4.17.2008

[a falta de tempo]

Juro que isso não é uma foto triste, mas sim cansada. Estes últimos dias me faltou tempo até de respirar direito. A correria foi inevitável. Hospital, mais hospital, mais meio do mês com direito a contar quantas vendas, quantas fiz e mais quantas faltam. Basicamente me foquei, me centrei no trabalho pra não pensar besteira.

No mais, eu abstrai muita coisa, já toquei o botão foda-se, e já estou melhor. Meu ano de numerologia diz que este ano é de desfeixo, os ciclos estão se fechando, se concluido. AMÉM, isso quer dizer que entrarei em breve em uma nova fase.
No mais, as pessoas são esquisitas, e eu não estou nem aí, sinceramente, mas que são .. isso são. Fala uma coisa aqui, faz outra lá, totalmente o avesso do avesso.

4.07.2008

[Alma de rouxinol, alma da gente...]

Meus melhores textos, desabafos ou qualquer coisa que queiram chamar, ficam rondando na minha cabeça, até o momento que eles se tornam independentes e vem correndo parar por aqui.

Me sinto descoberta, com um pouco de frio, invadida pelas coisas que pareciam, mas não eram, pelas coisas que talvez eu tenha criado. Será que eu seria tão bobinha a ponto de achar que era, mas que na verdade não é? Eu broto do nada? Não...

Talvez esta semana, onde a TPM estava tão aguçada, eu fiquei mais sensitiva às evidencias, juntada ao descaso, e a "rispidez" com que fui tratada. Acabei por crer que não era. Me irritei, me irritei mais um pouco, quis socar a parede, quis xingar, mas me achei tola. Tola por não poder cobrar, ou talvez não me sentisse no direito de cobrar. Poderia até ter tirado a limpo, mas acho que nem precisaria e preferi ficar com o que eu achei, com a minha sensibilidade aguçada.

Talvez tivesse sido legal e bom, e não passou daquele dia. E remoer estas coisas não me faz melhor. Já aprendi a me concentrar nas coisas de fora e racionais, onde eu preciso esquecer que existem pessoas com o seu sentimento, apenas com bolso e com vontade de ter, e sim, falo do meu trabalho. Lá vou eu pra minha briga diária de tentar e conseguir, pelo menos enquanto eu me concentro nas coisas alheias a minha vontade, ser uma pessoa melhor. Mesmo porque só sou o suficientemente boa no meu trabalho. Acho que nasci apenas pra isso...

Não sei se me dói mais por estar conformada e não sair UMA lagriminha sequer... Talvez eu deveria ser ser um pouco mais emotiva. Esqueci em algum canto qualquer toda essa auto-piedade ou auto-flagelação.

Queria e muito, e agora só me resta ESQUECER...

E ainda li por aí que os momentos perfeitos tem sempre que acabar. Quer saber? Em um texto qualquer eu quis dizer que isso não era perfeito. E ainda continuo achando. Eu queria o imperfeito. E ainda quero.

Kate Pierson - I'm in love

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Foi alguém que eu perdi dias de sono, e "ganhei" quilos a mais com a ansiedade... Foi? É.. Foi..