão se fechando, se concluido. AMÉM, isso quer dizer que entrarei em breve em uma nova fase.
No mais, as pessoas são esquisitas, e eu não estou nem aí, sinceramente, mas que são .. isso são. Fala uma coisa aqui, faz outra lá, totalmente o avesso do avesso.

[Alma de rouxinol, alma da gente...]

Meus melhores textos, desabafos ou qualquer coisa que queiram chamar, ficam rondando na minha cabeça, até o momento que eles se tornam independentes e vem correndo parar por aqui.

Me sinto descoberta, com um pouco de frio, invadida pelas coisas que pareciam, mas não eram, pelas coisas que talvez eu tenha criado. Será que eu seria tão bobinha a ponto de achar que era, mas que na verdade não é? Eu broto do nada? Não...

Talvez esta semana, onde a TPM estava tão aguçada, eu fiquei mais sensitiva às evidencias, juntada ao descaso, e a "rispidez" com que fui tratada. Acabei por crer que não era. Me irritei, me irritei mais um pouco, quis socar a parede, quis xingar, mas me achei tola. Tola por não poder cobrar, ou talvez não me sentisse no direito de cobrar. Poderia até ter tirado a limpo, mas acho que nem precisaria e preferi ficar com o que eu achei, com a minha sensibilidade aguçada.

Talvez tivesse sido legal e bom, e não passou daquele dia. E remoer estas coisas não me faz melhor. Já aprendi a me concentrar nas coisas de fora e racionais, onde eu preciso esquecer que existem pessoas com o seu sentimento, apenas com bolso e com vontade de ter, e sim, falo do meu trabalho. Lá vou eu pra minha briga diária de tentar e conseguir, pelo menos enquanto eu me concentro nas coisas alheias a minha vontade, ser uma pessoa melhor. Mesmo porque só sou o suficientemente boa no meu trabalho. Acho que nasci apenas pra isso...

Não sei se me dói mais por estar conformada e não sair UMA lagriminha sequer... Talvez eu deveria ser ser um pouco mais emotiva. Esqueci em algum canto qualquer toda essa auto-piedade ou auto-flagelação.

Queria e muito, e agora só me resta ESQUECER...

E ainda li por aí que os momentos perfeitos tem sempre que acabar. Quer saber? Em um texto qualquer eu quis dizer que isso não era perfeito. E ainda continuo achando. Eu queria o imperfeito. E ainda quero.

♫ Kate Pierson - I'm in love

.

Foi alguém que eu perdi dias de sono, e "ganhei" quilos a mais com a ansiedade... Foi? É.. Foi..

[Convenção 2008]

Organização, aprendizado, pessoas (várias). Adorei. Ótimo o evento e quem o organizou ( e disso eu até que entendo um pouco!). Esperei muito por este dia.
Palestras animadoras, produtos novos, vários departamentos juntos...
Realmente a empresa que eu trabalho é um SHOW a parte.
AMO o que ando fazendo e amo onde estou.
Tudo o que é colocado amor não tem como dar errado... Inclusive no lado profissional (e principalmente). Outra desta? Ano que vem, e só Deus sabe se participarei. Mas só ter feito parte deste me fez FELIZ.

[Ícones]

Já pararam pra pensar na correlação que fazemos com objetos e pessoas? As lembranças que causam, a angustia que estes mesmos já causaram, e o que depois de algum tempo elas viram e representam?
Já fui um livro de lingüística, textos de Clarice Lispector, um cd de funk (abafa), músicas do Skank, e já fui estrelas..
Com toda dor do mundo (somente a física, já que eu sou uma patife de primeira), procurarei algum tatuador (bom) pra cobrir estas estrelas, porque é a única lembrança viva. E chega determinado momento na vida da gente que temos que realmente APAGAR tudo o que nos remete a outro alguém, mesmo quando não há mais nada, mesmo que o ícone seja somente três miseras estrelas mal feitas. Elas não fazem mais sentido na minha vida. Tatuagem realmente é aquilo que sempre me falaram: marcas dificieis de apagar. O que as cobrirão? Não sei. Se alguém tiver sugestões eu aceitarei, com todo prazer.

[Metade]

Acabo de crer que a metade é inevitavel. Inevitavel porque quando eu acho que eu irei me machucar, eu saio de fininho pela porta dos fundos pra não fazer tanto alarde.
Como não quer nada, finge-se que está apenas respeitando a vontade alheia, sem saber se é isso mesmo. (Ou finjo que que estou saindo de fininho... )

Como li por aí: "se raiva matar...tô morto"... No meu caso, o sentimento não é bem raiva.

Coração Vagabundo - Gal Costa

[Convenção]

Aguardando ansiosa o dia da convenção...

[E quando a palavra faltar?]

Pensar demais me aguça os extintos. Revirar os papeis do bolso, ler, e tentar jogá-los, mas não conseguir. Por que? Parem de tentar me decifrar pelas coisas que eu escrevo. Não dá, é complexo demais. Quem tentou não chegou nem perto. E olha que este alguém teve sensibilidade aguçada de me transformar em uma frase que diz muito sobre mim e em pouco tempo.

"Então isso era a felicidade. De início se sentiu vazia. Depois os olhos ficaram úmidos: era felicidade, mas como sou mortal, como o amor pelo mundo me transcende. O amor por essa vida mortal a assassinava docemente aos poucos. E o que é que se faz quando se fica feliz? Que faço da felicidade? Que faço dessa paz estranha e aguda que já está começando a me doer como uma angústia e como um grande silêncio? A quem dou minha felicidade que já está começando a me rasgar um pouco e me assusta? Não, ela não queria ser feliz. Por medo de entrar num terreno desconhecido. Depois procurou rir para disfarçar a terrível e fatal escolha. E pensou com falso ar de brincadeira: “Ser feliz? Deus dá nozes a quem não tem dentes." Mas não conseguiu achar graça. Estava triste, pensativa. Ia voltar para a morte diária."

Clarice Lispector.

O novo veio escancarando, timidamente, mas aí, é pois é, tão timidamente que se foi. Se foi não porque eu quis, mas porque todos os indicios levavam a isso.Como sempre demorei pra perceber, ou já havia percebido mas precisava de uma comprovação. Encheu...Encheu de verdade. Acho que estou no meu limite de "tentar entender tudo", "tentar ser a boazinha, a amiga, etc e tal." Andei refletindo este meu jeito " bonachão de ser. Definitivamente não me pertence isso... Talvez seja este o motivo de ficar assim, especialmente hoje. Somado com o ontem. Reboliços, incoerencias, estou sem entender. Quando eu conseguir assimilar tudo ( se é que eu vou) volto aqui. Juro! Porque agora... A palavra me falta.

Ouvindo Placebo e pensando na possibilidade que me faltou. Quantas vezes vou precisar errar pra acertar? Acho que não quero saber de acertar e muito menos dos erros. Can-sei!