Sempre é uma palavra tão desaconselhavel, tão desagradavel e tão ingrata...
Não havia esta opinião tão concreta, mas de uma certa forma, aos poucos, foi intensificando a sua certeza...
Um pouco de dor aqui, um pouco de alegria ali, sorriso singelos, breves e até mesmos falsos, logo após alguns berros, alguns xingos e algumas lágrimas...
Esta aí, é isso! Nunca houvera um sempre, a não ser em histórias que contamos as nossas crianças... Não passava de contos de fadas, onde pessoas consideradas até então adultas, queriam acreditar e vivenciar.
Seja breve, seja sutil a ponto de ser somente um pouco mais que superficial, ser integra, ser transparente não interessa as pessoas nobres. Somente aos tolos.
Indague-se sempre ao pra que e o porque. Mas nunca espere as respostas, elas não aparecerão...
Já chegou a doer, mas hoje, só sobra isso. As dúvidas e a certeza de quem realmente não saberá das respostas... E isso realmente importa? As respostas só tem importancia quando haverá algum tipo de mudança. Mas não, nada mudará. Tudo permanecerá da forma que ficou.
E se houve algum desfecho onde a "mocinha" não gostou do final, paciencia! A vida é isso, constantes mutações onde nem sempre agradará a quem pertence àquela história.
E aí vem o SEMPRE: sempre esperaremos mais das pessoas do que aquilo que realmente elas poderão nos oferecer. Basta ter sangue de barata para suportar toda a indiferença e engolir a seco aquilo que, as vezes, até mesmo você já ofereceu... Sabores amargos faz parte. Aprenda a engolir.

Não sei quanto de mim aguentará que as coisas sejam desta forma. Cortaram as asas e me pedem pra voar.
Pontos de luz me acompanham, mas no final só a escuridão é que me abraça.

A chinezinha ...

Se eu me lembro bem, naquela noite, que já era madrugada, alias, já era uma manhã destas frias de agosto. Já nem era momento de estar acordada. De repente tudo ficou da maneira mais dolorida que poderia ficar, e amanheci o restante do dia, parecendo uma dessas japonesas olhudas, animangás. Inchada, com dores, com saudades e sabendo que não poderia ter protelado tanto tempo. O ponta-pé inicial de toda a minha frieza foi dado ali. E acho que nem deveria ser chamado de frieza, mas de medo, de auto-defesa.
Só queria sentir tudo aquilo de novo, que um dia já senti. Ter as mesmas sensações.

Nada foi como antes depois.

E se eu devo me arrepender? Acho que não. Só acho. Criei calos...
Dificil falar ainda disso, e de tudo o que veio depois. Não que faça diferença.
Só não é indiferente.

Sabe-se lá o que e por quê.

Não ando inspirada praquilo que sempre gostei, além de perder os meus dedos, eu perdi a vontade também da internet.

A ansiedade do que eu não sei, e do que eu também sei, mas não entendo. Ando com os pés nas cabeças. E a cabeça não anda no lugar que deveria estar.

Ao mesmo tempo que me sinto leve e muito mais eu, me sinto cada vez mais longe de mim.
Tudo anda banalizado. E o frio que apenas parece externo, chega com tudo aqui dentro. Ando tão cheia dos "ites" que resolveram atacar... E os cremes já não adiantam como um dia adiantaram.

Data cabalistica, e eu realmente espero as mudanças, há 03 anos alguma coisa mudou. Não sei o que certamente. Era meu aniversário, e eu tinha uma extensão de mim.
Ando tão "sei lá". Talvez seja só o efeito destes remedios todos, que além de tudo me deixam com sono, boca seca e mais zonza que o normal. Mas com uma calma de dar inveja ao fundador do Tibet.. E olha que só era pra ansiedade. A zonzeira se transforma às vezes em tremedeiras continuas, e por isso será o último dia do tal. Melhor assim. (4º e último)

A festa? Ah, foi ótima. Lotada era apelido, mas juro que não parecia que estava tanto assim. Talvez fosse só uma impressão erronea de quem estava mais preocupada em TENTAR reconhecer as pessoas, já que a "tarefa" era ardua. As pessoas longe do hospital ficam muito diferentes, nem se parecem.

Coquetel? Muito bom, não era o mais completo, mas não faltou nada. A batida deixou a desejar, chocolate e alguma coisa que parecia leite "talhado".
O jantar pra quem gosta de carne mal passada estava perfeito -- o que não é o meu caso -- filét mignon ao molho madeira.
Banda? Muito boa, coreografia e música boas (começou dando sono, mas depois...). A voz dos cantores era fantastica. A sobremesa? Ai! divina! No geral foi tudo muito bonito e bom.
Poderia ter festa todo mês, eu não iria me importar, só a divulgação que eu ficaria quase maluca, mas isso é outra conversa, outra história.

E no consultório....

- Então, o que traz você até aqui?
- Estou com uma dificuldade muito grande de eliminar 4 quilos, não quero mais este peso...
- Tomou algum remédio já? anfetamina? Diabetes? Você é magrinha, pelo jeito você quer ficar mais do que magra...
- É..
- Isso é fácil, pelo menos vai ser, mas vamos pedir estes exames já que você está aqui..

Ela no minimo deve ter achado que eu sou uma anorexica daquelas inveteradas, ou bulemica. "Já que você está aqui".. Isso disse tudo.
Valeu a pena porque ela me mediu direito, não era possivel eu ter encolhido 3 cm. E lá marcou 1,69 (uow!) e o peso, é, pois é, meus 4 quilos a mais..
Confesso que adquiri alguns habitos alimentares não muito saudaveis e não muito legais para o bom peso, mas amanhã, marquem, eu já tenho até a lista do que poderei comer.

O que é a morte? Qual o misterio que assombra a tão temida?
Porque ela nos faz ir até o fundo de nossas mentes e lembrarmos da nossa infância esquecida?
É apenas uma passagem? Uma outra porta pra outra "vida"?
Pra que vivemos tanto atrás de sonhos, ideais a vida inteira? Vivemos para morrer.. Sempre.

O céu hoje despertou mais quente, mais ensolarado, mas talvez um pouco mais pálido.
Só eu reparei?

Cante e dance, pule e grite, como se fosse este, o seu ultimo dia de vida.

.

Descanse em paz.
AMÉM.

Sonhos de consumo...

O que poderia desejar nesta nova fase da minha vida? A fase que eu me encontro é bem consumista...

Fazer o que minha vida mudou e eu gosto bastante de tudo isso...

Responsabilidades diferentes, e minha cabeça tem pensado mais na vida dos outros no que na minha.
De tudo não acho ruim, mesmo porque ando consumista no assunto e quesito: VOCÊ.
E este teu silêncio, me incomoda.

Juxtaposed With U

Ouvindo "Super Animais Peludos", não é o melhor nome de banda que eu já vi, mas é uma das bandas mais legais que eu ouvi nos últimos 10 dias ( não vou ser hipocrita, e dizer que é a melhor que eu ouvi nos últimos 6 meses, mentiria absurdamente). Lembra muito mesmo bandas antigas e é isso que me agrada. Mesmo porque eu sou antiga. Nasci na época errada definitivamente, não só pelo quesito: música. É que ultimamente ando comendo e vivendo de azia, estou vendo que minha dieta vai ser seguida só porque não consigo comer nada que seja gorduroso ou que contenha um doce muito acentuado, ou até mesmo carboidratos. Saladinhas serão bem-vindas, juntamente com os legumes..

A mudança de emprego não poderia ter vindo em melhor hora. Apesar de mal sobrar tempo pra respirar, já que estou trabalhando integral ( o que gosto bastante ), estou muito contente com tudo. Mudanças estão sendo SEMPRE bem-vindas. Mudou tanta coisa. Inclusive a alimentação, já que no hospital é SUPER regrada ( e nem sempre é boa a ponto de "limpar" o prato).

Só queria encontrá-lo, e estou vendo que mais um final de semana será a "agenda" não cumprida (ARGH, odeio desencontros definitivamente).

Sumi? É! Mas está dificil botar tudo no "papel". Além do mais, existem épocas que eu mal quero olhar pra tela e "vomitar" tudo o que se passa.
E como eu ando um gelo de dar dó, ou até mesmo como diria uma amiga: "FROZEN".. Não tem lá muita coisa pra dizer.

Clarice já dizia: "quando eu não escrevo, estou morta". (longe de mim querer me comparar com "a" escritora, sou humilde o bastante pra ter a consciência plena que nunca serei uma Clarice...quem me dera!!).

Os dias.

Reviravolta total. Os dias desde então tem sido iguais, mas diferentes. Iguais no seu total, mas diferentes da minha antiga rotina.
Estarei mais saudavel, mas não tão livre do stress que me acompanhou durante toda a minha trajetória. Rostos diferentes, rostos iguais fazendo falta. Eu não posso deixar de admitir que estou com saudades.

Na sala, ante-sala, o assunto era: e a sua vida? o que gosta? o que faz? tem animal de estimação? qual setor? o que fará? De repente todas as perguntas voltaram, e toda vez que toco no seu nome, é instananeo um olhar de quem não gosta de falar sobre, apesar de se sentir à vontade.
Não gosta de falar sobre, porque nem mesmo soube direito definir tudo certamente, pelo menos naquela época. Hoje é levantada uma bandeira muito fortemente, do assunto que já assolou quando entrei na seção de psicanálise pra entender todo o meu sofrimento.
E quando as lágrimas se misturavam com os risos, e toda a dor foi passando, eu fui sabendo qual era o teu lugar, e o meu. Nunca pertencemos um ao outro.
Me sinto muito mais madura de falar sobre dores, e sobre as minhas.
Não é questão de costume, é somente o processo de cicatrização que veio aos poucos. Mas que tomou conta de tudo. Não é frieza. São cicatrizes... Só e apenas.

B-Day e a reflexão sobre..

Todo ano eu reciclo o lixo. O lixo todo pra mandar e tascar o fuck off. Perco as estribeiras e a linha rápido. Principalmente quando eu sei que não há consideração.
Além das mancadas, as desculpas esfarradas chegam, fazendo com que eu lembre que eu NÃO sou idiota, não tem luminoso na minha testa.
Eu só me faço de tonta, entende? Pra viver em harmonia, pelo bem do polo positivo sempre em alerta, prevalecendo e aquela "coisa" toda. Acontece que eu cansei e com meu novo ciclo de energias e vibrações.. Sinceramente? Quero mais é que se lasque o polo positivo, pelo menos com estas pessoas.
Dar mancada? ok, mas não me taxe de tonta. Isso eu não sou.

Trégüa

Parece que as coisas melhoraram pro meu lado. Mas nem ouso ficar muito animada porque (quase) sempre as energias mudam de pólo.
Não sei se é o ciclo novo se iniciando, ou se foram as palavras da amiga de longa data. Mas algo aqui dentro mudou. E eu realmente não ando me importando com quem não se importa.
Ando ansiosa, tanto pelo sábado que chegará, quanto a semana, o decorrer dela toda. Cada dia desta, deveria ter pelo menos o dobro de horas pra fazer tudo o que eu devo fazer.
Tudo vai dar certo. Há de dar.

(friozinho...só que agora é na barriga que anda dando.. )

♫ Natasha Bedingfield - Pocketful of Sunshine ♫

Mesmo com toda indiferença exalando em meus poros, me sinto por diversas vezes bem triste, e apatica com o que vem acontecendo. Ou o com o que não aconteceu.
Apatica porque não derramo uma lágrima se quer, não consigo, acho que fiquei seca. Já estou acostumada a ter pessoas me magoando o tempo todo, fazendo e falando coisas desagradaveis, engolindo alguns sapos, mas eu estou com o botão foda-se ligado e é instanteneo vir uma resposta atravessada.
Não estou mais ligando praquilo que as pessoas dizem e falam. Notório! Mas quero só abstrair.

A semana será mais que corrida e cheia de surpresas e novidades. Espero que seja só boas.
Muito ansiosa para o dia 31.

"Eu não vou te procurar, o nosso orgulho não vai dar em nada, nada, nada não!"

Contra o tempo.

Contra o Tempo

Vander Lee

Corro contra o tempo
Prá te ver
Eu vivo louco
Por querer você
Oh! Oh! Oh! Oh!
Morro de saudade
A culpa é sua...

Bares, ruas, estradas
Desertos, luas
Que atravesso
Em noites nuas
Oh! Oh! Oh! Oh!
Só me levam
Prá onde está você...

O vento que sopra
Meu rosto cega
Só o seu calor me leva
Oh! Oh! Oh! Oh!
Numa estrêla
Prá lembrança sua...

O que sou? Onde vou?
Tudo em vão!
Tempo de silêncio
E solidão...(2x)

O mundo gira sempre
Em seu sentido
Tem a cor
Do seu vestido azul
Oh! Oh! Oh! Oh!
Todo atalho finda
Em seu sorriso nú...

Na madrugada
Uma balada soul
Um som assim
Meio que rock in roll
Oh! Oh! Oh! Oh!
Só me serve
Prá lembrar você...

Qualquer canção
Que eu faça
Tem sua cara
Rima rica, jóia rara
Oh! Oh! Oh! Oh!
Tempestade louca
No Saara....

O que sou? Onde vou?
Tudo em vão!
Tempo de silêncio
E solidão...(2x)

B-Day

Um marco, um ponta-pé inicial para saber (ou ter a confirmação), que às vezes dou importancia para pessoas que realmente não se importam.
Pequeno pensar assim, quem sabe até infantil pensar assim, mas é a verdade. O longo texto fica para mais tarde, agora, neste exato momento, as palavras que rondam aqui não podem ser passadas pra cá...
A peneira vai funcionar. Só sobrarão os bons grãos. A vida é assim, SEMPRE feita de escolhas.

[Sem saber que o pra sempre...]

O que fui eu antes disso tudo? Buscando referenciais do que eu fui um dia e do que eu já representei a alguém, me deparo com isso:


Quando fecho meus olhos,
posso sentir a maciez de teus lábios,
o cheiro de teu corpo,
o calor de teus braços,
as batidas do teu coração dentro do meu.

Sei que não ha mais tempo para que tudo isso continue sendo um sonho real;
Sei que se tornou a lembrança de um amor inesquecível.

E sempre vai estar escrito nas estrelas
O encontro da Lua e do Anjo
E juntos um dia pensaram
Que seu amor era pra sempre
Sem saber que o pra sempre sempre acaba.

Nostalgia, não me deixa mais dormir, nostalgia, não me deixa...

A definição de saudade.

De um canto qualquer, andando pelos blogs...

" Saudades...

"E é só você que tem a cura para o meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto. De tudo que eu ainda não vi."

Sobre a saudade, podemos encontrar definições como "Sentimento mais ou menos melancólico de ausência, ligado pela memória à situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável"; ou "Lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoa ou coisa distante ou extinta. Pesar pela ausência de alguém que nos é querido". Como sinônimos, encontramos Lembrança e Nostalgia.

Saudade não tem cor, mas pode ter cheiro. Não podemos ver nem tocar, mas sabemos o quanto é grande. Pode ser o sentimento que alimenta um relacionamento amoroso ou apenas o que sobra dele. Pode ser uma ausência suave ou um tipo de solidão. Pode ser uma recordação daquele momento e daquela pessoa, que um dia, mesmo sabendo ser impossível, ousamos querer reviver e rever. É a dor de quem encontrou e nunca mais encontrará, de quem sentiu e nunca mais voltará a sentir. A saudade se combina com outros sentimentos e procria-se. A soma da saudade com a solidão é igual a Dor. O resultado da saudade com a Esperança é a Motivação.

Saudade é uma só, em diferentes palavras. É comum encontrá-la grafada nas lápides em alusão a dor da ausência provocada pela morte. Mas na Literatura e na Música é um tema crônico. É quem arquiteta a estrofe e conduz o tom. Não importa o gênero literário ou o estilo musical, não importa o autor, a época ou a situação
Saudade é um registro fiel do passado. É a prova incontestável de tudo que vivemos e ficou impresso na alma. Ao confessarmos uma saudade, na verdade, estamos nos vangloriando de que, ao menos uma vez na vida, conhecemos pessoas e vivemos situações que foram boas, e serão eternas em nossa alma. Nutri-la, é alimentar o espírito e a própria existência..."

As lembranças nem sempre representam saudades..

É tão estranho ler textos antigos, ver, ler, sentir, relembrar. Lembranças que ficam na memoria ou que não ficam, mas que em algum canto estão guardadas...
Não são saudades de reviver tudo aquilo, mas são lembranças gostosas.. Mesmo sabendo que houve ali um sofrimento, não importando como, quando e onde. Não canso de dizer que a vida da gente muda, como nossa personalidade muda.
As vezes queria ser a antiga que se "doava", se doar sem ficar preocupada com o que o outro estaria pensando, sem as encanações que hoje rondam. Mas nada é como antes, nada será como foi um dia. Muita coisa aconteceu para que eu fosse o que eu sou hoje.

Nos videos da Clarice, o entrevistador pergunta "Qual é o momento que o ser humano se torna sozinho?" ela responde que não sabe, só diz que ela não é, que tem muitos amigos, e baixa os olhos. No fundo ela era uma mulher forte, cheia de dúvidas, intensa e muito solitária.
Ela, os cigarros, a madrugada e os baldes de café.

Nem sei o porquê DESTE post.

Um texto de um tempo atrás.

"Fervilha em meu amago a vontade de apenas obter teu sorriso, aquele teu sorriso sincero, tão singelo.
Junto do sorriso, os abraços, os afagos e as mãos acalentando a sede...
Um querer além do que é palpavel. Além do que é pedido. Sem sombras de dúvidas um querer mais do que sincero, sem nenhuma vergonha de ter, apenas a vontade incansavel de sentir.
Este embolo que se dá, quando o nome é tocado, as mãos trêmulas...adolescente novamente.
Novamente pelo conhecido."

♫ Minha boca encosta em tua boca que treme...♫

(Foto roubada de algum canto de algum fotolog...)

Ando viciadissima nas músicas do Nenhum de Nós. Estou aprendendo a ouvi-las. Me remetem a infância, a minha, claro. Quem nunca ouviu e se deliciou ao som de "Camila, Camila"?? Ou Astronauta de Marmore? Lendo bastante coisa a respeito, ouvindo mais alguns sons -- apesar de por infinitas vezes eu ficar no repeat de apenas uma música: "Você vai lembrar de mim". Sem alusões apenas é minha preferida.
Talvez até mesmo pelo vídeo que vi no youtube (inúmeras vezes).
Além de Nenhum de Nós, posso dizer que cheguei no limite da minha breguice: Vander Lee.
Mas eu já falei que não me importo muito com as opiniões alheias? Eu só sei que eu estou gostando do que ando ouvindo. (Além de Cat Power que não sai da minha playlist, estas são as novas "aquisições" do meu ouvido.)

Feliz dia das mães

Nenhuma das palavras que ecoam é capaz de traduzir todo meu sentimento pelo meu filho, e pela sensação que me causa comemorar pelo "terceiro" ano consecutivo esta data. Ele tão pequeno sempre foi tão razão de tudo, desde o seu aparecimento, desde a sua descoberta.
É sempre no segundo domingo de cada mês de maio, de cada ano que eu friso muito, e me recordo a cada instante que tudo é pra ele. Ele que me faz sentir o que é ser mãe, e ser mãe. Não fui e nunca serei apenas um útero gerador.